導語：

忍讓和過度付出可以換來愛嗎？丈夫背叛之後，該不該為了孩子修復感情？女人在婚姻中，到底應該如何自處？

01

# 學員自述 #

我今年40歲，是一名全職媽媽；老公45歲，是一家上市公司的經理。我們結婚七八年了，生下了兩個孩子。

我老公按現在的話說就是鳳凰男吧，是農村出來的，家境貧寒。

他的童年過得悽慘，父親不僅出軌還有家暴的行為，母親長期忍受折磨也沒功夫搭理他，所以他一直特別自卑又特別努力，想要擺脫原生家庭的影響，過上更好的生活。

而我呢，是在一個充滿愛的環境下長大，爸媽都很疼惜我。當時看到那樣的他，特別受觸動，於是決心和他在一起好好經營新生活。

為了這個家，在孩子出生之後，我就辭去了工作，專心在家裡帶孩子，成為了全職太太。而老公也沒有辜負我的期待，工作也漸漸有了起色，當上了經理，工資也翻了好幾番。

我本以為，這是生活變好的跡象，卻沒想到是我噩夢的開端。

因為老公收入增多，所以他家的窮親戚隔三差五就找他借錢。他可能是愛面子吧，每次都大方地借給他們。因為這事，我們倆經常吵架，他甚至還跟我動手。

我是真的想不明白，我平時買點什麼貴的東西他就大喊大叫，借給家裡人就這麼爽快？就算我自己不用，他有沒有為這個家著想過，以後兩個上學讀書花銷也是很大啊。

但為了家庭的和諧，我後面都選擇忍著。

只是，有時我也會懷疑，我為了家庭，犧牲了自己的前途和事業，還要忍氣吞聲伺候好他，這到底值得嗎？我真的好累。

而我萬萬沒想到的是，這一切只是個開始。後面我又發現，老公經常和不同的女性有曖昧，他到底出軌了沒有，我不敢去想。

不僅如此，在錢方面他也開始瞞著我，好像偷偷在做些什麼，就是不想讓我知道。

這一連串的打擊讓我幾近崩潰，我不停地問自己：為什麼會變成這樣？這就是你想要的生活嗎？

有一次我甚至抓住老公的手，哽咽地說：“我求你，對我好一點好嗎？我真的不想拆散這個家。”

老公卻很冷漠，我從他的眼神裡已經看不到一絲愛意了。

我真的想不明白，為什麼老公會變成這樣，他就沒有絲毫體諒過我的付出。說實話，我甚至想到了離婚，但兩個孩子是無辜的，我想給他們一個健康的成長環境，我還要一直忍下去嗎？

婚姻中的問題經常讓人害怕，但比問題本身更可怕的是:以無盡的忍受避免問題，永遠不去面對真實的自己。

當你在懇求他對你好點的時候，你在婚姻中失去了自己，一忍再忍，一讓再讓， 換來的卻是他的冷漠。

在你們的夫妻關係中，老公似乎沒有意識到你有自己不可觸犯的雷區和底線，所以他一而再再而三地對你提出各種要求，甚至家暴、出軌，而且當你乞求他對你好一些的時候，他無法從心底裡對你尊重起來，婚姻關係也會持續惡化。

我們先看看成霄老師對此案例的分析，後期我們也會分享相應的婚姻經營策略。

02

# 學員問題分析 #

1.一味在婚姻中忍讓，委屈自己，難以形成好的互動模式

在你的婚姻中，看起來你是為了孩子，也是為了維繫一個家庭，也會是完成一個“賢妻良母”的自我角色認同。

但實際上卻給了自己的伴侶情感上的鬆懈，他會慢慢地從潛意識上認為你是沒有底線的，你是一直包容縱容他的，他內心會有一個聲音是“我無論做什麼，這個女人都能接受的”就會愈加放肆。

因為你都不愛自己，怎麼能讓他知道你是值得愛的？

我記得很多年前我做了一個諮詢，一個女來訪者長期家暴，而且對方出軌，所有的財務都是男方支配，我清晰地記得，那個女性抽泣著說：我怎樣才可以更愛他一些，可以讓他對我好？

我記得我當時的迴應是：你愛自己嗎？你都無法愛自己，內心是枯竭的，哪裡還有愛去愛他？

好的婚姻絕不是靠一次次的忍耐就能收穫幸福的，而是兩個人有一種互動的模式，它要求兩個人都樂在其中。

享受婚姻的前提是兩個人互相尊重，心無芥蒂，當你選擇在婚姻中忍讓，把苦往自己的肚子裡咽的時候，你從心底就開始覺得這段婚姻是不平等的。

2.過度付出，培養婚姻中的索取者

通常婚姻雙方都會相互付出來維持情感上的平衡，而大包大攬用力過猛的付出者大致有三種心態，自我強迫、一廂情願、獲取報答，但不管哪種心態，背後都會傳遞一種訊號：

“我要付出才能持續被愛被認可。”“我要付出才能不被拋棄。”

