你是那種人人都稱好，卻在難受時無人可訴說？你是那種特別敏感，做任何事都害怕被否定的人嗎？你是那種自己付出了很多，但是總不敢向對方提要求的人嗎你是那種別人需要召之即來，揮之即去，明明心裡想要拒絕卻總是說不出口？

為何明明很痛苦，我們依然保持這種模式？

一個行為反覆的實踐，依然保持，這是什麼原因呢？其實這裡面一定是存在獲益的，畢竟人性都是趨利避害的，那保持這種模式，依然如此

很多人看到討好者，覺得他們是受害者，這很可能會走出一個誤區，認為自己的問題都是需要別人來負責，那麼他們就沒辦法看到更多思維層面上的困難，也會延長自己在改變上所需要花費的時間以及精力。

在諮詢的過程中，曾經一個姑娘跟我說，他開始跟一個人在一起交往的時候啊，總是會非常的熱情，也非常的貼心，很容易就關注到對方需要什麼。

好像整個心思都在別人身上，但是這個關係進行到一段時間之後，他就會特別疲憊，感覺好像不是在為自己而活，而是為了別人而活。

當我們細細想一下，你真的在為別人而活嗎？其實又不是哦，你是在為你的恐懼而活。你害怕別人怎麼評價你，於是你就想表現得好一點，好讓這個評價也變好。比如如果你很懂事，對方很喜歡你懂事，還誇你很懂事兒，難道完全是因為對方需要你懂事兒嗎？

這裡面的底層邏輯是什麼？

（1）討好可以降低恐懼

有可能，很大程度你需要別人誇獎你懂事，因為誇獎了你懂事，你的恐懼感就會降低，你把自己力量削弱，讓自己變得更小，變得更小更弱的時候，就很可能讓對方放鬆警惕，喚起對方的同情心，這樣自己也可以遠離危險，同時還能獲益，獲得一種認可

因為討好者內心自我評價是比較低的，總是感覺到自己不夠好，需要來自外界的認可，這樣心裡才會有安全感。

（2）討好可以獲得一種掌控感

當嬰兒需要吃奶，自己沒有辦法。那麼哭出來就可以幫助自己再大一些，肌肉逐步強健，能夠做很多的動作，跑跳打滾，舞蹈等身體發展了控制的能力，讓自己變得更加靈活有力，內心的控制與身體控制的發展是同步的。

身體的控制感會增強內心的控制感，這也是安全感的一部分，就像一個重病

中的人不能照顧自己。他會感覺糟糕透了，而如果輕症能夠自我照顧，他沒有缺乏對身體的掌控感及內心的失控就不會太明顯。

內心的掌控感在於你對自己情緒的掌控程度，小孩子是要慢慢學習瞭解自己的情緒，就想了解大自然。

在討好者的內心，經常是一個驚恐的小孩狀態。他沒有從父母那裡學會怎麼應對危險和恐懼，他學會了自己的方式，就是討好。

比方說他只要乖巧，父母就高興。這樣他就明白了，用乖巧的方式可以幫助自己應對內心的恐懼，可以讓他有一個掌控感。

當一個人希望對方按照自己的想法來做事兒，來反饋，並且知道怎麼做就可以得到，這就是掌控感，這種掌控感會讓討好者感受到安全，感受到內心的篤定，我想這就是為何討好者一直保持這個模式的原因了。

懂得內觀自省，不再外求外怨

有一個人心理術語叫懸浮自我，說的也是這個意思，在我們與這個世界發生聯絡的時候，有一個自我，像是懸浮在空中，他在觀察，而僅僅是觀察不帶入其他的任何角色，不多於使力氣，不干涉。

所以我簡單介紹一下在諮詢過程中，針對於討好型人格用得比較多的手法，那就是懸浮自我，也就是說當一件事發生以後，我們用一個旁觀者的角度去觀察，反思，體會和理解。

而在這個過程中，我們需要活出自我，關注自我的感受，自我的需求，這個時候，我們可能需要經歷克服自我羞恥感，內疚感，恐懼感，而評判就會削弱我們自我成長的力量，所以在進行這個過程中， 我們先把評判放在一旁，就像我們的鄰居一樣，和我們相處，然後相安無事。

