今天呈現一封男性讀者來信，他的標題是婚外情男人也有苦戀，就是說自己反而像很多女人那樣，每天想著婚外的女人，愛得很苦，又得不到迴應，覺得自己可能就孤獨終老了。來信很長，難得有男性讀者來信這麼長的，如果認真讀完，你會發現，原來男人苦戀的背後，很多是想拯救這個女人，就像女人的聖母心一樣，但我也很明確說了，他拯救不了的，女人有女人的命運，他那點能力，拯救不了女人的。

寫信的過程不但是傾訴的過程，也是我自己審視這段愛情的過程。我的情況跟那麼多人向您傾訴的差不多，只不過，我是一個男的，在眾多的婚外情當中，我算是一個特例吧，可是誰說男的就不會陷入到感情的泥沼中無法自拔呢？我會像剝洋蔥一樣一點一點向您訴說，即使當中辛辣無比。我從小沒有父母，跟著爺爺奶奶長大，現在他們都已經去世了。我今年37歲了，結婚已經11年了，有一兒一女，大學畢業至今在國企上班14年了，穩定的那種，有房有車有兒有女的，也算衣食無憂的普通家庭吧，在同事朋友眼裡也挺羨慕的。可只有我知道，我要的幸福從來都不是這些，而是中學時沒有得到的那些遺憾，在我心頭縈繞了二十餘年，這種執念從未釋懷過！去年7月，我曾經無數次夢裡想要的故事，竟然真的發生了。婚外的她在銀行工作，我換車之後就要辦ETC，問別的同學要了她的電話聯絡上了她，以這個名義找她，便就開始了這一段婚外戀。她是我中學時暗戀的物件，是當初的校花，這個經歷大概很多人都會有，青春的愛情總是那麼朦朦朧朧的，卻又那麼刻骨銘心。我將她簡稱為TA吧，與我同歲，我們是一個班的，剛上初一時班主任選班長，不得不說班主任眼光毒，選了兩個班長，就是我和她。當時我看著她，她留著一頭短髮，像個男孩一樣，長得也太漂亮了。從初中到高中，我們都在一個學校，我們那個中學挺開放的，老師也開明，知道早戀宜疏不宜堵，不影響學習就行，年級裡談戀愛的非常多，當然時至今日成功結婚的也非常多，有十幾對呢。可惜沒有我！這就是我整個人生最大的執念！當時我知道整個年級都有很多人暗戀她，聽到她跟別人的傳聞，我心裡很不是滋味，她是女神當然很矜持，沒有公開過她的戀情。後來我倆在一起後我問她中學時跟誰好過，她說“沒有正式好過，最多接觸了一半個月就分開了，不像你，換了一個又一個”。沒錯，我當時在學校裡也挺受歡迎的，學習好，各類體育運動也是強項，受女孩歡迎。我也交過兩個女朋友，那時的少年情竇初開，女孩漂亮又相互感覺不錯就在一起了，拉個手都覺得親密無間，不過持續的時間也不長，一個學期吧，可能我從小沒有父母的親情，想用早戀的愛情來彌補這個缺失。但是無疑這是種子，執念就在心底深深埋下了。那個時候我怎麼沒有去追TA呢？我一直反問我自己，TA太漂亮太完美了，我沒有勇氣去追她，後來我們開始婚外情之後，她才給我說，當初在中學還是大學時，心裡喜歡的人一直都是我。我也太后知後覺了，她把自己的感情隱藏的那麼深，我竟然一點也沒看出來。她說知道我找別的女孩，心裡就很失落，我又何嘗不是，現在想想當初真傻。高三時大家都主要抓學習，我們考上了兩座不同城市的大學。大學時我跟TA的聯絡不多，也寫過信，但都止於友誼，畢竟當時我有女朋友，後來也去TA的學校找過她，得知她也談了一個，後來我們斷斷續續聯絡著。2006年，剛畢業那陣子我回西安後沒找到工作，人就很苦惱，我又去找過TA，在我們中學操場上聊了很久，聊天中說她戀愛了，（後來我才知道她那陣子就是跟銀行的一個人有好感，也沒正式在一起），我想了想還是沒有跟她表白，當時我真的想追她，可是我覺得我們差距太大，是呀，我那時工作都沒著落，哪又資格去追女神，她那時已經進入銀行工作了。錯過第一次。後來，我找到了一個機會約她一起去爬山，記憶清晰如昨，我依然沒敢表白，真後悔這麼好的機會我都沒抓住，她後來問我爬山時咋不拉她的手呢，我說我想拉來著，沒敢，錯過第二次。