背景:老師,你建議多少歲結婚比較合適?
我的想法:
根本就沒有適合結婚的年齡,但我想說,有適合結婚的狀態,這個適合結婚的狀態就是:我已經做好了把傷害自己的權利交給你的準備。
這些年一談起走進戀愛、走進婚姻,好多人那個怕呀,要麼說自己找不到合適的,要麼說怕受傷害,要麼說還不到歲數,要麼說自己眼光高,反正究其根源,都是拿各種理由搪塞自己,不敢走進親密關係,給自己貼個標籤“佛系”,說白了就是沒膽子。
沒膽子很丟臉嗎?也不算丟臉吧,因為沒膽子說到底要麼是覺得對方不夠好,要麼是覺得自己不夠好,這兩種“不夠好”混在一塊,就讓人的思維變成“我好想走進親密關係,但我不敢,算了。”
要怎麼去真正走出這種困境呢?方法非常簡單,就是去談,你得把自己交出去。
有的姑娘說,在跟男生接觸的過程中,自己得裝,裝作男生喜歡的那個樣子,不敢離男生太近,害怕男人看到自己真實的樣子就落荒而逃。
事實真的是這樣嗎?男生真的接受不了你真實的樣子嗎?那只是你害怕而已。你害怕不敢行動,卻說成是對方不會接納真實的你,對方會不會接納呢?你得談過才知道呀,這才是重點。
多少歲結婚合適,不是哪個專家哪個學者統計的標準,而是我們每個人一步步趟出來的,你二十歲戀愛,談了幾段都不成功,那就說明,你的二十歲是暫時不適合結婚的,那就繼續就好了。
你二十五閃婚,婚後幸福,那麼你最佳的結婚年齡就是二十五。
整天學這個技巧那個技巧,整天把愛來愛去掛在嘴邊,整天這痛苦那也痛苦,沒用。愛不是說的,愛真的是做出來的。
如果受到傷害了怎麼辦?還能怎麼辦,用阿朵的話來說就是:這是我們的功課。這功課你遲早要學的,逃不如面對。你要學著讓自己在親密關係中,知道如何運用自己愛的能力,啥時候該忍讓,啥時候該堅決,想象八百次都不如實打實的學兩次。
回到我開頭說的那句話,談戀愛談婚姻,要有那個勇氣,勇於把自己無條件的交付出去,別人有可能會因為我們的交付而傷害我們,但同時,也會有人因為我們的交付而保護我們。
在關係中,“我”從來都不重要,“我們”才最重要。
你在多少歲時悟到了“我們”更重要,你就多少歲結婚吧。