每個人都渴望愛與被愛，這是人的本性。
但有些人會疑惑，為什麼自己在親密關係中沒有人愛呢？
比如，與關係不錯的同事相處時，感覺他們並沒有那麼在意自己；與伴侶相處時，明明自己付出很多，對方好像並不領情；在與父母相處時，自己做得也很多，但父母好像也不是很感動，等等。
其實，這種“付出得不到回報”的感覺，或許是因為我們愛的方式不對，但歸根結底是我們忘記了愛自己。因為學會了愛自己，我們也就學會了怎麼愛他人。
從另一個角度來說，我們怎麼愛自己，就是在教別人怎麼愛我們。
今天的文章，我們就來說說怎樣愛自己，以得到對方的愛。
1.付出得不到回報，是我們愛的方式不對埃利希•弗洛姆在《愛的藝術》說過，現代大多數人把愛的問題主要看成是被愛的問題，而不是看成主動去愛和愛的能力問題。同時，他還指出，很多人認為，關於愛，不需要學習什麼，只要找到一個正確的物件，一切都順理成章地發生了。
其實並非如此。
愛，是人的主動能力，需要學習。
就像前面說的“付出愛卻感受不到愛”的問題，很可能是我們愛的方式有問題，其實就是愛的能力有待提升。
在親密關係中，我們很容易用力過猛，過度付出，就不是真正的愛，因為過度去愛，容易成為一種討好。討好，對方會不珍惜，自己會覺得委屈，同時，討好，也會變成一種控制手段，讓對方想要逃離，而這就是我們自己的問題。
可見，當我們付出愛的方式不恰當時，就很難得到對方的愛。
2.缺少愛的能力，自然不會愛自己當我們付出愛而得不到回報時，會認為那是對方的錯，於是會抱怨、指責別人，但我們要知道，一段關係中，誰痛苦，誰先改變。
也就是說，我們只有從自身找問題，才能讓關係健康發展。
那麼，我們的問題是什麼呢？
答案是我們忘記了愛自己。
也就是說，我們在付出時，更多的是把注意力放在了對方身上，忽視了自己的感受和需求，所以才會出現問題。
但對於愛自己，重視自己的感受，對很多人來說，又是困難的。
因為他們認為，愛自己，是自私的。
其實，自愛並不等於自私。自私的人沒有能力愛別人，也沒能力愛自己。
正如弗洛姆在《愛的藝術》一書中說的，自私的人，愛自己不是太多而是太少，事實上他仇視自己。自私的人缺乏對自己真正的關心，不知道自己的需求，無法從自身獲得滿足，於是他們只能不斷地從生活中、從別人身上撈取滿足。他只是用一種不成功的企圖掩蓋和補償真正自我關心的失敗。
而一個有能力愛自己的人，不會透過索取來滿足自己，而是能更主動地給予和愛他人。
可見，自私和自愛是完全不同的。
我們要知道，只有學會愛自己，擁有愛的能力，才會愛他人，進而得到他人的愛。
3.我們怎麼愛自己，就是在教別人愛我們。現實生活中，相信很多人都聽過這樣的話，“別人怎麼對待你，是你教給對方的”。
比如，不聽從領導安排的下屬，一定是領導無意間傳遞給下屬這樣的訊號，“我不重要，我好說話”，所以我們會看到很多好欺負的領導，下屬大多不會尊重他，這就是領導自己“教”給下屬的。
對於愛也是這樣的。
我們得不到對方的愛，是我們讓對方感受到了“自己不重要，自己不值得被愛”。
例如，討好者，就是在給對方傳遞這樣的資訊，“自己處在低位，你處在高位”，這種不對等的關係裡，討好者自然得不到愛。
從這個角度來說，我們只有學會愛自己，對方才有可能愛我們，因為他們在我們愛自己的過程中，會接受到這樣的訊息，“我們值得被愛”。
就像懂得愛自己的媽媽，不會強迫孩子來滿足自己需求，更不會只為孩子付出，所以孩子會意識到，“媽媽也很重要”，這樣，親子關係就是一種均衡、平等的關係。
4.學會愛自己，才會得到真正的愛前面說了，我們之所以得不到他人的愛，是因為我們沒有好好愛自己。
那麼，我們該怎麼愛自己呢？
首先，我們要意識到“愛自己”是重要的事情。
很多人因為不敢愛自己，擔心那是自私的，所以根本沒有想過愛自己的重要性。
覺察至關重要，那是我們愛自己的第一步。
其次，我們要付出行動去愛自己。
意識到問題是改變的開始，但真正的改變是要付出行動的。
愛是一種主動的能力，愛自己也是如此，我們要主動地付出行動去愛自己。比如，關注自己的健康，注重自己的感受，懂得同情自己，心疼自己等等，總之就是要把自己放在第一位。
對於討好者來說，學會像對待他人那樣對待自己就好了。
再次，愛自己就是要學會接納自己。
很多人習慣去討好對方，過度付出，在很大程度上就是因為他們沒有接納自己，希望用自己的愛來滿足對方的需求，以得到他人的認同。
而如果我們能夠接納自己，就不會過於在意他人的感受和想法，這樣就會把注意力放在自己身上，敢於尊重自己的感覺，進而活出自己。
當然，接納自己並非是放任自我，不再努力，或無視自己的缺點和過失，而是更加清楚自己想要的是什麼，並做出合理客觀的選擇。
說到底，愛自己是一件關乎個人成長的事。
當我們能夠好好愛自己，別人才會好好愛我們，而“我們”才能更好地相愛。
希望我們每個人都能好好地愛自己。
本文完