有時候覺得，生而為人其實大家都挺難的，正如一句話所說：

小時候我們都盼著快點長大，但是長大之後會發現，長大了又能怎麼樣呢？還是有那麼多的事情是我們無能為力的……

沒有人能夠是一座孤島，《奇葩說》中一位導師曾說，一個人想要真正的獨立，其實還挺難的，因為那意味著你要切斷很多的聯絡、斬斷很多感情的羈絆，你得學會“無情”。

人生在世，如果說有什麼東西是真正無法割捨的，無非就一個“情”字。愛情尚且可以分分合合後，友情過分了、看清了可以斷交、可以老死不相往老，唯獨血脈相連的親情，無法用“三觀相合”、“志趣相投”這些詞來形容。

無論你的家人怎麼樣，只要一出生註定是你的家人，那就永遠是你的家人。即使你們之間有再多的愛恨糾葛，這一輩子，也只能抬頭不見低頭見。

有些時候，親情的現實與可悲之處，甚至在越親近的家人之間，體現得越明顯。這很殘酷，卻不得不承認是真實存在的。

也許是因為從小就見慣了兄弟之間的爭鬥，也許是因為真的怕了多兄弟家庭之間在父母贍養問題上的推來推去甚至大打出手，也許是清醒地知道自己沒有辦法處理好妯娌關係，所以我在結婚之前就有一個非常明確的擇偶標準：不找多兄弟家庭。

當時，覺得獨生子女是最好的，因為不管你經濟怎麼樣、能力怎麼樣，你的父母只有你，在這個贍養問題和家庭關係上，很多事情就沒有辦法推脫，很多東西也就會變得簡單很多。

但父母說，獨生子女壓力太大了，所以後來我就找到了我現在的老公，一個姐姐一個妹妹，老公是家中老二，但父母沒有退休金，農村養老的傳統思想，贍養的擔子很自然地還是落到了我們的頭上。

當時的我沒有意識到，妯娌關係不好搞，姑嫂關係也不是容易的。

結婚頭幾年，公公婆婆身體健朗，幫助我們帶小孩，不需要我們給回去生活費，當然，也有幫兩個小姑子帶小孩，我們定居在外，兩個小姑子經常回家，一來公公婆婆不孤單，二來她們也能多多關照一下父母，讓在外的我們放心，對於這一點我一直很感恩。

大概在結婚第13年的時候，婆婆的身體出了問題，小城市醫療條件不如外地好，於是我就把婆婆接過來照顧。在農村待慣了的婆婆喜歡熱愛，喜歡家鄉的生活氛圍，在這邊待不慣，我就兩地奔波，經常開車六七個小時，接送婆婆往返家鄉和工作地。

婆婆對我和老公的好都是沒話說的，所以做這些我完全沒有怨言，也從來沒有跟小姑子她們要過一分錢。只是在後面一次發現婆婆身體需要動個小手術，並且需要住院20天的時候，我跟兩個小姑子說了醫藥費。

小姑子很爽快地答應說那就三個兄弟姐妹平分，畢竟知道我們也不容易。我們也是工薪家庭，雖然比家鄉的姐姐掙得多一些，但城市開銷也很大，房貸、車貸和孩子的教育經費，壓力大得讓我們喘不過氣來。

老公睡眠質量特別差，頭髮也一把一把地掉，人還沒到40歲就快要禿頂了。我則是工作不順利、創業不順利，中年危機加劇了暴脾氣，深刻感覺到沉重的經濟壓力。

都這個年代了，我覺得父母都是大家的，也沒有說父母有多少財產給我們繼承，我和先生也都是白手起家，老家的一套老房子都是三個兄弟姐妹一人一個房間。姐姐年輕的時候買房買車，公公婆婆也都是出錢出力幫忙的。

家人之間的相互幫忙，一直以來就是傳統，兩個小姑子和老公的關係也很不錯，前些年不管誰有需要的時候，也都是互相盡心盡力幫助、沒有私心的。

因此我也一度以為，我真的找到了一個好婆家。

現在，婆婆住院和手術的費用醫保報銷後還需要支付給醫院三萬多，剛好一人一萬左右，平攤下來其實也沒多少錢，但如果完全由我們出的話，壓力還是比較大的。畢竟各種開銷的當下，收入又不高，攢個三萬塊錢至少得半年時間了。

好在兩個小姑子說願意幫忙分攤，我心裡鬆了一口氣。

婆婆住院期間，她們藉口水說孩子功課忙工作也忙沒空過來，確實也幾百公里距離的，我也說讓她們放心不用過來了。自己和老公輪流在醫院跑前跑後，工作和家庭之間奔波得身心俱疲，好在婆婆很爭氣，恢復得還蠻好。

