在過去的幾周，學長說了很多挽回中的禁忌，今天就來說說挽回中的“急於求成”。對於很多姑娘想要儘早挽回前任的心情，學長表示理解，但是，很多時候欲速則不達，想要一個好的結果，切莫著急。

暴露需求感急於求成

為什麼不能暴露需求感呢？因為對於成年人來說，邊界感是保護自己的前提，即我做什麼事情都是可以的，但前提是我自己做，而不是你逼我做。簡單來說，如果天氣寒冷，你逼迫我必須穿秋褲，我就會覺得不舒服，因為你打破了我自由選擇是不是穿秋褲的邊界，破壞了我的權力。但如果沒有你的強迫，我自己選擇是不是穿秋褲，這就讓我十分舒服了。

這一點在女性的性方面表現得尤為突出。跟自己喜歡的人主動發生親密關係，這讓很多姑娘覺得是害羞與幸福的事情，非常滿足。但是，被強迫發生親密關係，這對於姑娘來說就是一輩子的恥辱，是創傷，會影響這個姑娘一輩子的心理狀態。

一樣的，男性也是這樣的。男人在選擇自己配偶的過程，其實是個追逐狩獵的過程，也是個選擇與努力的過程，他選擇哪個姑娘，並且努力追求，最終在一起，這個過程是他舒適並且輕鬆的。剝奪了這個過程而強加給他一個結果，那就沒趣了——不讓你吃飯，而是給你打營養針讓你具備飽腹感，剝離你享受美食的過程，你樂意嗎？

而你暴露你過強的需求感，這在男人看來，一方面是打破了他的邊界，另一方面是剝奪了他追求的快感，讓他不舒服。他不舒服了，怎麼可能還和你在一起呢？

容易失誤急於求成

除去暴露需求感，急於求成還會讓你心態不穩，造成失誤。

在心理學裡有個命題，叫做速度準確性權衡。說的是在心理學的很多反應時實驗中，經常有兩個基本變數，即速度和準確率，這兩個變數呈反向關係，速度快，準確率就要低，而速度慢，準確率就會高一些，這使得我們必須在這兩點之間作出權衡，這就是心理學中的速度準確性權衡。

試想一下，我現在讓你馬不停蹄地打字，追求速度，在儘可能短的時間內打完一篇文章，你能不出錯嗎？你不能。我要求你儘可能準確地打完一篇文章，你是不是要花一定時間檢查呢？自然，速度就要比前一種情況慢。

挽回也是這樣，你要學長儘快幫你，又要你儘快挽回，還不能出錯，你覺得現實嗎？

如果，你非常想挽回你的前任，那麼我們就慢慢來，要把準確率放到第一位，而不是把速度放到第一位。你做得再快，錯誤一大堆，有用嗎？

情緒爆棚急於求成

我們說，一個人除了愛情，其實還有很多其他的事情要做，比如努力工作，陪伴父母，過好自己的生活。跑步、健身、聽音樂、旅行、社交……這些都是你可以不摻雜愛情的成分就獨立做好的事情。

愛情不順，這不是你不順，這僅僅是你諸多事情之中的一個小部分不太順。可是，急於求成的你把自己大部分的時間和精力都放在了愛情上，一定要愛情順利自己才肯放心，別的方面全然不顧。這個時候，你還能保持好心態嗎？

所以，撲面而來的，就是那些負面情緒，你平時再怎麼學習情緒管理，這個時候你也沒辦法管理自己的情緒了。你煩躁、焦慮、抑鬱、失落、恐懼、悲傷甚至絕望……

連帶著，你的植物神經系統開始紊亂，你開始厭食，一天一天地吃不下飯；你開始失眠，一宿一宿地睡不著覺；你開始懈怠，每時每刻都不想動；你只想他回來。

這樣的你，還能讓他喜歡嗎？拋開他不說，你看看此時此刻的你，你再看看以前的你。你覺得現在的你，你自己喜歡嗎？如果巔峰時期的你是10分的女子，你現在能打幾分呢？

重蹈覆轍急於求成

很多人急於想要挽回前任，就跑來找學長：學長，你一定要幫幫我，挽回他！好，學長可以幫你，但是你別忘了，要挽回前任的是你，而不是學長，學長是助燃劑，能夠幫你跑得更快、更遠、更輕鬆，可是跑的，始終是你。

於是有些人就會問了：學長，這個資訊我要回他什麼？學長，這個節日，我要給他買什麼？學長，這個節假日我要和怎樣才能見他？

這些問題問學長，學長自然會為你解答。但是，學長更希望你在明白怎麼做的同時，也能冷靜想一想，為什麼要這麼做。很多時候，學長讓你看書也好，講道理也好，指導你如何去做也好，都是希望你從意識上扭轉自己的錯誤認知，找到問題所在，改正問題。挽回這個結果很重要，但是過程卻更重要。

如果你急於求成，只在乎結果，那麼學長跟你說的這些問題，你都沒有時間和精力冷靜思考，也不過就是按照學長教你的去做罷了。能挽回他嗎？或許可以。可是挽回之後呢？該學的你沒學會，該做的你沒做到，就算你挽回了他，你能真的好好和他過下去嗎？

別想了，如果不成長，只要一個挽回的結果，你是沒可能跟他白頭到老的——畢竟，如果你真的具備跟他過一生的能力，當初，你們就不會分開了。