我就是需要下一場戀愛去沖淡上一場傷害的那種戀愛心理，才找了一個又一個。再後來我就遇見了我的妻子（同歲），2007年我們戀愛，2010年結婚，她體弱多病，我對她沒有什麼感覺也談不上愛情，更多的是可憐的感覺吧。在這期間我也去找過兩次TA，我跟TA卻始終沒有表明過對彼此的心意，即使聯絡過這麼多次，陳果說，在你真正愛的人面前，不管你是總統還是教授，都是自卑的。我為什麼最終也結婚呢？周圍的同學都一個個結婚了，更是因為死心和絕望吧，因為2010年我聽同學說TA都結婚了，當時心情真如萬丈高樓一腳踏空。哀莫大於心死，我也隨便找個一結吧，這不現成就有一個呢麼，於是稀裡糊塗的就結了婚。結婚的前四年妻子做了三次手術，妻子基本沒在我家住過，都是在醫院和孃家，四年我們都是分居狀態，只有過一兩次性生活。我當時想的是給你把病看好，我們就離婚吧，誰也別耽誤誰。 2011年時妻子第二次手術時，由於分居，我經常去找TA，TA在鬧離婚，鬧得非常兇，跟我一樣也是剛結婚就處於分居狀態，我每次去找她，她對我的態度也很冷淡，她後來說當時對我冷淡是因為當時不幸的婚姻讓她心力憔悴，我也不知道怎麼安慰她，還在開玩笑說你這麼漂亮，誰娶了你不是把你捧在手裡呀，她苦笑了一下。後來在幫她分居搬家時，我就在心裡想，你離婚吧，我也離婚，這樣我們就可以在一起了。這種想法當時佔據我內心太長的時間，時至今日仍清晰無比。最後一次我去找她時試圖主動大膽拉她的手，被她甩開了，我感到很受傷，也沒再打擾她。從那以後除了在兩個同學婚禮上見過面以外，我就沒再找過TA。也不知道她最後離婚離成了沒。她當時就真的離婚了，沒給任何人說，至少沒給我說，而我覺得TA離我太遙遠了，我們就不再聯絡了。2011年10月到2020年7月，我們就打過一次電話，僅僅是彼此問候一下，我以為我們的人生就不會再有交集了。我的婚姻說不上來是否幸福，就那麼著，跟一個沒啥感覺的人走過了十年。結婚第五年妻子終於不做手術了，搬過來跟我住，然而談不上和諧，我正打算提出離婚，意外的是妻子居然懷孕了，我們都不敢相信，反覆確認，因為我們幾乎沒有性生活的，由於次數少，所以回憶起來很清晰，日子也對的上。2014年末，我們有了一個兒子，我就搬到了妻子家去住。搬到她家住實屬無奈，我家又沒人了，當時想著我是從小沒有父母的人，決不能讓我的孩子也失去父愛。在孃家住的感覺不怎麼好，有什麼委屈必須忍著，家務什麼我全做，對待孩子也全心全意，在外人看來，我不抽菸不喝酒不打牌，每天按時回家，上交工資卡，是好丈夫好父親。鞋合不合適只有腳知道，我跟妻子無所謂愛情，也許本來就沒有，跟大部分夫妻一樣都活成了親情。這期間我們的性生活也就一個季度一次吧（現在也一樣，更像是任務），根本談不上質量。沒想到2017年某次，又懷孕了，又反覆確認，確實有那麼一次沒避孕，18年生下女兒，我覺得人生就這樣吧，像歌裡唱的“曾經以為人生就這樣了，平靜的心拒絕再有浪潮”而TA呢，她這麼多年過的也不容易，以下她的經歷都是我們在一起後她告訴我的：她第一任老公是經人介紹的，到年齡了感覺還行就結婚了，沒想到是個媽寶男，啥都聽他媽的話，雙方家長更是勢同水火，才一年不到兩人就分居了，最後不得不離婚。離婚後她就從銀行辦了一年的停薪留職，出去旅遊散心了，後來她找了個老家的人在一起談，那人當時也在婚姻裡，一聽說TA離婚了，也是他從小心目中的女神呀，也跟家裡鬧，說什麼都要離婚跟TA在一起，說明她是經歷過婚外情的。一年後她回到西安，又回到銀行上班去了，可能也異地戀了，前後大概折騰了兩三年時間，而那個男的最後也沒離得了婚，不了了之了。她在西安自己買房後一直獨居，獨居了兩年多，她父母成天為她的婚姻著急，她可不想再將就，她自己想我這麼漂亮，一定要找到個未婚的自己真愛的男人再結婚。