圖：我的2020年工作計劃
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最近，我真的很喪。喪到失眠，喪到隨時想要自殺，喪到不想和任何人說話。
這是我畢業的第1460天，我依然不快樂，依然很糟糕。
1
馮侖說過：“偉大，都是熬出來的。生活中總得越遠的人，通常都是自愈能力很強的人”。
所謂自愈，不過是要強的人說給外界的一個幌子，人的內心所承載的東西畢竟都是有限的。
早晨七點半天剛亮便起床，隨便煮個麵條或是去樓下買個早餐就去上班了。
到上班的地方需要騎20分鐘的車，中間要過四次紅綠燈，經過一條灰塵瀰漫的國道，然後還要騎車穿過馬路去到對面的大廠房裡上班。
很多人都說這份工作和我的學歷、性格不匹配，確實不對稱，但我別無選擇。
我要照顧家裡、要還債，這份工作就是我成長的一塊跳板，是我從低處到高處的一個連線。
今年很多行業都不容易，原來想要辭職的同學也沒有了任何動靜，去外省打工的親戚由於工廠沒有單子，被解聘了，樓下的陝西拉麵館也倒閉了……
越來越多的人開始無家可歸，越來越多的人開始和我一樣像熱鍋上的螞蟻。
其實，我的疲倦來自於工作和自身的壓力。
辦公室一共有四個接單手機，下班必須我們帶回家聊客戶，每個月都必須完成任務，完不成就扣工資，每天都在搞活動，有時夜裡十點還在開會，老闆每天無時無刻都在耳邊說著目標、銷量。
除去銷量，我還要幹很多事：去倉庫找貨、包貨……
同事之間表面風平浪靜，其實背地裡暗流湧動，讓人寒心。
2
已是四月底，昆明遇雨成冬。我的心情也隨天氣一樣，沒有任何活力。
我們三人雖然都在昆明，但相見卻也遙遙無期。
謀哥在西山區當保安，鳳姐在官渡區賣衣服，我在呈貢區做建材，可我們依然有共鳴，因為我們背後都無靠山，想要穩定但一直穩定不了。
和鳳姐約好去考廣西，但她可能不去了。
她戀愛了，有了新的男朋友，2020年也許會迎來自己的婚姻。
謀哥依舊像大學時一樣愛開玩笑，回憶這麼多年走過的路，像是一場玩笑，成功的人在笑，失敗的人在哭。
想起2018年在昆明火車站偶然碰到謀哥的那種欣喜，昆明到四川，我們為了那個所謂的編制付出了所有。
找考場的時候，我和謀哥說：“希望可以上岸，能留在宜賓。”
但最後，心儀的崗位還是與我失之交臂。
我拖著病重的身體回了昆明，十個小時的車程，滿身疲倦。
世間不如意之事，十之八九，沒有經歷過的人，是永遠不會懂那種四下流離，沒有依靠的生活。
不能生病、不能出意外，沒有多餘的資金去面對意外，甚至每天吃個午飯都要精打細算。
今年疫情嚴重，我更是特別有感觸。有穩定工作的人可以阻擋壓力，而在外風雨飄搖的我卻舉步維艱。
同學娟子回了彌勒，麗江旅遊業慘淡，她帶不到團隊，也回了家開始在家複習備考。
夜晚下班，給父親開了影片，告訴他：“我身體不太好，晚點結婚都沒關係。”
父親漫不經心的說：“你愛什麼時候結就結，隨便你。”
我順勢說道：“多陪陪你，還不行嘛。”
“隨便你了，只要你身體好好的，我就滿意了。”我爸說著。
掛了電話，眼圈有點難受。
3
有個初中同學從深圳辭職回來了，他說想和我在昆明合夥擺地攤。
我笑著對他說：“回來再說。”
我們平時聊的也只是一些成年人的感慨，說合作我還是會有顧慮，因為我真的不想去認識太多人了，只想以一種平淡的姿態去相處。
他是我初中時期喜歡的型別，那時候年少輕狂不懂愛情，一別多年，再重逢都各自肩負責任，有自己所要面對的生活，所以不想走的太近。
我給他發了一段話：“回來找個愛你的，你也愛的人結婚，好好生活。”
很多人都說和我會有共鳴，也許是因為我這一路艱辛，所以不曾掩飾自己的內心。
我爸有了自己的感情與生活，我不再排斥，既然他擁有了自己的幸福，我是該祝福他，不論結局如何，都不想再讓自己徒增煩惱。
他照顧奶奶很用心，也讓在外的我放了心。他帶奶奶去體檢，醫生說有高血壓，我給奶奶買了降血壓的食品，生活有一點希望，但還是烏雲密佈。
2020年才剛開始，很多事都在改變。
我獨來獨往，卻又無所事事。
我沒了以前的激情，甚至寫篇文章都會覺得疲倦，下班回家基本上都是倒頭一睡，醒來就是第二天，然後再投入“戰鬥”。
公司業績越來越慘淡，對我們的要求也越來越高。
所以，今年真的很難，一邊被壓榨，一邊告訴自己都會好起來的。
4
給華寧的客戶李姐推廣活動，當我興致勃勃的講完的時候，李姐說：“我不需要，別再打電話來了。”
給昭通的王老闆推廣活動，那時候已經是下午七點了，我已經打了半小時的下班卡了，說完，我掛了電話。老闆則在旁邊對我說：“你打電話沒有激情。”
我疲倦的回了他一句：“我上了一天班，還要怎麼有激情？”
他問我是身體累，還是心裡累，我告訴他我都累，他說我沒有救了。
那天下了很大的雨，我騎著車穿著雨衣在風雨中走了很久，一邊哆嗦，一邊告訴自己都會好起來的。
同事潘叔開著車在我後面跟了我好久，一直叫我坐車，說我這樣會淋雨的，我告訴他我不喜歡麻煩別人。
同理，這世界上沒有我做不了的事，人生終會有終點。
回到家，換完衣服，做了一個簡單的泡飯，吃完，接到了一個特殊的電話，知道他過的不好，我失落到極致。
轉完帳，一個人靜靜的躺著，徹夜未眠。
我回了他一句，我每天都想自殺。我甚至覺得我過不好這一生了。
家人都以為我在外面光鮮亮麗，卻不知道我獨自一個人在外漂泊的不易，僅有的交際圈就是公司的同事，每天兩點一線，每天疲憊的睡，再疲憊的醒。
畢業1460天，我依然過得不好。
我都說不清自己到底遭遇了什麼，可我知道世間最黯然神傷的便是相愛的人不能互相擁有，是一種遺憾。
努力而達不到自己所期望的生活狀態也是一種苦惱。
畢淑敏說過：“期望並不是越高越好，而是恰到好處。期望太高了，達不到，就會心生怨恨和沮喪，長久以往就會喪失信心。”
但我未置可否，自己一直是個努力的人，無論將來還是現在，我都會感謝努力的自己。
人總是一邊成長，一邊失去。一邊成長，一邊懂得。
我最渴望的餘生：身上無病、心中無事、卡里有錢、醒來有他。
我坐過深夜昆明南站的摩的，在小餐館裡當過服務生，做過凌晨兩三點的流水線，談過一千公里的異地戀，上過沒人陪伴的手術檯。
這些年，我未曾怕過。每一個階段的經歷都該被記住。
畢業的第1460天，雖然我很喪，可我還是要微笑面對生活，當生活慢慢好起來的時候，一切都會不值一提。
最後和自己說一句：“堅持吧，繼續揹負責任努力前行吧，真正的成熟就是不動聲色的做自己的擺渡人。”
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我是白鷺，感謝你的閱讀