我和孩子爸爸是相親認識，當時真的只是因為到了結婚年齡，他看上去又老實才結婚。可是婚後真的感覺後悔了，他不是老實而是木訥，我不知道還有沒有他那種人，說他傻會在外面打工掙錢，說他不傻除了掙錢什麼也支撐不起來。他真的特別木訥，哪怕是和他家人都沒有溝通，在家的話除了看手機就是被我安排做家務。我很反感他，也經常欺負他，就連我孃家都看著我對他不好。其實我知道自己做的不對，不應該對他冷言冷語，但是看到他真的特別煩躁。 他從小就沒有媽媽，所以比較邋遢，我真的感覺他特別窩囊。出門在外他沒有朋友，真的是沒有一點社交，不會和人主動交流。我不願意他去我孃家也不願意他見我親戚感覺丟人，別人都會喝酒侃大山，他只會傻呆呆的坐著，嫁給他這種人我真的感覺自卑，比人低一頭的感覺，我真的寧願他死了，可能都會說我惡毒吧！可是誰能知道我的苦楚呢？我心高氣傲看不上他，可是孃家感覺丟人不讓離婚，後來前後生了兩個孩子，可是我一直都是看不起他。別人都說這是我的命，不捱打不受氣錢也是我管就這麼拉著他過吧！ 他常年在外面打工一年回家一次，我們聯絡很少，他有時候一個月有時候兩三個月和我聯絡一次，我有他手機號碼也有微信可是我從來沒有主動和他聯絡過，因為他打電話我也是冷言冷語他也不愛打電話，所以孩子他也不過問。如果我說他不知道孩子什麼時候生日上幾年級都不知道，可能別人會不相信吧！但這真的是事實，孩子和他也沒什麼感情，他會感覺是我教育孩子不和他親近。 我一直這樣混天度日的過，一個女人帶著孩子單身久了真的不會想夫妻生活之類的，但是當孩子生病或者他家有事的時候也真的會恨自己嫁給一個這種男人，什麼都擔不起。其實我感覺我不是個壞女人，天天的圍著孩子轉，不捨得給自己花錢，攢點錢就趕緊把買房的外債還上，有好吃的也都留給孩子。可是我三個月之前在社交軟體上認識一個離異男的，我也算是入坑了吧！開始沒想怎麼樣就是聊天而已，我說自己也是離異，兩個人就越聊越投機，後來他想要見見我，我真的害怕了因為我知道自己不可能見他，因為我有家庭，我說還是多加了解在見面吧！後來我真的承受不了心裡的煎熬感覺自己對不起人家，就說了自己沒離婚但是我真的很想離婚，那個人對我冷淡了，他說不想破壞別人家庭，是我一直纏著他，其實到現在我也不知道對他是真正的喜歡還是貪圖他以前的理解和關懷。我想離婚但是沒有想過馬上和他結婚，我不是小孩子了，再婚有多難我也知道。我和孩子爸爸說要離婚他不同意我就把他拉黑了，我想著兩個孩子一人一個，我知道離婚對孩子不好有傷害，我孃家也都不同意，說把孩子給他爸爸就完了是下一個孩子爸爸。但是我真的感覺自己過夠了這種日子，我是個女人我也需要依靠需要關心和理解。我知道自己做的事讓家人抬不起頭，我自己也感覺沒臉見人，道理我都懂，但是我真的感覺厭倦了這種婚姻，看不到希望，有時我真的感覺如果我死了也不希望和孩子爸爸葬在一起，我會感覺我這一輩子就是被他害的。站在人性和道德的觀點我是錯的，可是如果你們的婚姻是這種又能堅持幾年呢！我不怕窮也不怕累，但是我真的感覺這種男人不是我想要的，真的是拉著一塊木頭過日子啊！可能死了就解脫了吧！