後來2016年，她遇到了現在的老公，93年的，小她九歲，老家是極偏遠農村的那種，來到西安上中專，跟TA認識了以後，瘋狂追她，TA被感動了，最終結婚，現在住在TA買的房子裡，他們2017年有了一個兒子，TA也算安穩了下來。我是不是廢話太多了？前面鋪墊了那麼多廢話，現在才開始講起我跟TA的婚外情。去年疫情後6月我就去買了輛新車，以辦ETC為理由就給TA打電話，她接到我的電話很意外，也很感動，說她都不相信這麼多年了，還能有人這麼惦記得她。然後7月我們見了面，相互瞭解了彼此這麼多年的經歷，就是我前面寫的這些，彼此之間也終於敢表白了，都明白了對方長達24年的暗戀，都覺得彼此當年的錯過實在是太遺憾了，可惜我們都已經結婚了，而且她都二婚了。就這麼著，積攢了二十多年的感情終於爆發了，我們簡直就是順理成章的發生了婚外情在一起了。我覺得她一開始比我還主動點，我還問她真沒想到你也會出軌，她說那陣子她老公沒有工作，由於長期在家帶娃心情差，對她態度很不好。剛開始的幾個月裡在我們幾乎天天想在一起，上班時有說不完的情話，聊不完的天，我渴望她這麼多年，我們一有機會就約會，我們有做不完的愛，我從未體驗過如此美妙的性愛，我們嘗試各種姿勢的做著，她也說跟我在一起做最爽了，彼此貪戀著對方的肉體。至今半年的婚外戀情，我們做了20多次，比我婚姻裡的性無論是質量還是數量都強100倍！我真的愛上了TA，我像學生時代一樣投入了所有感情，她說她也愛我，我們才是真愛，她對之前的男人都不是，想象著以後的會不會真的在一起生活的種種甜蜜。那時我覺得每天天空都是湛藍的，空氣都是清新的，呼吸和念頭都是通透的，未來都是可期的，總之就是像是重生了一樣，全新的戀愛感覺讓我對所有的以前沒有得到的執念都釋懷了，我覺得是我感動了上天，終於把TA又送回了我身邊，而這一次，我們沒有再錯過。

在婚外情裡我們約定不干涉對方的家庭，一回家就刪除微信清理手機，在家不聊天，身上不留痕跡。我給她買了一個新手機，因為她以前的手機是蘋果的，我害怕有定位，我更希望她每次用手機時都能想起我，這就把她感動的說從沒有男人送過她這麼貴的東西（那些男人就這麼摳門？）。我們每次親熱完身上也沒有什麼味道，TA是從來不化妝不帶首飾的，即使如此，放到人群中也是一眼能挑出來的美貌。真的是情人眼裡出西施，她也36歲了，當年的校花已不再年輕，面板不再光滑，臉上也有了歲月的痕跡，可是在我眼裡，眼袋，色斑，白頭髮都是那麼性感！我願意為她付出一切！我們在一起花錢並不多，平常就是吃個飯，生日買個禮物啥的，兩個人都會花錢，我們都慎重的對待這份感情，彼此提醒彼此細心，也確實沒有出過什麼問題。我們在一起有很多甜蜜的細節，下班了我開車接她，她說她特別喜歡做我的車的感覺；我們看同一電視劇的同一情節都會哭（沒在一起看）；我們每一次吃巧克力都會掰下來一半塞到對方嘴裡；我們會細心聆聽對方的每一句話，有時候隨便一句話，她都能記得很久，讓我感動不已。我對TA說我想吃你為我做的飯，她就好幾次約我去她家，專門買菜親自下廚給我做飯一起吃，吃完飯再一起親熱做愛，情到深處時她說她是我的女人，說想要跟我去一個沒人的地方，誰也別打擾我們的生活，永遠也不離開我；等等等等無數甜蜜溫馨的細節，我那時覺得自己是這個世界上最幸福的人。我當時覺得她老公比她小九歲，年齡差太大，學歷出身經歷都不如TA，連工作都是臨時的，她家的開銷幾乎都是TA一個人的收入在維持，她的孩子是她媽一直在帶，不像我是自己住在孃家一起帶倆孩子。她的婚姻在我看來不正常，肯定問題重重，可是她說沒有問題，兩個人好著呢，也都相愛著，之所以出軌是因為想跟我圓當初的沒能在一起的遺憾。