有人說：是對抗孤獨的需要。每個人都是一座孤島，正因為是孤島，所以才需要和其他孤島接近，形成一片不可消失的島嶼。

有人說：因為我們一生都在反覆被愛救贖的過程中。

可見，親密關係，是每個人內心深處都會關注的話題。

菸灰缸認為：每個人每天都在面臨生活給自己出的難題，也許會有無數個面臨崩潰的時刻。越是處於這樣的環境中，人就越是需要親密關係。

那麼，怎樣才能擁有健康長久的親密關係呢？

《親密而獨立:如何打造健康持久的親密關係》這本書給了我們答案，它告訴我們人人都能擁有幸福的親密關係，只要我們掌握一些技巧。

本書作者是德國著名心理醫生斯蒂芬妮·斯塔爾，她擅長將枯燥乏味的心理學原理用簡單通俗的語言表達出來。

該書講到了親密關係的基本需求是什麼，如何認清需求以及如何滿足內在需求，建立幸福的親密關係。

今天，菸灰缸就和大家分享一下健康長久的親密關係秘訣，希望大家都能收穫屬於自己的幸福。

親密有間，保持自我

我們每個人都有自己的親密需求，渴望擁有穩定長久的親密關係。

其實，要想建立良好的親密關係，我們首先得了解自己內心的基本需求。

誠如作者所說，親密和獨立需求，是人類存在的兩大基本需求，貫穿我們一生。在親密關係中也是如此。

親密需求，意味著我們在某種程度上要適應他人，獨立需求，意味著我們需要堅持自我。

曾在一檔綜藝節目裡，主持人李艾爆料了自己和丈夫結婚四年來，一直都是分房睡。

晚上原本是丈夫在臥室幫李艾按摩，到了睡覺時間，卻獨自上樓了。

兩個人一個睡樓上，一個睡樓下。

這種相處模式，引發了網友們的熱議。李艾還專門在微博上解釋了這樣做的好處。裡面提到了這三點:

