近日，在熱搜上看到了一個很有意思的話題：

#愛情不能解決人生的問題#。

有很多人在愛情上有這樣一個誤區，他們希望愛情能解決自己人生的問題。

因為一個人過得孤獨、焦慮，生活裡有很多困難，就寄希望於找到另一半來幫助自己。

兩個人在一起，好像就能得到救贖和寬慰。

對於這種誤區，復旦大學中文系的梁永安教授在他的課程裡講到：

“從戀愛婚姻裡得到一下自己原本沒有的東西，這就違反了一個基本規律。

真正擁有或者最有資格談戀愛的，就是他有能力一個人在這個世界上生活，他一個人就可以跟世界建立起關係。他的生活本身是富有活力的。”

“只有這樣的人，他才有能力輻射溫暖，才有能力給別人一種信心和快樂。”

如果因為焦慮或是精神上的匱乏而去談戀愛，對方就變成了資源變成了工具，這是一種不好的現象。

做任何事情之前，我們都要明白，除了我們必須要付出的努力，我們的時間成本也是非常重要的。

“我們發現無論是考試愛情還是股票，其實都有這樣那樣的問題。

給大家的建議是，不會做的題就要跳過，不能愛的人就要分手，不能賺錢的股票就要割肉。我們要知道，金錢是成本，但是更重要的成本是時間。”

如果我們在一件不值得的事情上浪費了時間，最終被消耗的還有我們的情緒，比如期待值、耐心和積極程度。

在臺劇《荼蘼》裡，女主角鄭如薇就有這樣一段感情：

兩個彼此不討厭卻很怕孤單的人聯手抵抗孤單。

她的朋友對她說：“如果是因為孤單需要有人陪吃晚飯而戀愛的話，克服孤獨後也就不需要愛情了。”

愛情不能解決一個人本來就面對的問題，不能消解孤獨，也不能去除焦慮，兩個帶著問題的人走到一起，只會變成更大的問題。

關係的建立需要兩個基本點：一是接觸，二是時間。

雙方在交往的過程中有精神上、智力上的同步，或者產生情感上的共鳴，才產生實質上的“接觸”。

而親密關係比關係更深層次。

親密關係是兩個情感成熟的人，既親密又各自獨立，雙方都能從這段關係中獲得情感滋養。

親密關係建立在邊界和溝通的基礎上，兩個人都具有強大的自我，並且人格獨立、情感成熟，才能從容地走進親密關係。

在親密關係的專業研究裡，邊界被劃分為五個領域：

我並非對方的全部，不濫用技術手段去考察對方，互相信任，不逼迫對方做不想做的事，不去無休止地質疑對方。

所以，在一斷健康的關係裡，是不可以透過向對方索取，來解決自己人生問題的。

應該是，兩個獨立的人，兩種獨立的生活，有交叉也有邊界，可以共同體會生活，但絕不消耗哪一方。

對於每個人而言，無論是戀愛還是結婚，都是為了獲得幸福和快樂，是為了追求更高質量的生活。

在一段感情中，如果快樂、幸福感、正向的影響比其帶來的煩惱、困擾、負擔要少，那就說明相愛相處的方式不對。

建議儘早止損，免受更多的折磨和不愉快。

如果有人生問題，單身時候無法解決，戀愛了也不可能解決，反而會讓問題變大。

張愛玲說：“我以為愛情可以填補人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。”

因此，你大可不必著急，人生還有很多重要的事情，愛情不是多要緊的事。

有時間就多多提升自己，健身鍛鍊、努力工作、多讀書，變成一個自立自強的人。

讓自己經濟上能自給自足，在精神上充盈自信，精神上脫貧，比個人的脫單更重要。

楊鈺瑩說過：

“愛情就只是蛋糕上的那一顆櫻桃，生活沒有它也一樣甜。”

所以，先把生活過好吧。愛情不是救贖，誰也不是誰的救世主，不能雪中送炭，只能錦上添花。