“多想陪您過個幸福的年，可是再也沒有機會了。”

兩年前，朋友父親得了腦血栓，

被倒插門的弟弟接了過去。

雖然父親癱瘓在床，神志不清，

但仍是她的心裡支撐。

朋友生活很苦。兩個孩子，

大的讀大學，小的剛上小學。

丈夫開大貨車，為了生計四處奔忙。

她一邊工作，一邊照顧小孩，

偶爾去弟弟家看望一下父親，

也不得不當天去，當天回。

即使這樣，她還是不忘在過年過節時，

將孤身在農村的婆婆接過來團聚。

她說，公公過世後，婆婆一個人很可憐，

不能讓她太孤獨，太寒心。

其實，她一直想把父親接過來，

哪怕是一起過個年，

父親在倒插門的弟弟家，一定很憋屈。

父親臨終的前幾天，她還去看過，

承諾說，今年要接他去過年。

說年底把客廳兼併出一個小房間，

這樣即使婆婆在，也會方便些。

於是想和先生商量，回孃家過年。

這恐怕是她一生最大的遺憾了。

我也想回家”。

“好啊，現在就走，不用等到過年。”

他顯然不高興了。

“你看，我也沒幾年了（我有病），

我爸也沒幾年了（父親79歲），

兩個沒幾年的人，在一起樂呵樂呵。”

我動之以情。

“沒事兒別瞎合計，好好活著。”

他顯然知道，我在打感情牌，而這方面他理虧，

也註定失敗，所以岔開了話題。

“告訴你，這大半輩子，我竟圖你和你媽樂呵了，

這回我要為自己樂呵一回。我決定了，回家！”

我非常決絕，不給他蹬鼻子上臉的機會。

前段時間，《知乎》裡有個熱門話題：春節，是去婆家還是回孃家？

其實自己一點都不想去婆家，但是沒辦法，為了家庭和諧。

是，當我們隨著老公、孩子陪公婆熱熱鬧鬧過年時，

我們的親生爹孃卻對一桌子飯菜，食之無味。

心裡、眼裡，話題全是我們。

而當我們打電話給他們拜年時，

他們嘴上說的全是讓我們放心，祝我們開心，

囑咐我們孝敬公婆，讓我們代問他們好。

而他們也是白髮之年，也期盼享受天倫，

但為了我們的家庭和諧，忍之又忍。

雙親健在相互撫慰還好，若只剩其中一人，

孤獨悽慘之態，可想而知。

春節，是去婆家還是回孃家？

對於任何一個女人都是個難題。

自古世事難兩全。想要維護家庭和諧，就要犧牲親生爹孃；

不忍心讓親生父母被冷落，就要取得丈夫的支援，

丈夫支援了，公婆又不一定高興。

有多少夫妻為此冷戰，有多少婆媳關係為此緊張。

那麼，到底是去婆家還是回孃家？

先弄清幾個問題，自然也就有了答案。

請問，誰把你看得最重要？

有人說愛人，有人說孩子，有人說父母。

那麼，如果你死了，誰最傷心？

有人說，還是丈夫、父母和孩子。

那麼再請問，你死了，誰會傷心欲絕？

有人說，是老公和父母。

那麼再再請問，你死了，誰會一直傷心，

到死都還對你念念不忘？

有人說，還是老公和父母。

我說，你可拉倒吧。

快樂母女

好，重新看題。

首先，題中自始至終沒出現公婆，顯然，你對他們不重要。

其次，孩子。起初孩子肯定會想念母親，

待他長大成人，有了自己的家庭後，

偶爾會想起，但不會念念不忘。

最後，如果你真死了，不出三年，你的孩子就會有後媽。

三年，對某些人，還是太長了，最快百天。

所以，現在請從事件本身抽離出來，

用局外人的角度來看這個問題，

你就知道，最看重你的人、最疼愛你的人是親生的爹孃。

所以，春節，回孃家，和生養你的人一起過年。