我對她老公真是羨慕嫉妒恨，還真應了那句話：女大九，樣樣有。能娶到這麼一個絕色女神級的美女，不但看好了從小的病（她老公也是從小有重疾），幫他還清了幾萬元的信用卡債務，妻子，兒子，房子都有了，TA還準備給他買車，連工作都是她家給介紹的，這男的上輩子拯救銀河系了嗎？她卻說對我媳婦也是羨慕嫉妒恨呀！然而，哪裡有什麼未來可期！她和我都是有家的，還有三個孩子呢！直到11月份TA第一次提分手，她說不能再這樣了，她不想也不能離婚，紙是抱不住火的，萬一哪天被發現就會出事的，既然都圓了彼此當初的夢想，就好好過日子吧。（這是她反反覆覆提分手的唯一理由）。那天我就有種天崩地裂的感覺，茶飯不思，重度失眠，一週體重就瘦了10斤，我開始接觸到火養老師的文章，天天在知乎上搜索婚外情的有關問題。不過那時至少我們微信還時不時能聊個天，那樣算沒有斷了聯絡，後來我去她單位找她，她也捨不得，於是我們複合了。過了1個月不到，TA再次提出分手，說她老公都有點懷疑了，不能再這樣了，說我太自私，如果真的愛她，就不該把她置於如此危險的境地。我知道，婚外情是不被社會和道德容忍的，道理我都懂，理性告訴我這是錯誤的是不道德是沒有結果的，可是感性卻讓我一意孤行的將錯就錯，我放不開她，離不開她。第二次我們有一個星期沒有聯絡，我真體會到了啥叫度日如年的感覺。後來我去找她，我們打了4個小時的電話，說了太多太多，她質問我當初上學時為什麼不找她，剛上班時為什麼不找她，她離婚時為什麼不找她，偏偏她又結婚了彼此都有娃了才來找她？？？我啞口無言，我真的無法回答這些問題，我這個傻子都錯過的是什麼呀。後來我就在她單位下面等她，無論多晚，我就想我必須為這份感情做到竭盡全力，哪怕最後不得不分開也不遺憾。就這樣，她特別感動，說她畢竟也是真愛我的，我也為她做了許多她老公做不了的事，我們又複合了。當時我想，正常的戀愛都是分分合合的，更何況這種地下的婚外情。我願意為她做完美情人，上面軟，下面硬那種，愛她，尊重她，說發自內心的情話，提供充足的情緒價值，謹慎細心，不打擾她的家庭和生活，願意為她花錢，她想要的時候為她全身心投入。今年1月初她說再也不離開我了，我天真的信以為真，以為以後真的就能像火養說的達到婚外情的最高境界：有愛可做，有家可回。我發年終獎了，我說給她買件好點的衣服吧，她不要，說花我的錢她也會心疼，當時我們彼此都很感動，我們又開始甜蜜約會了，又開始激情四射的做愛了。而她，上週又開始跟我提分手了，第三次還是同樣的理由。我知道她是對的，只是，這場過山車式的愛情完成了對之前十幾年感情執念的豁達，而它本身，又成了一種執念，有點像屠龍少年最後變成了惡龍。這次，我們又兩個星期沒有聯絡了，她曾經說過，如果這份感情讓彼此都感覺累了，那就不如不要。我都覺得累了，真的，現在還沒有暴雷，關係都平衡不了，以後要是真的在一起，日子怎麼能過好。我的電話微信全被她拉黑。對了，從開始婚外情以來，我的電話都是被拉黑的狀態，只通過微信聯絡，她一開始就在這份感情裡掌握主動，而我只能坐以待斃。我就想那些向火養老師傾訴的女人一樣，反覆的問自己：“她愛不愛我？”“她心裡有我嗎？”“她以後會不會想起我？”那樣的傻子問題。我相信我們兩個都是動了真情的人，可難道真的不能再繼續了嗎？在看遍了樹洞裡面的婚外情案例後，我發現經歷都是挺像的，而性別，卻是反的，不都是女人先有愛再有性再投入婚外情嗎？不都是女人用情至深，男人很容易得到性的滿足後逐步冷淡抽身而退嗎？不都是男人不想斷，女人很難斷嗎？在我這裡這個女人怎麼這麼理性？被分手的這些天，我都是餓的很了才吃一點東西，困到極致才能睡會兒，我媳婦都看出來最近咋不正常了，我說本命年呀工作壓力大呀。其實腦海裡天天都是TA的影子，揮之不去。