顧名思義，道德資本，就是一個人不斷去幹一些看起來很有道德的事情，為自己積攢了道德資本，然後以此換取權力，讓自己處在道德優越的位置上。
如果你對人性座標體系越來越熟悉，那麼看到這樣一番話，你可能立即會認識到，道德資本，也是在玩“以關係維度之名，追求自戀維度之實”的事情。
不過，經典的積攢道德資本的遊戲會比較複雜一些。首先是，一個人不斷去做自我犧牲，他因此覺得自己在積攢道德資本。
所謂自我犧牲，就是一個人放棄對力量、權力和自戀的高位追求，而讓自己主動處在自戀維度的低位，並且的的確確損失了現實意義的好處或自戀意義上的好處。
這裡面藏著的邏輯是，既然人天性都是追求自戀高位的，而我主動追求自戀維度的低位，這種做法我認為是善良的、有道德的。
可以說，這是一個人本來在做自戀維度的事情——自我犧牲，但他卻因此覺得，自己是個好人，自己是善良的、有道德的、有情感的。
然而這個人的心智仍然主要是自戀維度上的。當他透過自我犧牲積攢了相當的道德資本後，他就有了道德優越感，覺得自己高人一等了。
當一個人有了這種道德資本時，這對於在乎他的人，就構成了一種巨大的壓力。面對這樣一個人，別人容易有內疚感，覺得欠了他的似的。
可是，這種道德資本，對於不夠在乎他，或者儘管和他很親近，但其實沒有什麼共情能力的人，就可能不僅起不到效果，還會起到反效果，讓他們更不願意靠近他。
一次，一位朋友找我，想讓我推薦諮詢師，因為她覺得，她的媽媽有了嚴重的抑鬱症，她認為諮詢能幫到她媽媽。
我問她，你媽媽願意找諮詢師嗎？她說不願意，並且她一給媽媽講要找諮詢師的事，媽媽就會很生氣。
我請她簡單講講媽媽的故事。她說，她媽媽主要是對她爸爸有怨氣。她媽媽認為自己一生忠誠、勤儉、付出，可是她爸爸卻多次出軌，簡直是狼心狗肺，辜負了自己這輩子的付出。媽媽後悔這樣做，對爸爸各種恨。
然而在我這位朋友看來，媽媽這樣做，都像是自願的，別人沒有逼她，而且很多人都曾勸她媽，不要對老公那麼好，但她沒有改變，就這樣過了一生……
現在，她爸媽都七十多歲了，一見面要麼彼此不理會，要麼像仇人一樣，當然主要是媽媽恨爸爸。
聽她簡單講完媽媽的故事後，我對她說，你還是放棄為媽媽找諮詢師的想法吧。
為什麼？她有些驚訝地問到。
我回答說，首先，經驗顯示，年紀太大的老人，諮詢效果普遍不好，因為老人的觀念容易固化。
其次，也是更重要的是，諮詢都是讓一個人來面對自己的，它建立在一個前提之上，就是一個人願意承認“我”有問題，“我”願意改變。
可是，你的媽媽已經七十多歲了，她一直的生命邏輯是恨你父親，認為，“他”有問題，“他”應該改變。在這種情況下，如果諮詢讓你媽媽最終看到，“我”有問題，這該是何等殘酷的事。
並且，媽媽都七十多歲了，如果在生命的這個階段改變自己重大的認識，這都太難太動盪了。
此外，你父親的確出軌多次，承受一下你媽媽的恨意，也是他應該承受的。
她聽了後覺得很有道理，此後放棄了要為媽媽找心理諮詢師的想法。
差不多同時期，我一位男性朋友找我聊天，他過得太憋屈太痛苦。他是我所說的那種最經典的“中國式好男人”，一生都在為別人考慮，而不能堅持去做自己想做的事情。
他先是為了爸媽而結婚，然而妻子是自己不喜歡也不合適的。結婚時懵懵懂懂，婚姻持續不久後深刻感覺到了不合適，而且這給雙方帶來巨大痛苦。
於是他想離婚，但妻子不願意。一開始妻子的不願意級別不算太高，他如果堅決一點還是可以離的。然而妻子這種級別的不願意，都讓他打消了這個念頭。
這是好人的一個常見邏輯：如果堅持做我想做的事，可是這件事對別人特別是親近的人有傷害，那就不能做，因為傷害別人意味著我是壞人了，好人特有的那種道德資本就受損了。