婆婆出院休養了一段時間後，看著身體和氣色都恢復得差不多，婆婆也說想念老家，我和先生就商量找個週末把婆婆送回去。兩個小姑子嫁得不遠，我們送婆婆回去那天，也都來了。

回來之前我特地整理好了住院清單，打算這次回來就當著老公的面拿給她們看，讓她們早點把錢給了。

當晚吃過晚飯以後，公公婆婆很早就睡了，我們回到老家都有出去玩的習慣，當晚也是兩個小姑子帶著她們的老公，還有我和先生，一起出去吃宵夜。

一整個晚上，大家都在說很輕鬆的事情，沒有一個人開口提婆婆住院費的事情，我看再不提，這錢估計就沒法給了。於是我清了清口氣，在快要吃完走人的時候，跟兩位小姑子和姑丈說了這錢的事情，並從包裡拿出住院清單、藥費賬單等給她們過目。

兩位小姑子先是愣了一下，看起來兩人是把這事給忘了。看她們反覆認認真真地查看了賬單十幾分鍾後，大的姑子先開口說道：

“弟媳啊，你這做個小手術而已，怎麼花得這麼多啊，要我說啊，這錢就該你們出，花錢的時候也沒跟我們商量，現在花完了倒是想找我們報銷啦？”

小姑子也接話：“就是，賬單你拿回去吧，這錢我們不出。”

一瞬間，被這突如其來的莫名其妙地反應驚呆了，醫藥費變成了“我花的錢”？我竟不知道該說些什麼好，坐在原地無語到窒息。我看了看老公，他也沉默著不看我。我把賬單往桌子上一拍，拔腿就走。

老公追上來，讓我不要跟小姑子一般見識，還說她們這是怕出錢一次，以後就每次都把父母的醫藥費算到她們頭上。現在父母年紀大了，她們自家經濟也不是很好，怕以後沒完沒了的。

我苦笑了一聲：“那就活該每次都我們出唄，公公婆婆辛苦一輩子如果只養一個你，沒上清華也該上北大了吧？你至於就這個收入嗎？憑什麼明明家裡的資源三姐弟共享，負擔就你一個人來扛？”

老公理所當然地說：“因為我是男孩啊。”

“那麼，你家是有礦給你繼承呢？還是因為有皇位給你繼承？看了那麼多重男輕女的例子，難得你爸媽平等對待子女，結果你倒好，把什麼事情都攬到自己頭上，你倒是真的有這個能力才行啊，別把我和孩子都拖下水！”

我毫不客氣地懟了回去，希望老公能認清現實。

回去工作地的前一天，我跟兩個小姑子“約法三章”：

“公公婆婆的生活費、小病小痛的我們可以負擔，這也是應該的。但父母不是隻養了一個孩子，他們的晚年自然不可能只讓一個孩子來負責。大家都不容易，大的醫藥費就得每個人都參與進來，不出力也得出錢，要麼就去跑腿和照顧，讓別人去上班賺錢。”

小姑子都在小城也不熟悉長途，自知理虧，再加上家族的其他親戚知道這個事情以後也過來七嘴八舌地數落了兩個小姑子，說著他們年輕的時候，公公婆婆怎麼地幫助他們，甚至比幫我們的都多，最後兩個小姑子心不甘情不願地給了錢。

我和老公說，不用這麼心疼你的姐姐和妹妹，與其有這種共情能力，不如多一點地心疼自己吧。

書上說：“達則兼濟天下，窮則獨善其身。”

年輕的時候我也曾幻想自己變成“多啦A夢”，然後從自己的口袋裡掏出各種各樣的東西，去幫助自己愛的人去解決所有的煩惱和問題。

但不得不承認，我們每個人都是普通人，只拿著一份固定的工資，過著普通的日子，經營著普通的家庭，其實我們的能力真的很有限。

但如果一個家族團結起來，那麼每個人付出一點點，就會變成一股強大的力量，擰成一股繩，去解決一個小家庭沒有辦法解決的事情。

也唯有懂得團結、互幫互助的家庭，才能在未來的道路上走得越遠、越好。

而那些把父母的養老問題像踢皮球一樣踢來踢去的家庭，不僅父母痛苦、家庭內部不團結，還會被外人看不起，影響一個家庭的運勢。

所以，我覺得怎樣都好，不管家庭成員是否情願，該讓她承擔的東西就得讓她承擔。

如果父母明明生了那麼多的子女，最後卻沒有讓他們意識到彼此是這個世界上最親的手足，是父母老去後這個世界上最親的人，反而增添了孩子之間的你爭我鬥，增添了彼此之間的利益算計，那麼，誰還願意生那麼多的孩子呢？

以上，父母教育子女的智慧很重要，子女之間的溝通、協作、互相理解和換位思考也很重要，大家都不要做得太過分，遇事不要相互推諉，兄弟姐妹之間的關係才能走得長遠，家人之間才能有真情在。

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