往往過度付出型的女人在愛上一個人的時候，會想盡辦法討男人開心，對他好，每天想的是該怎麼付出才會讓對方更加認可自己的價值，更加愛自己。

其實一方過度的付出會導致另一方的相應懈怠。

大多數男人最初都會認為付出是需要“禮尚往來”的，但是當他們發現給女人很少的回報也能換來對方的付出時，男人就會開始減少付出。

一旦男人發現不給女人任何回報，女人會付出更多時，男人就會從“禮尚往來”演變為“只進不出”的索取者。

3.為了孩子在婚姻中假裝幸福

婚姻裡的“假裝幸福”會讓孩子真的感覺好嗎？

孩子容易在父母的言談舉止中模仿學習，這是符合兒童特性的事情。

我們說，父母對孩子的影響是深遠的，一個人的性格，為人處世的方式，以及對待感情和婚姻的態度，與他從小到大的成長經歷，以及父母帶給他的影響是分不開的。尤其感情上的傷害，是無法彌補的。

從小在愛中長大的孩子，更懂得愛別人，也更會享受被愛。而從小在貌合神離中長大的孩子，對感情總是小心翼翼，既害怕對方太愛自己，又害怕對方不愛自己。

這種矛盾的情緒，使得他們不敢去愛，也不敢奢望得到愛，因此，更加願意一個人生活。

很多人認為，婚姻只是夫妻雙方的事，只要不離婚，就不會傷害孩子，也能給孩子一個健全的成長環境。

可事實上，在夫妻感情不和的婚姻裡，孩子才是其中最大的受害者，因為這會影響他的一生！

你會說：為了孩子，一直在忍耐，只是為了給孩子一個健康的成長環境，也許有一天他會回心轉意的。

殊不知，這樣貌合神離，充滿假性親密關係的婚姻，帶給孩子的傷害更大。孩子會在無形中感受著父母的一切情緒，長大後的他們，要麼就是極度渴望愛，走上感情的極端，要麼就是害怕婚姻，不再相信感情。

父母感情不和的婚姻，孩子的愛情觀也會深受影響。如果真是為了孩子，夫妻之間要麼和諧相處，營造一個積極有愛的家庭氛圍，要麼就彼此放過，別在一段糟糕的婚姻中選擇將就。

03

# 專屬指導 #

婚姻中，女人最重要究竟的是什麼？

1. 讓自己變得有價值，才能成為不可替代

有句話說：人唯有先讓自己變得有價值，才能創造價格。然而，想活得有價值，總歸是有條件的。最好的出路，便是拼命努力，追求優越，讓自己變得強大。

婚姻裡，女人最該認清的一點是：如果你很貴，別人自會高看你，不斷需要你；如果你一名不值，別人只會不停嫌棄你，直至拋棄你。

2.讓對方對自己有尊重和愛，才能擁有高質量婚姻

婚姻裡有三種模式：

輸贏模式：婚後一個越來越厲害，另一個卻越來越差勁，逐漸失去了自我，變成了曾經討厭的模樣。

雙輸模式：兩個人都變得越來越差，越來越不喜歡自己。

雙贏模式：一個越來越出色，另一個也越來越優秀，兩個人一起活成了最好的樣子。

高質量的婚姻，就是彼此真正的情感滋養。彼此，而不是一個人的無謂付出，以為在家庭裡面付出所有，就是抓住了婚姻的精髓。所以，最好的活法是既為自己追求的價值負責，還可以在情感裡相互輔助，一路成長。

選擇權，永遠在於你自己。

3.探索過往，在提升自我成長中修復與自己關係。

短期目標：

認識自我，恢復甦醒感官功能，自我體驗感受（我要什麼）。

中期目標：

如果選擇這段婚姻，那麼我應該跟丈夫如何去修復，如何有正向互動，如何進入良性的互動形式（反思我可以怎麼要）。

如果放棄這段婚姻，那麼我該怎樣保護好自己和孩子和經濟，以及如何逐漸剝離這段婚姻，走向重生的過程。

長期目標：

成為一個更美好、更真實、更豐盈的女人。

# 導師總結 #

所有的家庭關係都是“合謀”，而不是一個人在演戲。

當不平等互動模式成為一種習慣的時候，在壓抑和不幸福中你自然也無法有輸出的“營養”，而他的情感需求得不到滿足，就會向外尋求，婚姻就這樣一步步走向消亡。

最後老師想說，女人愛自己才能愛別人，看到自己的需求，正視自己的需求，不要害怕矛盾衝突，學會滿足自己，你快樂了，婚姻也就快樂了。