第一步：觀察

觀察發生了什麼事情，這個事情發生以後，會產生哪些想法，以及身體所伴隨的情緒感受。

比如剛剛同事在茶水間聊天起鬨，他們覺得老闆對加班要求太過分了，而且對於業績考核太不人性化了，在整個行業裡面都是考核比較高的要求，我只是經過去倒杯水，然後他們就起鬨，讓我下午開會的時候代表小組提建議

原因是我在工作上表現很好，老闆不會刁難我，我正要拒絕的時候，似乎又找不到合理的理由，他們這樣誇我，我就隨口答應了， 回到座位，我此刻又有點後悔，怕同事提的這個要求，我根本辦不到。

我們來看看，事實是什麼？事實是我答應了同事們的要求，產生的想法，我不想給同事留下不好的印象，但是自己又害怕做不到，伴隨的情緒是害怕，後悔。

這就像是一面鏡子，如實映照，不帶任何評判與偏見。發生了就是發生了出現了就是出現了。把事實想法、感受分別提取出來，分類擺放。

有的讀者可能會問，我不知道什麼是感受，什麼是事實，什麼是想法，怎麼辦呢？沒有關係，慢慢的練習，從中學習就可以。

第二步：就是反思

這一部分需要不斷地問自己為什麼，就像剝洋蔥一樣，不斷地向下剝掉，也就是心理諮詢裡面常見的箭頭向下技術

繼續問為什麼會這麼猶豫矛盾，因為我很害怕，為何會這麼害怕，因為我怕他們不認可我，我怕留下不好的印象，為什麼留下不好的印象，我會害怕，因為我怕他們給我一個不好的評價，因為不好的評價，我覺得自己不行，我覺得自己無價值的，這樣的繼續問下去，一般至少五個，這樣的箭頭直下可以讓你看到本質。

如果你願意誠實地面對自己，不再那麼逃避的話，答案一層一層地展現在你面前，為何那麼害怕評價呢？繼續把這個問題往下問

你會發現原來曾經在你小的時候，可能我表達了我自己的想法和需求，媽媽覺得我沒有按照她所說的那樣做，媽媽就很生氣，不怎麼搭理我

你突然看到了，如果拒絕了同事們的要求，你會怕那些同事也會像媽媽一樣，不怎麼搭理自己，認為自己不乖，不聽話，不好了。

第三步：內化的一個過程

任何事情經過了自己去咀嚼，反覆思考了，就變成了自己的了，你捕捉到了你自己的想法和感受，看到了事實真實的發生，也問了無數個為什麼

這個時候，你需要把這些放在心底，然後像往常一樣，工作學習，你不用擔心你接下來你會怎麼做，你的潛意識會在潛移默化裡面工作，並給你迴應的。

比如你帶著這種害怕的感受，你發現她了，感受到她了，有一天你再次經歷類似的場景，有感受到害怕拒絕，害怕被拋棄了

這個時候你會發現，你自己好像沒有那麼害怕了，因為你已經觸及到害怕的核心，這個核心可能是你小時候的情結，小時候的創傷，現在你長大了，你突然好像看透了一樣，突然有股力量對沖在心底，讓你不再恐懼了。

第四步：理解接納自我

理解其實也是一個過程，如果前面的觀察和反思聚焦在自我身上，那麼理解，可能上升到關係層面，也就是用自己的感受去同理一個人。

比如當你感受到和同事相處不敢拒絕，有焦慮壓力的感覺以後，你將能夠理解，可能有你類似小時候的經歷、

其實他們也會有類似的感受，也就是你看到了你內在小孩有多麼的無助，多麼的恐慌了，你不再不敢看到這個弱小的自己，以及用所有的力量去排斥這個自己了。

結語：

討好也並不是壞事，這是跟著我們這麼久的生存法則，所以我們不用給自己貼標籤，也不用大量的精力排斥這樣的自己，當你看到你自己的不容易以後，我們會慢慢的走出來！並且活得會更好，因為我們的關係，有你，由我，有他，這個世界不再是沒有愛的！