最近身邊發生了一件比較俗套的事情，小A和女朋友是大學同學，畢業之後他女朋友不顧家人的反對，隻身和他來到了北京打拼。兩個人的工作都很普通，收入也都一般，但是剛剛建立起來的生活總會讓人感覺到幸福。

在北京漂泊了兩年，日子過得很平淡。但是有一天小A發現女友的手機裡有和別的男人露骨的聊天記錄，後來才知道那個人是女朋友現在的同事。

後來他女朋友承認了事實，那個同事一直在追求她，雖然因為小A的存在並沒有捅破那層關係，但是確實因為那個人動了心思。小A聽到這個訊息後快崩潰了，他不明白兩個人四年多的感情出現了什麼問題。後來女朋友說，當初不顧家人反對跟著他來了北京，而兩年過去了一事無成，也什麼都沒有得到，她心裡面早就有了芥蒂，只是一直沒有說。

感情雖然出現了意外，但是小A還是不想放下，極力地想把這段感情挽回，並保證要加倍努力。可能他女朋友被小A說服，再加上心裡有愧疚感，女友最終和那個人斷了聯絡。

生活恢復了最初的狀態，但是兩個人的心都有了極大的變化，小A雖然是這個事情的受害者但心存愧疚，覺得自己這麼多年沒給過她什麼，總覺得愧疚，而女友那邊也因為這件事，得對不起小A。

就這樣維持了不到一年，兩個人最終還是分了手。後來小A說自從那件事情發生後，兩個人的生活過得很壓抑，總感覺心裡面壓著一塊石頭，索性不如分手換兩個人都輕鬆。

靠內疚感維繫的感情，永遠不會得到結果。

在感情中任何一方對另外一方的好，最終原因是因為曾經心懷內疚，那這不是愛，而是贖罪。不管這種內疚是因為自身觸發，還是因為對方的施壓，都會給這段關係上加上沉重的負擔。

比如說家庭中父母總是對孩子說“我這麼做都是為了你好”，久而久之類似這樣的話就會成為孩子心理的一種負擔，在傳統的觀念了這是一種教育孩子孝順的方法，但實際上是一種感情綁架。在感情裡面也一樣，把“我這是為了你”類似的話掛在嘴邊的伴侶，一般都會給對方造成長期的心理負擔，從而不能對生活做出正確的選擇。

不要指望對方的內疚感能換回感情的安全，靠不住的。

在兩個人的感情出現裂痕的時候，總是靠對方曾經有過過錯的內疚感來維持感情，這其實就是一種病態。小A的經歷就是最好的例子，女朋友在感情上面精神出軌，挽回之後小A以為女朋友心存愧疚，會好好和他在一起。而女友同樣認為當初自己為小A不顧一切卻什麼都沒得到，同樣對不起他，就這樣相互操控對方的愧疚感，以為這樣能換回感情，但實際上卻讓兩個人的心理負擔越來越大。

這樣的例子有太多太多，想要利用對方的過錯和自己的優越感去影響對方，實際上就是感情操控。

用犧牲換取來的不是愛情，而是憐憫。

在兩個人相處中，難免會出現一些爭執和小摩擦。如果想要讓這段感情穩定地維持下去，總會有一方做出妥協和犧牲。這是一件很正常的事，但是這種妥協和犧牲需要去掌握一個限度，一旦超過那個限度，那這種犧牲就會變了味道。

愛本來應該是相互的，一味不求索取的付出其實也是為對方不斷積攢的壓力。這種沒有限度的付出，到最後就會在自己的潛意識裡形成一種病態的理解：“看我對你這麼好，你也應該對我好”。慢慢地這就會給雙方形成了相處的壓力。

兩不相欠才是感情最好的狀態

任何一種關係中，輕鬆和平等才是最好狀態。兩個人相愛是因為自己快樂，所以才會為對方做一些事情，自己所有的決定都是發自內心的意願。你感情我的付出，而我也能感激你願意讓我付出，這樣平等的關係不會讓任何一方有壓力。

“愛情無需利用波瀾和失衡來獲得新鮮感。”海格爾這句話告訴我們，利用內疚感形成的身份落差去維持一段感情，最後不僅得不到你想要的東西，而卻能耗盡兩個人最後一點愛的燃料。

好的愛情就要平等相待，是戀人也是朋友，相互回眸一笑，萬世安好。