這個年過去了我就三十六歲了，我媽說這是一個人重要的年份，叫做“逢九年”，需穿大紅的衣服。我小的時候就知道這些，只是不覺中自己已經到了當初父母的年齡，那時他們還年輕，日子過得卻是老氣橫秋。而我也到了這個年紀，我突然發現自己又像他們一樣的過著自己的日子。

這麼多年苦苦掙扎著，我竟然還是活成他們的樣子。那是我最不想回首的日子，可是我從未掙脫過：從不敢放肆的開心，唯恐下一秒就發生悲傷的事；不敢縱容孩子的要求，怕給他養成不好的習慣，哪怕是一次，也很難得；不想打扮自己，不想買什麼衣服，也沒興趣。要過年了，也感覺不到輕鬆，愉快。覺得沒有什麼是必須要做的，都無所謂，無所謂的。

日子就像天空略過的雲層，厚了薄了沒人關注，自己也不在意，反正是要飄散的，形態實在不重要。怎麼辦，當我突然發現這樣的事實時我自己也覺驚心。難道我要重複父母的日子，我的孩子還要重新體驗一遍我的童年？

我是一株被套了模具的水果，從出生時就已被限制成長，現在模具拿下來了，可我還能肆意長成自己想要的樣子嗎？晚了，我想我是永遠都只能按照那個模具活著了。

可笑，時間過去了，也狠狠地掙扎著，最後發現其實什麼都沒變，而自己以為變了，還以為成功的和過往了斷了。

當我又一次明白了自己在原地打轉之後，還是一樣的處理方式，聽過去的音樂，流眼淚，寫字。

原來真的有輪迴，某一天發現自己竟是上一輩的翻版，只是存在不同時空而已。什麼都沒變。可是，我發現了問題所在而答案無解，所以會更痛苦。原來這麼多年我時時提醒自己不要像他們一樣對待生活，卻又不自覺的照著原樣做著。那麼孩子們是否一如小時候的我一樣也能感覺到悲傷？那時那麼小竟然能覺世事無常，人生悲苦居多，那是我九歲之後的日子，那日子現在想來都是苦澀多餘清甜，沒有物質，也沒有精神，什麼都沒有，什麼都得不到，身後永遠空無一人。

我想我我童年從沒有被滿足過，吃早點都很難得，無論在任何情況下都不會有例外，可是我也想那種被人愛的感覺啊，到如今，即使有人愛我，我也不覺得那是真的，我不知道什麼才算真正的愛，反正我覺的不會落在我身上。有句話叫做“養兒方知父母恩”當我有了孩子之後我才知道自己是那個沒被那麼愛的人。

雖然我知道父母是不易的，他們也艱難。可是那多出來的語言暴力，肢體暴力，至今我還不能釋懷。小時候打罵也無所謂，可是我直到二十四歲了還會被打，我是個女孩，我真的有那麼差嗎？我不止一遍遍問自己，自己真的有那麼差嗎？從來沒有被肯定過，這種痛苦沒人知道有多痛，也許我姐姐知道，我曾有那麼慶幸我有一個姐姐，至少這世界上還是有一個人能與我感同身受的。否則這世界對我而言就是一片荒蕪。

所以，我三十六歲了，還是會對我媽大喊大叫不耐煩，我不想見她，不想聽到她的聲音，在過去多少個夢裡還會夢見當初的場景:她陰著一張臉，咄咄逼人，不讓睡覺，就那樣沒玩沒了的為一件小到早已記不清的事大動干戈。那時的我該有多無助啊，我真想時空若能轉換，我回去抱抱那個可憐的單薄的女孩！所以我不想見到她，她會不斷提醒著我的過去，在她的籠罩之下做什麼事都覺的羞恥：那是不應該的，不配的，自己是誰？父母是誰？

我就是這樣長大的！

所以我最想和我的哥哥說我的小時候，我想告訴他，雖然他被丟下，吃了很多苦，可是我們過得也難過。我們雖過了有母親的童年，可是我們也是傷痕累累。

也許三十歲的人沒辦法幸福是不應該怪童年的，那是自己的修為不夠，我知道的，可是我的每一個決定和行為為什麼怎麼也擺脫不了那種慣性。不想這樣的，大家都不快樂就是我要的嗎？童年難道就沒有一點點快樂嗎？有的，可是我覺得我的快樂被苦痛淹沒了，童年的總基調是悲傷。我也想挾那些快樂逆襲，可是逆襲從來不是那麼容易的事。我做不到！就像我做不到欠債去享受。我父母從來不欠債還小心翼翼地過生活，我也一樣接受不了欠著債享受生活，我會覺得那不是我要的生活。可是那又怎樣呢，王健林也是欠債的富豪，只是我做不到。

姐姐也是，她的心上永遠蒙著一層不確定，不踏實，或者是害怕，說不清，道不明的感覺在過日子，心情很少舒展過。我們就是這樣的，難過得的時候互相打電話，說很長時間，責怪過去的家庭氛圍，責怪自己的媽，她老了，但是她還是一樣的從來沒像老人一樣豁達過。

今天的我，和2012年的我一樣，想一萬遍不知道癥結所在。之後又覺得自己想明白了，人就活一輩子，輕鬆一點也不會有太大影響吧？從來不放心孩子給別人帶，怕喝的水少，怕過馬路是時候亂跑沒能拉住，怕出汗了感冒，怕給手機玩。什麼都怕，什麼都不敢做。也不敢輕易原諒，我沒被縱容過，所以我害怕那是一種習慣，害怕一旦養成不能收斂。

而我也不能輕易原諒我自己，我自己的過錯雖然不提，可是我也用記憶時時懲罰著我自己，我很少覺得算了吧，忘了就好了，就當沒發生，可是我不忘，忘了才是對自己的背叛。我不忘，我會記一輩子，時不時的拿出來在心情好的時候噁心一下自己，這是自己應該承受的！那些記憶已經變成了魔，他會在不經意的瞬間到來，攪碎所有的美好時刻。可是這就是宿命，從出生的那一刻就註定是這樣的自己。

小的時候，我問過的：為什麼我沒有，為什麼我不可以，為什麼我就得這樣？她說，因為你是你，你不是人家。而我對丁丁說過，你是你，你和別人不一樣。難道丁丁也是另一個我嗎？

當我洞悉一切時，我還是沒有放過自己。因為我是那隻模具里長大的水果，我沒辦法舒展了。

寫這些字，我流了一地的淚，彷彿二十歲的那一年，很少快樂，很多憂愁，我又回去了，卻依舊看不清前路，依舊迷茫。我覺得我不看重物質，我不愛吃，不愛穿，不愛逛街，不愛化妝，不愛包，不愛所有女人喜歡的東西。可是我想有人能懂我，懂我的歡喜，懂我的悲傷，可是我不尋找。“假如你認識過去的我，就會原諒現在的我。”我覺得我懂了張愛玲的冷漠，那是用千千萬萬遍難過打造的鎧甲，那些在她還未防備時射向她心底的冷箭大概也已經腐鏽。所以她可以平靜的把他們寫成故事。

我卻無法平靜，我在今天很清晰的感覺到頭痛欲裂，在很激越的爭吵之後，我覺得我用盡了力氣。我是被侷限的人，我沒辦法舒展了！