一直搞不清自己到底想要什麼，就這麼迷糊著度過了這些年。

這麼多年來，手錶定律一直影響著我的生活。我想現在是時候好好梳理一下自己想要什麼生活，自己能幹什麼，自己想怎麼工作，自己到底是要用什麼標準。

最近重新認識了一個詞，就是“階級”。以前就是上學分科前，透過學習教材裡的馬克思主義瞭解到階級，是可以將人分成三六九等的社會產物。進入社會漸漸明白，這是一個壁壘。且不說一個人能從哪層突破到哪層，只是能做到突破這件事的，就已經可以稱得上人中龍鳳了，可想而知，一個自身能量弱小的人，能做的事就更微小可憐了。

之所以會想到這些，因為我就是這種自身能量弱小的人。

我的想法很容易受環境的影響而改變，這應該就是沒有原則吧。環境安定下來的時候，還能一定程度地堅持想法，一旦有事情讓自己感到不舒適了，馬上就會萌生出其他的念頭。隨著時間的偏移，這種習慣的危害也越來越明顯了。

環顧一下四周，看看他人，那些最終在生活中獲得成功，或者說為自己和家人建立起一片穩定的小天地的人，沒有一個是這樣的。我這種行為就像投機倒把，而真正的人生贏家無一不是在一條道路上堅定地走下去的人。

時間賦予生命價值。

人生就這麼長，如果還要在有限的生命中不斷來回跳動，那肯定是要一事無成了，一事無成也意味著自己難以在社會中立足。

道理我也想得通，但總是一說就會，一干就廢，以前總是為自己的變動找藉口，也總做著不靠譜的夢，以“人挪活樹挪死”的古老諺語為幌子，真是自己害了自己。人挪，也是挪了後要做事情才能活，挪了什麼也不做，依然是個死。以前妄想著挪個窩換個環境可以解決困難，後來發現解決困難的只能是人，而不是地方。

自己一路走來，揹著兩套標準，還不自知，就像一個走夜路的人揹著小鬼，回到家知道後，後脊樑陣陣發涼啊。

一個標準要求自己，認準一個目標走到底，把事情做到專業。而另一個標準卻讓自己嚮往安逸和平穩。

於是我就進入了一個迴圈，開始的時候勁頭很足，遇到一點波折後進入消沉，想要划水摸魚混日子，然後另換一處地方重新開始。自己就在這種混亂的狀態下度過了一年又一年。回頭想想是什麼感受呢？就是這幾年中沒有獲得一絲絲幸福感，自己無時無刻不深陷於矛盾之中，反覆糾結，面對前路的態度隨時可以因情緒而改變。

所以，經過了這麼長的時間，自己不想再面對這種局面，不想再忍受這種折磨了。好好想想自己到底想要什麼？最近在知乎上看到一篇關於工作的文章，非常感謝作者，幫我把自己長久以來的心結解開了。工作沒有快樂一說，只要人身處於工和之中，就不會感到快樂。一個人能在工作中追求的終極目標，就是安心。自己工崗位上可以安心，回家後可以安心，生活上讓家人安心，這就是打工人最成功的結果。

如何能獲得安心？我想我得先從重新認識自己開始。以前以為自己足夠了解自己，但在經歷了過去的這一年，我忽然覺得以前認識的自己，只是在給自己做美化而已。不想觸及的部分就拿客觀因素來遮掩，根本沒有誠意。

真實的我。

我內向而木訥，不善於談判交流，也不喜歡場合來往。我是個極其隨性的人，任性，懶散，膽小，如果能避免和陌生人的對抗，自己寧肯多花點時間也不愛招惹麻煩。情商低，不懂得處事，只會硬接批評，不懂得化解。定力不足，害怕失敗，畏首畏尾，太在意別人對自己的看法，沒有自信，更願意維持現狀等等。

這樣一看，自己還真是完蛋，照這上面的性格，這基本上就是個廢人了。所以當你遇到這麼一個人，你會怎麼想呢？是勸他放棄妄想，還是勸他改過自新努力奮鬥呢？

寫到這裡，我是想勸自己的。我沒有也不會利用身邊的關係網，沒有那麼靈活的頭腦可以把關係變現，也沒有那麼大的能量成就一翻事業，也沒有那麼強的魄力在工作中大展身手。那就低下頭，一步步地走吧，我只適合做一個專業工作者，好好把自己會的事情做精，這是自己唯一的出路，可能也不是什麼出路，而是自己可以在這個社會立足的唯一活路了吧。