當繼續湊合著過下去時，他越來越痛苦，於是離婚的意願越來越強，這時他發現，本來比較好說話的妻子，反對離婚的意願也越來越強，逐漸地開始選擇自我傷害的行為威脅他不要離婚，最終會用自殺和孩子來威脅他……
於是，他這個婚就一直沒離成。
在這個過程中，他變得日益消瘦，精神面貌和身體都越來越差，最後覺得自己猶如生活在地獄裡。
這是我比較好的朋友，所以我很早就推薦他去找諮詢師，後來也多次向他推薦諮詢師。然而我也發現，他對找諮詢師的牴觸，也越來越強。
終於有一天，我認識到，對於濫好人而言，隨著年齡的增長，會出現一個問題：濫好人不斷累積出越來越高的道德資本，可是，這個道德資本是透過自我犧牲、自虐換來的，它沒有任何實際好處，因此，他們變得越來越難以直面這件事情。拒絕做心理諮詢，就是難以直面這件事的一個表現。
因為，他們喪失了很多東西，這些重大損失，最終只是換到了一個光禿禿的道德資本。這是唯一的好處。
當然，這是自戀意義上的好處。這個好處是，他們可以因此去怪別人，認為是別人敗壞了自己的人生。
如果深入諮詢，不僅要接受諮詢的基本前提，而且逐漸自己也會認識到，的的確確，自己的人生，特別是成年後的，首先得自己負責。他的外在劇情，只是自己內心戲的外化。
他們的基本感知是，我這麼好，而你辜負了我，你這個壞人，你要為我的人生不幸負責！人越是濫好人，年齡越大，因此累積出的道德資本和道德資本的必然副產品——怨氣，也就越多。當沒有反思時，道德資本就給了自己的怨氣一個出口，而且表達宣洩怨氣時可以理直氣壯。
如果這個心理遊戲被戳破，道德資本就被證實是一場虛無，除了能自我安慰外，其他什麼好處都沒有，而且還會惹的別人想遠離自己，並且這也是導致自虐的關鍵。這，太扎心了！
這兩個故事讓我形成一個觀點：特別以好人自居的，如果有意做諮詢，那得早一點開始，四十歲之前開始是有必要的，二三十歲開始更好。
如果等到五六十歲甚至更老時，人就寧願理直氣壯地去恨別人，而不願意去直面內心真相了。
如果家裡有一位老人，年齡七八十歲了，活得很痛苦，而且一生都在奉獻、付出和犧牲，就不要非把他們推到心理諮詢師這裡了。他們不願意去是有道理的。
雖然說，朝聞道夕死可矣，但一個自虐的遊戲玩了一輩子，最終要把它給剖開，然後已經沒有時間去修正，去留給自己，這實在太痛苦了。
所以如果真有輪迴的話，輪迴可以是一個很好的安慰。這輩子沒玩好，下輩子可以重來。
如果你還年輕，得警惕攢道德資本這種遊戲。這個遊戲，不僅會把你的生命力困住，它也實在是太無聊了。想象一下，最終你喪失一切，結果只留了道德資本這麼一個好處，這何等可悲！
從理論上，我們也可以先意識到，這個遊戲，披著追求情感的外衣，表現得非常在乎別人，但其實還是自戀維度的孤獨遊戲，透過自毀自傷自我貶低而換來的道德資本，不是情感，也不能滋養關係。
這個遊戲中，你之所以自毀、自傷、自我貶低，是因為你的心智停留在自戀維度上，你看到，既然大家都搶自戀維度的高位，那我自己乾脆主動去追求自戀的低位不就好了。我雖然傷害了自己，但讓你舒服了呀，你看我多麼愛你，多麼有愛心。
這種做法，是會暫時讓對方舒服。然而，無論你是犧牲自戀，還是縱容對方陷入自戀，這都是一個孤獨的遊戲。真正的關係，是兩個人都存在著，在真實地互動，而道德遊戲，是一個人消失了，以此去襯托滿足另一個人的自戀，而那個人還是會感覺到孤獨。
處理好關係不容易，所以很多人會透過追求道德感來維護關係，這會引出關於道德的各種誤區。
最後必須澄清一下，這裡講的道德遊戲、道德資本，都不是關係維度上的道德。這是我們自以為是“道德”甚至以為是“情感”，但其實不是，這還是自戀維度的遊戲。