前幾天和兄弟在一起喝酒，我突然感覺這就是個中年人的聚會了，雖然我們互訴衷腸，但也小心翼翼，有些話終究是欲言又止了。不是說酒沒喝到位，而是大家都要強撐著一副堅強的軀殼，最柔軟的那部分輕易不能曝露，畢竟聚少離多，大多數時候還得獨自面對。後來我一個人回家的時候，腦袋暈乎乎的卻有一條思路格外的清醒，我不再是那個天不怕地不怕的風的孩子了，我現在心裡長出了一塊最柔軟的東西。

今天早上我和往常一樣匆忙地起來弄早飯，洗漱，收拾上班的東西，天還沒亮，屋裡還很黑，我從一間屋走到另一間屋，開燈關燈，沒有一點音聲，寂靜的早晨只有自己的腳步聲和拿東西發出的沙沙聲，這時兒子清晰稚嫩地叫了一聲“粑粑”，我怔住了，望著那扇還關著的門，一動不動，說不出來我是在享受，還是在等待，同時又突然湧上來的一股迷茫，我把飯盒放在包裡，戴上口罩，背上包，出門之前又回頭看了看兒子房間關著的門，心裡小聲的默唸著“爸爸上班去啦”，然後迎著微微漏出的一絲朝陽出了門。

他爺爺離開我們已經快3年了，很遺憾，爸爸走在兒子出生之前，最後一次見爸爸是他帶著2只鴿子和一袋鴿子蛋來成都看望我們，我至今依然時時想起爸爸在火車站出口滿頭銀髮的樣子，那時沒想過我和他會從此天人永隔，想起他那時候的一切，我到現在依然愧疚自責。我不該拿他給我的錢，他要睡客廳我為什麼沒阻止，他回老家我應該開車去送的，為什麼讓他獨自坐公交去趕火車。失去至親最多的不是痛苦，而是無時無刻無處不在的思念。有一天一個人坐地鐵回家，想起爸爸，想起兒子，想起第一次抱兒子的那個感覺，那麼不真實，我的人生，就像之前一直在路上飛奔的輪子，灰塵撲撲，有一天突然把我放在獎座上，告訴我，幸福都是我的。而我當時真實的感受真的就是：我不配。我想我爸爸應該也有和我一樣的感受吧，我是他的兒子，我知道我們之間有好多共同之處，之一就是這種“我不配擁有”的感覺。

其實我想有一天兒子終究會長大吧，他不會再滿臉崇拜的望著這個爸爸，他會獨立，獨自走出去，甚至可能他都不會很孝順，但這又有什麼呢。我曾“配”擁有這個當爸爸的資格，就是幸福。我想我出生的時候，我的爸爸也是這麼想的吧。