今天心好累，惹爸爸生氣了，好無力！感覺特別壓抑！突然找不到自我了。一整天的尷尬，心慌意亂。翻出微信qq卻找不到一個可以傾訴的物件，突然發覺自己好孤獨。回想這一生，我走的路好失敗。我不知道我的脾氣性格心性是怎麼形成的。爸爸是個特別老實的老師，我從小就跟著他在學校宿舍長大，大部分時間和他住學校，他就又當爹又當媽的照顧我，小時候我特別虛榮，也特別孤單，我羨慕別的小孩的生活。也不知道是家裡的貧窮，還是父母經歷過那吃不飽穿不暖得年代，小時候父母對我很嚴，他們自己也非常的節儉，而我卻很羨慕那些有錢人家的孩子，自己城裡的親戚。我不知道為啥，從小喜歡衣服，我看上的衣服，爸爸都不會給我買，小時候理解不到他的艱辛。總能感覺自己的所有願望得不到滿足，一個包子，一瓶汽水，偷過錢，撒過謊。小時候爸爸也教過我，對我很嚴。小時候體質差愛生病，生病我自己也會裝可憐。我也早熟，過早就喜歡異性。我也早戀過。學習的時候因為早戀，成績下滑。唉，也是我人生中的遺憾。爸爸一生愛面子，希望我考個好大學，出來靠家裡關係找個好工作，可是大學畢業後，我自己的語言表達能力差，人還老實，膽小，還缺乏自信，還是沒有如願以償，靠朋友找到工作後談戀愛，和不喜歡的人在一起，墮胎傷身體。後來遇到喜歡的人結婚生子，想好好認真的活自己，結果婆媳關係不好，提前六個月就給孩子斷奶，出來工作，因為老公在外地，沒有人給我帶孩子，只好讓孩子在老家跟爺爺奶奶，這段經歷太過辛酸，卻是我後悔也無奈的選擇。孩子到了三歲半，我自己的爸爸終於因為和他的女朋友鬧分手原因，選擇提前退休來我這裡幫我帶孩子，我終於可以把孩子接到自己的身邊。從此，我爸就幫我接送孩子上學，為我們做早餐，跟我生活在一起。我爸爸對我們生活特別嚴格，不準去外面吃東西，因為外面的東西不乾淨，不衛生，勤儉節約。我也認同，可是偶爾還是想換換口味，一年365天總有偶爾那麼幾次買點外面的雞爪，涼拌的下飯菜回來，會被批評。偶爾出去逛公園或者有啥特別的事，像搬家啥的，太累了不想做飯，想在外面吃，也會被批評。說到搬家，記憶尤新，每次搬家，都很苦累，也很狼狽，都不讓請搬家公司，我家東西特別多，因為我們家從來不扔舊東西，我們家也沒有車，每次搬家都費時費力，收拾幾天，還靠腿搬好幾天，每一次搬家我都累病倒去輸液，還有一次搬家，我是出了車禍，大病初癒後搬，搬完家，傷口都痛，可是我的爸爸他堅持不讓請搬家公司。還有大大咧咧的我經常忘關洗手間燈，或者廚房燈，他會逮著一次批評一次。他的每一次批評都不是溫柔的，都是極其嚴肅的。爸爸是個老師，對於孩子的教育問題，我們的觀點還是有很多不一致，遇到不一致得問題，他非要爭得面紅耳赤，即使你不跟他爭，他也要生氣，批評，說教，認為不尊重他，每一次遇到不同觀點，我不敢發表意見，一旦發表了相反觀點，就會聽到他大發雷霆，然後我趕緊閉嘴，聽他訓斥。遇到相反觀點他就會說些不給我帶孩子，要回去的話。其實我的小孩從老家接出來了原本我就可以自己帶，因為他來跟我生活，然後我選擇了上班，讓他在身邊，可以幫我接送，我也可以照看到他和孩子。原本內心想著他一個人在鄉下很孤單，在身邊我能照看也比較放心。可是在他眼裡來幫我看小孩是幫忙，他付出了很多，只要我跟他觀點不一致就是不尊重他，他認為我嫌棄他，他就說要離開的話。說真的，本來年輕人和老年人的生活觀念和習慣就不一致，每天早上我們至少要睡到7點，而他們只睡到5點就起床，他會認為我睡懶覺，起床從來都是動靜很大，放著播放器，讓我這兩個小時不能安睡。而他在家可以隨時想睡就睡，我卻在公司忙得眼花。今天因為小孩買了一盒口香糖，他就生氣的批評孩子口味大了，我就回他一句，口味哪裡大了，要天天吃稀飯口味就不大了？然後他就生氣了，覺得我嫌棄他了，然後生氣的說最多給我帶半年就不帶了。氣沖沖的不管不顧的走了，把我和小孩都嚇著了。然後一整天板著臉，無論啥時候叫他，他也愛理不理。一整天都這樣，我也想去討好他，道個歉，可是心好累，不知道說啥，知道自己情商低，說不來好聽的話，平時只會行動做，給他買衣服，給他做好吃的，他做錯了的事我不會生氣，不喜歡他的一些不好的習慣我也不會說，我不是個善於表達的人，有時候說得話真不好聽，可是想想我像誰呢？有時候我確實也希望不和他住在一起，不想天天被批評，不想說話小心翼翼，不想自己的觀點一次次被否定，被爭執！可是他是我的父親，就算他有一天真的決心不跟我住，我也不能讓他走，除非他找到一個陪他的人。可是那麼多喜歡他的老太太，也談了好多個，他總是沒選一個長期相處下去，因為說是為了我和妹妹，唉，其實我真的只是希望他開心，看自己的子女不順心，每天這麼不高興，可憐的老頭，也可憐的我。