面對家裡的妻子，我幾乎隨時都能哭出來，對妻子和孩子當然滿滿的愧疚，婚外情帶給人最大的傷害就是內耗，我覺得我是個人渣，自卑，不負責任，不道德，卑微，賤等等的負面情緒把我包圍。對妻子對孩子對情人都帶去了一大堆的傷害，我也有理性，知道趕緊收手是唯一的選擇，一旦曝光後果不堪設想了。假如妻子知道了肯定會跟我離婚的，我會失去一切淨身出戶，房子車子存款我都不在乎，最大的傷害在兩個孩子身上呀。而她那邊要是被老公知道了，更是鐵定離婚，她會經歷再一次的離婚傷害，誰都不好過。我們最後談了一次，她說真的不能再繼續了，我不如她老公最大的一點在於，她老公中專畢業出身農村，23歲的時候一無所有，卻敢於義無反顧的追比他大9歲且離過婚的女人，而我這麼多年了，卻從來不敢在她面前表白過。她對我說你又沒有父母，離婚了大不了孑然一身，而她不一樣，再離一次婚，讓她父母的臉往哪兒放？更何況即使雙雙離婚我們都不可能結婚，我就是太執著了，別人都可以從校服到婚紗，我就沒有這個命！這場婚外情真的到了該放手的時候麼？愛而不得，棄而不捨，心情太亂，寫的也隨之太亂。

週五晚上我又沒出息的哭了一晚，喝了很多酒，把自己灌醉應該能麻痺一下大腦和心，眼淚流乾了反而有種釋放的輕鬆感，有點後悔了，讓我後悔的不是這半年的最終傷痛欲絕的感情，我只是後悔失去了一個朋友，一個知心朋友變成了再無任何關係和聯絡的人，還不如你我就靜靜地躺在對方的通訊錄裡，歲月靜好。火養老師，我知道我是個鬼迷心竅的想要三人行的渣男，不配擁有愛情這麼神聖的東西，我有時覺得也不配擁有兒女雙全的家庭，也許孤獨終老老無所依才是我的歸宿吧，只有徹底走出這段婚外情我才能獲得真正的成長。希望您能指點迷津，或者跟大家一起把我罵醒！！！期盼回覆，允許公開。

我的回覆：你好，謝謝信任。我來重點說說你婚外的女人吧，你自己的婚姻，其實也還算好，至少只要你自己多擔當一點就可以持續下去的，畢竟男人多擔當，養家，有責任，基本上也不會差到哪裡去。你婚外的女人，這種看起來很漂亮，對自己卻沒有很清醒認知的女人，她的婚姻才是真正的大坑，這個坑你彌補不了的，真的。你看她的選擇，自己生活本來挺好的，有房，有不錯的工作，然後就是想結婚，結果找了一個各方面都不如自己，就是對自己好一點的男人，這種好，最不值錢的，我經常說的。然後被監控，被各種不理解，沒有婚外情才怪。但是現在按照她的性格，離婚是更不可能的，她承受不了，兩次離婚的壓力，婚姻裡過好，那絕對是不可能的，男人只是會像吸血鬼一樣，不斷吸走她的能量，因為這個男人內心的自卑，那麼他唯一能做的就是控制女人，來彌補自己的自卑。這種男人最可怕的地方，就當初那點好像牢籠一樣，被你緊緊困住之後，最後坐收漁翁之利，簡直不要太爽了。反正知道這個漂亮又能幹的女人，又不會離開自己。所以，那些總是想著自己要嫁一個對自己好的女人，醒醒吧，如果沒有其他的東西匹配，最後婚姻裡面真的會生不如死。好了，說了這麼多，你說自己的苦戀，不過也是你想拯救這個女人，青春的愛戀，到現在看著對方過得不好，所以想拯救，拯救不了的，真的，她有她的命，你也有你自己的生活，三個孩子呢，你自己也知道。你和妻子至少也還算過得下去的那種，雖然性缺少點，如果你不是要求那麼高，很多時候，兩個人磨合下，孩子也大了，也就可以過下去了。你的“女神”那種婚姻，才是真正的恐怖。如果你想真正的拯救她，那也就是讓她離婚，唯一的出路，但是她的性格，還有她的懦弱是不可能離婚的，因為她非常需要婚姻這個身份，要不也不會那麼急著結婚了。就算婚姻這個身份，最後讓她死得很難看，她也需要，這就是這類女人的命，我說了，你拯救不了，你還是先照顧自己的家庭吧。

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