昨天又是做了一夜夢，夢見我和我哥發生了矛盾，夢見我在夢裡哭，夢見我和家裡斷絕一切親情關係……這樣的夢不是一次兩次了，好像是從高中時候有一次夢見我媽一直在夢裡罵我，我在夢裡聲嘶力竭，一直持續到我現在已經高中畢業大概8年了。

我想我是個比較悲觀的人，這種悲觀的性格很大一部分來源於家庭影響。我家裡有5口人，（爸爸，媽媽，兩個哥哥）現在有4口，這個後面會談到。目前為止，我覺得我應該把我的人生分成兩個階段，出生——距高考前50天，距高考前50天——至今。為什麼這麼劃分呢？因為距高考50天的時候，2014年的清明節，前天晚上我突然想給家裡打個電話，結果是我伯伯接的，說我爸媽出去了，我當時就很奇怪，因為是手機嘛，出去了怎麼不帶手機，想著是不是我媽出什麼事了，但是他也不肯說，就這樣過了一夜。第二天，我來到教室，一個同學跟我說班主任說家裡給我打電話，讓我回個電話（因為那時候我上課不帶手機），我就覺得事情不對勁了。我回到宿舍，看有好多個未接電話，回了個電話，是我爸接的。電話那頭，我爸在哭，讓我回家，我以為我是我出了什麼事，就趕快回家了。回家之後，才知道是我大哥去世了。我大哥當時在上大四，備考研究生，因為生病去世了。他比我大5歲，我們之間的聯絡很少，因為各自在不同的學校上學。我前段時間還給他打了個電話，問他在幹嘛，他說他在睡覺，我心裡面還在想:你怎麼這麼墮落，他說他發燒了，讓舍友給他帶飯吃，後面也沒聊太多，以為沒啥大事。他出事之後，我經常會想，如果當時是我，該多難受，在學校生病了，還有學業的壓力，還不敢跟家裡人說……我大哥去世，應該算是改變我家裡、改變我的一個大的轉折點。

我人生的第一個階段，出生——距高考前50天

我媽是一個控制慾比較強的人，只要她說的就是對的，誰也改變不了的那種。從小我的教育就是:考個好大學，出人頭地。我爸媽是很樸實的農民，沒什麼大的文化，沒見過什麼大的世面，其實這個教育也沒什麼錯。我從小學習就很認真，小學到初中成績都還行，到了高中，不知道為啥，數學物理怎麼都學不會，成績在本一線左右。家裡人很重視成績，但是我真的盡力去學了。每次跟他們打電話，他們都只會問成績，錢夠不夠花，其他就沒了。每次考不好，他們只會認為我沒有認真學，可是我真的很盡力了。我現在想想高中那種昏天黑地的日子，都覺得自己真的是拿命在學習，學出了一身病。記得高二有一次，我頸椎病嚴重到了極點，一直打哈欠，犯困，又要學習，飽受心理煎熬，我給家裡打電話，想說一下這個的，但是他們卻還是隻問了成績，身體的事也只是一掃而過。從高二的時候，我身體開始走下坡路，頸椎病，失眠脫髮，睡覺出虛汗，這些病我之後自己陸陸續續拿了中藥西藥吃，也基本沒什麼用。我小時候，因為上面是兩個哥哥，都是撿我哥的衣服穿，初中時候基本就是撿我小姨表姐她們的穿，高中就是穿校服。偶爾買一件衣服，還會被我媽罵。

