最近不是在號召“就地過年”嘛。

有個女同事，這幾天心情很不好。

上班的時候經常跑出去接電話，回辦公室就頂著一雙紅腫的眼睛，一看就是剛剛哭過。

一問才知道：

去年她也沒回老家過年，今年又不能回去了，父母就天天打電話催她，到後來升級為訓斥和責罵：

“你翅膀硬了是吧？”“去年不回家，我們忍了。今年還不回，怎麼著，你是想把爹媽拋棄了吧？”“你以為你現在能在大城市，做著月薪兩萬的工作，是誰把你供出來的？”“你忘本了！白眼狼！”

女同事抹著眼淚，委屈地說：

“前幾年過年回家，我爸媽不是催我結婚生娃，就是催我回老家找工作。

再就是罵我懶，罵我笨，罵我沒出息，把我貶低的一無是處。

那個家，我真的不想回去。

大過年的，我寧願自己在出租屋吃泡麵，也不想被催、被罵。”

前幾天看了一個電視節目，一位六十多歲的老人，面對鏡頭，聲淚俱下：

“我家孩子，小的時候對父母特別依賴，整天嘰嘰喳喳說個沒完。

但是大了之後，特別是成年之後，話就越來越少。

大學，就挑那離家最遠的學校，四年也就回來一兩次。

一問就說假期找到了兼職，要打工掙錢；

正式工作了之後，在遠離老家的大城市上班。

什麼國慶節、中秋節，根本不能指望孩子回家。

過年的時候，想著總能見上一面了吧。

動不動找藉口，什麼要加班啦、要值班啦，就是不肯回家。

唉，我們年齡大了，一年就想見孩子一面，就這麼難嗎？

我的孩子，為什麼不願回家了呢？”

是啊，為什麼呢？

為什麼自己親生、自己親手養大的孩子，不知從什麼時候開始，只給父母看一個冷冰冰的背影了呢？

而且這背影告訴你：不必追。

我覺得父母們不妨換個立場思考一下：

你自己，願意跟什麼樣的人見面呢？

你肯定有朋友，也有自己的長輩吧。

如果你想去見你圈子裡的某個人，你對這次見面充滿期待，那你一定是曾經從ta那裡獲得過“情緒價值”。

情緒價值是什麼？

簡單地說就是，你跟ta在一起，你感覺輕鬆、愉快、簡單。

可以隨意地聊天，而不用擔心自己說錯話；

也可以不聊天，即使沉默也不會感到尷尬。

這就是對方為你提供的“情緒價值”。

這樣的關係，在關係好的朋友、同事、兄弟姊妹之間很常見。

那麼，若是對方不能為你提供情緒價值，甚至讓你感到緊張嚴肅，但 你仍然願意去拜訪，會是什麼原因呢？

極有可能，是對方可以為你提供“功利價值”。

比方說：

人脈、財富、關於事業和工作的有效指引……

就比如說家裡某個長輩：

他可能脾氣不好，動不動就瞪眼睛。

但他位高權重，說話非常好使，而且很睿智。

聽他說一句話，說不定能抵得上你好幾個月的努力……

這樣的人，哪怕你倒貼情緒價值，腆著臉哄人家開心，你都願意樂呵呵地去見他，對嗎？

上個週六，同事帶著小孩來公司加班。

小朋友5歲，表達欲非常強，拉著人說個沒完。

但同事還有一些工作需要處理，沒辦法陪孩子聊天。

於是，只好把小孩暫時託付給其他比較閒的同事，帶著出去吃了甜品。

爭取了兩個小時的時間，才完成了工作。

你看，其實絕大部分子女，一開始都是願意跟父母聊天的。

有一句話是說“沒有不愛孩子的父母”，但我覺得這句話反過來其實更成立：

“沒有不愛父母的孩子”——至少，在孩子小的時候，ta是無條件愛著父母、信任父母、依賴父母的。

人類幼崽的成熟期非常長。

人生的前幾年，沒辦法獨立生活，甚至連吃喝拉撒，都要監護人無微不至的照顧。

在這種情況下，孩子對父母肯定是有天然的依賴和信任。

家庭不管是窮是富，只要有爹媽在，孩子就會感覺到安全和庇護。

只是，隨著時間的流逝，很多做父母的，他們辜負了孩子們的信任和依賴……

比方說：

只管孩子吃飯睡覺和基本的健康，但不管孩子的精神需求；

或更有甚者，把自己在工作和外界受到的委屈，回家對著孩子進行發洩；

對孩子進行嚴重的“雙標”：學習成績跟最好的比，生活條件跟最差的比；

隨意打壓孩子的興趣愛好、青春期的情感萌芽，然後又不做任何解釋，讓孩子陷入極度的困惑和痛苦……

所以，很多孩子，上了中學之後，就跟父母關閉了心扉，話也越來越少。

長大了之後，更是不想回家、不願回家。

對很多年輕人來說，家裡沒有溫暖、沒有理解，只有無休無止的責備。

家，對於這些年輕人來說，不是放下煩惱的地方，而是滋生煩惱的地方。

每個人都有變老的那一天。

只要活得足夠長，每個人都要面對這些課題：

如何面對老後“空巢”所帶來的精神空虛和情感需求？

如何安放老年階段那打發不掉的大把時間？

最重要的：如何處理跟成年子女的關係？

過年回家——這四個字，原本應該是帶著柔光濾鏡的溫情場面，本應該是享受親情、同時也回饋親情的快樂時光。

但對於現在的年輕人來說，“過年”這兩個字背後，是各種讓他們尷尬和不適的事情：

被毫無隱私地詢問工作、收入和感情狀況；被強行安排根本不合適的相親；被沒有任何經驗的長輩，對人生的選擇指手畫腳；被自己父母拿來跟親戚家的同齡人比較……

試問：這樣的年，誰願意過呢？

“讓對方快樂”——這是良好人際關係的根本基礎，而親子關係也是人際關係的一種，也要遵守這個基礎。

如果父母們覺得，不管跟孩子的關係如何，只要有血緣的牽扯，成年子女就必須回家過年甚至強顏歡笑，那也未免太一廂情願了。

或許以前可以，但現在已經不是那個時代了。

最好的關係，是人和人之間彼此尊重愛護——親子關係也不例外。

希望我們都能做一個情緒穩定、尊重他人的人。

現在是，老了也是。

你願意回家過年嗎？

你跟父母（子女）關係好嗎？