新年伊始之際，天氣冷得有點不像話，像極le某人此刻的心情，窗外一片雪白，地純潔得讓人不敢相信這個世界還有憂傷的存在。電腦裡放著那首深深愛過你，記得這是某人最愛聽的歌曲，記得這是某人說過最用心給我唱的歌曲。回憶任性地開啟心門，回想那個秋天，我們如此遇見，太陽正晴，陽光剛剛好，你可愛得像個孩子，有個聲音在心底忽然吶喊，這個人，我一定會喜歡。於是，美麗的意外便和著清風拂過，從此，我也開始萬劫不復。

和你在一起並沒有多久，但是我卻那麼那麼深的喜歡，喜歡你的一舉一動幽默和認真，喜歡你講得那些大道理，喜歡你在聽我說難受頭疼之後好不猶豫地來到我所在的城市。我想狠久以後我都不會忘記那個因為我過馬路沒看車而衝我大聲吼的你，我想我狠久以後都會記得那個強有力的心跳和呼吸，我想我愛上了你，在我開始這樣想的時候，突然發現，我的世界，春暖花開。

沒有太多的甜言蜜語，沒有那麼多的海誓山盟，可是你的那一句誰說分手誰就怎樣的話語卻是我聽過的最為感動的話語，看著你給我買的手套，突然難過的想掉眼淚，忘叻告訴你，手套能暖到手，卻永遠也暖不到那顆心了。

想過無數次跨年除夕還有情人節的場景，想說很多浪漫的話語，可是終究沒能實現。分手第三天，你有想我麼，有想過找我麼，呵呵。都說感情裡誰先動心不要緊，誰先陷進去，誰就輸了。只不過有些人比較幸運，一場賭，用了一輩子。從沒想到自己會栽這樣一個大跟頭，從沒想過自己會這熊色，在別人面前裝的各種無所謂，可是自己的心疼到什麼樣，只有自己知道。

分手的導火索應該是那篇日誌吧，閨蜜說如果看到了她會感動，因為我說的都是心裡話，這樣的方式也只是想讓他知道我不是沒心沒肺的，可是我還是錯了。等待兩天，還是沒有任何的訊息，後來竟然是一場讓人絕望透頂的結果。你說那篇日誌讓你失望，你說我就沒有做錯麼，你說是我很不理解你不信任你，然後你就開始那麼冷漠，其實，我只說過想把自己說不出的話以這種方式告訴你，我只是想讓你知道為什麼我會對你那麼生氣，我知道我的缺點，正在那麼努力地改變著，很想好好愛你，可是卻用錯了方式。

心知肚明，一個男人如果不喜歡那個女人了，即使說再多做再多也都無濟於事，可還是像發了瘋似的想要向自己證明在你心裡的位置。可是，你的一句新年快樂讓我由衷的覺得，有些東西似乎再也回不來了，要不是上了你的qq 發現你改了密碼，我想我還是會像以前一樣，以為慢慢就好了，終究發現自己還是傻的可以，記得12月7號吵架，在我那麼後悔想要分手的時候，你的那一句你爸你媽吵架之後就離婚啊，話雖然難聽，但是卻比得過那些甜言蜜語，可是，如今呢。

我對未來憧憬的那般美好，可是終究沒能從13走到14，想著你每天那麼頻繁的聯絡，給我唱的歌，想著每次吵架的理由都那麼搞笑，想著你在我和你媽之間那麼明顯的溝通，想著我們一起打檯球你說的這你也能蒙進，其實，我們之間並沒有轟轟烈烈沒有發生任何大的事情，可是是不是那個以結婚為前提那個所謂的平淡如水的日子真的走進心裡了，所以現在才會這樣覺得難過，在心裡，早就把你當作家人。

我知道我還是很任性，所以才會在小年這一天回來，一路上聽著歌看著窗外，像個傻子一樣仍然不肯相信，仍然神經質的覺得手機隨時會出現你的來電或資訊，到了閨蜜的城市，拖著一隻扭傷的腳在酒店高燒不退，那一刻身體和心裡的痛苦同時折磨我，手機裡放著你唱給我的第一首歌痴心絕對，哭得那麼痛徹心扉，難過的想死掉，看見他們為我買的藥看見他們難過的樣子，突然那麼瞧不起自己，朋友氣得質問我，你的那些驕傲都哪裡去了，你是這種為了一個前男友就怎樣怎樣的人麼，我說不出話來，我恨自己的這種矯情，我想人生都該有第一次吧，但是我發誓，這絕對是最後一次！

回到家，親朋好友們的關心還有大家打來的電話發來的資訊，讓我突然覺得那麼幸福，康康，列表和動態裡再也沒有了你的訊息，那個單獨的分組終於顯示了0/0，其實也好，留下來，只會讓自己難受，其實我沒有怎樣，在大家面前我還是大開玩笑為他們化妝打扮，還是會聽那些古老的歌，qq 裡關於你的一切都還是原本的模樣，曾經那麼想把你領到我的家人面前領到我所有的朋友面前，驕傲地告訴他們說這是我老公，可是那些關於未來的幻想，也只是幻想了，原諒我，那麼愛你，但是，也只能愛到這裡了。

我曾以為家人的感覺會牢牢地拴住彼此，看見空間裡一個人寫給他的前女友，他說我以為幸福的感覺會一直延續，即使電影散場，青春終章，我還是能夠和你一起回家，見見你媽我媽，接著我們結婚，生下小古小怪，看著他們長大，我們慢慢變老，其實我也多想這樣，和你走過花甲百年，你笑我褶皺的樣子，我笑你沒牙的臉，然後依偎在夕陽下，看著時間一起慢慢終老。

突然開始相信命中註定這件事情，喜歡一個人就放他走，若是會回來，就是你的，記得看見這句話的時候覺得自己一定不會這麼傻，我要好好珍惜，才不會放手，可是現在，沒有辦法了，我也只能這樣說，喜歡你就放你走，若你會回來，就是我的。我想多年以後還是會想到你，想到我們之間的小日子，想起這個時候自己是多麼年少輕狂，和你走過的幸福時光，我想可能再也遇不到這樣對心情的人了，也可能遇到比你更懂得珍惜我的人，時光並沒有因為我的悲痛欲絕止步不前，你也不會因為我怎樣怎樣，我承認，我還愛你，可是，都沒有那麼重要了，我不敢說，我還在想你，我怕我會反手給自己一個耳光。

也許多年以後，也許用不了多久，我就會嘲笑今天的自己，就會發現自己寫的這些東西是多麼沒用多麼矯情，但是現在，我想不出別的辦法，讓自己相信這確實是一次終結，朋友們氣得罵我這種人不值得心疼，他們只要有時間就都會打電話影片陪著我，真的讓我好感動，親愛的你們，這麼多年，只有這一次，感覺這殤有些撕心裂肺，感覺應該不會再愛了。

我相信我會很快走出來的，你們也要相信我，只是這一次再也不能像每次那樣灑脫了，我發誓會活得快樂，我發誓我會活得有笑容，只是，請給我一點時間，有些痛苦註定要自己勇敢承擔，或許狠快我就能想通，親愛的，只要你們在，就好了。網路裡有一句話，恰好形容我此刻的心情，大意是：青春是一場無知地奔忙，總會留下顛沛流離的傷，我多麼希望明天有太陽，灼燒我那腐爛的幻想。