我媽是一個極度節儉的人。在她眼裡，我們只要學習好就行，外表不重要，在學校本來就該樸樸素素的。在我們三個裡面，我算是買衣服多的了，我哥哥他們基本就沒買什麼衣服了。小時候不懂事還好，到了青春期，同齡的小孩子，穿得漂漂亮亮的，每次一跟我媽說這個，我媽都只會說:你就會攀比！其實那真的不是攀比，我只是想有件得體的衣服而已。我媽嘴很厲害，很會罵人，我記得我在上5年級時候，我媽經常說我長得醜，像我爸，如何如何醜，腫眼泡，巴豆臉之類的。那段時間我真的覺得我奇醜無比特別是我的腫眼泡，早上起來還會腫，那時候下課後，我就不跟同學去玩了，因為我不敢見人，不敢對視他們的眼睛，一直到今天，我跟別人說話，大部分時候還是不敢和別人對視。還有一次高中的時候，我一個表姐給了一條白色的褲子，我穿著不舒服，她非得讓我穿，後面我不穿，她就罵我，媽的好幾個村的人都知道了。後面我有次我的校服掛在外面，我的校服是白色的，我鄰居看到了，說:你不是不穿白色的嗎？唉，太難受了。覺得自己是被極度窮養的女孩子，包括我的兩個哥哥，我覺得他們也會或多或少的有自卑心理吧，一直到現在，我媽對我的打擊式教育都讓我很自卑，性格有些古怪。我總覺得我一無是處，不管做什麼，都得不到我媽的認可，我媽特別特別愛拿我和別人做比較，拿我的各種缺點去和別人比較，我懶，我醜，我不會說話，我說話難聽，然後說別人的小孩有多勤勞，一大早就起來幹活。這些話，這麼多年都說了多少遍了，我估計在鄰居們的認知裡，我也是好吃懶做的那種吧。

我媽脾氣很暴躁，記得我小時候，在院子裡摘了一棵小樹苗，我媽幹活回來，把樹苗拔了，把我罵得狗血淋頭。一直到後面，我摘了一些花啊，草啊，她覺得對院子不好的，不符合她的習慣的，都會給我拔了。現在我想，家，只是我寄宿的一個地方，我沒有改造它的資格。一直到去年，疫情在家，因為我自己在家，真的心情很抑鬱，經常被我媽罵，我養了一條狗，小狗比較調皮，有時候會咬鞋，只要小狗一搞破壞，我媽就會罵我，我離開家狗我媽就把狗送人了，現在它的主人對它很好。

總之就是，我媽真的很會罵人，脾氣很急，什麼事都沒有商量的餘地，一件小事情都能罵好多天，很固執，見識不多卻總是覺得自己懂很多。我不知道怎麼形容，我只是覺得很羨慕那些能夠和媽媽說心裡話的孩子，因為他們的媽媽能夠理解他們，而我媽根本就不理解我，以及我的兩個哥哥，一直到今天，也不理解。我記得我小時候有次跟我媽說心裡話，後面有一次我媽罵我，把我那天說的心裡話拿來作為批評的“素材？”，我真的很難受。一個小女孩的心裡話，因為你是個母親，所以對你信任，沒想到成為了被你批評的這麼一個“素材”。從那之後，我再也沒跟她說過心裡話，包括後面在外面遇到過什麼困難之類的，都沒說過，至今為止，我媽都覺得我在外面過的很好吧。

我人生的第二個階段，距高考前50天——至今

在我哥去世之後，我家裡整個的氛圍都很壓抑，我很想逃離這種壓抑的氛圍，所以填報志願我填了個離家遠的地方。大一過的並不順利，因為離家那麼遠，而且我哥的去世對我的打擊也很大，我告訴自己要獨立，自己一個人在外面要堅強。出去在外面上學，外面的消費真的很高，全宿舍應該我是最窮的一個，舍友經常週末去看電影，玩啊，而且她們也沒有把學習看的那麼重，我覺得太費錢，而且覺得成績好才重要，不想跟她們接觸太多，覺得浪費錢浪費時間，所以也融不進去。大一過的有點難受，大一暑假的時候，認識了我男朋友，我男朋友是個很愛笑的人，也很理解我，我很欣賞他身上的那種自信，雖然穿的不是多好，學習不是多好，可是說話的那種自信，在公眾場合的那種談吐自如，我真的很佩服，一直到今天，我也沒達到他的那種自信。後來憑藉著他的這個性格，在我們專業成績倒數第幾，卻進了一個好的房地產單位，我們專業沒幾個進的。這也重新整理了我的認知:學習真的不是一切。但是這也是大四才領悟到的，我的大學生涯基本就是在學習中度過的。和同學們相比，覺得自己真的創新能力為0，這也是隻知道讀書的後果吧。

未完待續……