1、有自由獨處的時間。

2、裝修不吵架，你的空間你做主。

3、愛、欣賞、尊重、自由，我希望在家裡都有。

同樣地，結婚九年的劉若英曾在《我敢在你懷裡孤獨》一書中，描繪過她和鍾先生婚後的生活狀態：

夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩個人有各自獨立的臥室和書房，共用廚房和餐廳。

說白了，這其實都是反映了夫妻雙方的獨立需求，即使結婚了，感情很好，也依舊可以保持某種程度的獨立，而並不影響雙方之間的親密感。

作者認為，只要能夠保持適應他人和堅持自我之間的平衡，也就是獨立和親密的平衡，每個人都可以擁有幸福的親密關係。

想要在適應他人和堅持自我間保持平衡，我們需要從根本上提高自我價值感。

如作者所說，如果自我價值感很強大，我們可以表現出自己真實的樣子，在親密關係中既不會委屈自己，也不會把自己隱藏起來。

菸灰缸也覺得，親密有間，保持自我，是親密關係最好的狀態。

互補的愛情，並不可靠

我們與他人的親密關係互動模式，其實與我們內心深處的原生家庭記憶有很大關係。

最近的熱播劇《流金歲月》中的朱鎖鎖從小被媽媽拋棄，爸爸又常年不在身邊，被寄養在舅舅家。

自小內心缺失父愛的她，在遇見大她很多的葉謹言後，迅速地愛上了他。

葉謹言給她買小龍蝦，處處關心她。得知她被對手為難，深夜一個人駕車4小時趕去救她。

這讓朱鎖鎖感覺到了久違的父愛，讓她以為這就是真愛。

但其實，是朱鎖鎖與葉謹言的女兒同年同月同日生，讓他想起了已故的女兒，把對女兒的愛投射到朱鎖鎖身上。

葉謹言很明白這點，所以儘管朱鎖鎖多次向他表明愛意，都被他拒絕了。

一個是“父愛”的投射，一個“女兒情”的投射，都是透過對方彌補內心長久以來缺失的部分。

但實際上，這樣互補的“愛情”，並不可靠。畢竟，你不能永遠依附另一個人而活。

因此這種愛，註定沒有好結局，他們的愛情終究是無疾而終，朱鎖鎖還是嫁給了別人。

作者在書中，引入了“內心小孩”的概念：指的是隱藏在我們內心，總是不斷追溯到童年某種相處模式的人格部分。

朱鎖鎖愛上葉謹言，其實就是自己的內心小孩跑出來了，想要靠對方治癒自己內心的創傷。

如作者所說，大多數人都喜歡在伴侶身上尋找自己缺失的東西。

童年生活缺乏親密感的人，常常被親密感強的人所吸引。而童年缺乏獨立性的人，往往愛上獨立性強的人。我們都在尋找自己“更好的另一半”。

菸灰缸認為，想要靠伴侶，來治癒自己內心的創傷，不是根本的解決辦法。

你必須依靠自己的力量去治癒內心小孩，真正實現自我成長。

只有擁有一個健康的內心小孩，才能建立健康的親密關係模式。

打破精神PUA，活出獨立人格

在生活中，我們會經常看到，有人在親密關係中容易被情侶PUA，也就是精神控制，失去自我；

有人捨棄有口皆碑的好物件，甘願當渣男/渣女的“舔狗”。

你可能會很好奇，為什麼他們會這樣？

作者在本書中給出瞭解釋，形象地提出了聯結系統的概念。也就是說，在我們的大腦中，渴望親密的願望屬於聯結系統。

那些容易被情侶PUA的人，大多數情況下，是因為自己的聯結系統被激活了，渴望親密的願望變得很強烈。

朋友小雪就是這樣，她和男朋友大白戀愛一年多了，依然患得患失，沒有安全感，因為大白總是對她忽冷忽熱。

她為了他留長髮，減肥，還穿他喜歡的衣服風格，學做菜，想方設法討他歡心，生怕哪一天他突然就離開自己了。

儘管小雪在努力變得更好，大白還時不時就貶低她，打擊她：長得太胖，沒有女人味。

小雪真的以為自己太差勁了，不配得到對方的愛，非常自卑，以至於都失去了自我。

大白越是打壓她，她越是覺得自己需要做更多，變得更完美，才能配得上大白。

實際上，小雪為了和大白在一起，離開了更適合她的小輝。

小輝對小雪太好了，無微不至地關心著她，讓小雪覺得太安全了，因此她的聯結系統沒有被啟用，她沒有想要渴望親密的強烈願望。

當她遇到大白，她的聯結系統被啟用，讓她以為自己真正愛的人是他，而不是小輝。

如作者所說，被啟用的聯結系統，以及在此基礎上產生的被拋棄的恐懼，讓人產生熱戀的感覺。

但這種熱戀的感覺，並不是愛，只是一種幻覺。

這就是為什麼生活中，有些人放棄了更適合自己的人，而甘願去做另一個人的“舔狗”，因為他們以為那就是真愛。

菸灰缸認為，說到底，我們還是不能過度依賴一個人，要保持自我人格的獨立性。

只有保持獨立強大的自我，在與對方聯結時，我們才能理智判斷內心的真實需求，選擇真正適合自己的人。

走出親密恐懼，才能久處不厭

在生活中，還會經常出現這種現象，有些人在戀愛時如膠似漆，結婚後卻迅速相看兩厭。

一個讀者就跟我傾訴過，她和老公是校園戀情，愛情長跑了6年，經歷2年異地戀才結婚。

她懷著期待想要開始一段幸福甜蜜的婚姻，卻不知為何，結婚才半年，她突然覺得自己不是那麼愛對方了，甚至懷疑對方是不是自己的真愛。

戀愛時她恨不得兩個人每天都在一起，婚後居然懷念起單身時自由自在的生活，兩人感情也變得平平淡淡。

作者也給出瞭解釋，提出自主系統的概念，與聯結系統相反，它是大腦中渴望獨立自主的願望。

作者指出，一段親密關係剛開始，雙方都處於不確定的狀態，都在努力確定對方的愛。

這時候，主要就是聯結系統在起作用，但是，當雙方關係一旦穩定後，特別在結婚以後，聯結的願望得到了滿足，聯結系統就會平靜下來。

當確定對方對自己死心塌地時，會感覺自己被束縛了，開始渴望獨立，於是自主系統就開始運轉起來，突然對伴侶失去興趣。

熱戀的情緒冷卻了，伴侶就變得毫無吸引力。

作者指出，在自主系統背後隱藏的是被誇大的，被伴侶控制的恐懼。因為他們害怕失去自我，就選擇遠離伴侶。

然而，人們內心這一系列的過程都是潛意識發生的，他們只會覺得是對方出現問題，懷疑對方是不是對的人，而不會意識到是自己出了問題。

如果他們一直意識不到自己的聯結恐懼問題，就無法建立深度持久的親密關係，每一段關係都會在穩定後戛然而止。

菸灰缸認為，只有我們清楚地認識到，自己內心對聯結的恐懼，找到恐懼的根源，我們才能真正走出親密恐懼，建立一段深度持久的親密關係。

親密和獨立，是關係的一體兩面，不可分離。

一旦兩者失去平衡，無論是過分獨立還是太過依賴，都會導致親密關係出現問題。

所有親密關係，都是你與自己的關係，到最後，面對的都是你自己。

在構建親密關係的過程中，關係就像一面鏡子，讓我們看清自己的優點和缺點，瞭解潛意識中的自己。

只有認清自我，不斷髮展自我，完善自我人格，才能找到真正適合自己的親密關係模式。

願我們都能擁有建立親密關係的能力，既能親密又能獨立，成就穩定長久的幸福。