一起差不多六個年頭了，可能你已經忘記了。但是我們從認識到現在的點點滴滴我還歷歷在目。
2015年的5月31日，晚上你加了我微信，聊了天，6月1日你還祝我節日快樂。就這樣我們在聊天中有了感情。也是2015年舊曆的6月19號（你生日）的前幾天我們在江蘇見面了。你生日就簡簡單單的包了餃子。給你煮了雞蛋，我在雞蛋上面畫了個笑臉，或許這些你已經不記得了。不過沒關係，我還清楚的記得。我還記了我們的聊天日記，可是你看來都是些沒有用的東西，可是對我來說卻很寶貴 。可能就連我們的結婚紀念日你都已經忘記了吧，還有我們哪一天領的結婚證也記不清了吧。呵呵……沒關係，我記得就好。
因為我把愛情看得很重，而你卻不以為然。從小我就覺得愛情是神聖的。以至於我沒有怎麼談過戀愛，第一次戀愛就拉過手，親過嘴，分手了哭了一天，沒有去上課，從來別遲到的乖學生第一次曠課。一年多才走出來。初戀就這樣以失敗告終。
我知道你的愛情觀跟我的或許有很多不一樣。
後來，你又喜歡上了別人（陳紅）在我懷孕的時候，呵呵，我見過你愛我的樣子，所以你不愛我的樣子我能感受得到。不主動給我發信息，也不主動給我打電話。理由就是你上班了，忙，一天很累。生日那天丟下我，跟他去爬鳳凰山，開房過生日去了，我在公路上足足等你到深夜。你也可以當著我的面給她打半天電話，在我旁邊公然給她發微信聊天到很晚。從來不顧及我的感受。甚至把她帶我們租的房子裡面去打炮。還留下了她買衣服的條碼，M號的，你可成想過我啊。我給你買的豬蹄你不吃，直接扔窗戶外面去了。把她送你的錢包視如珍寶，還把她的照片放錢包裡面，天天帶著，而我呢？你手機裡連我的一張照片也沒有。最可惡的是還給別人也有了孩子。
可是我呢？我這個傻逼連這點都能不在乎。因為我這個人一旦愛了，就認定一輩子。在你之前不說，認識你之後，跟你有了第一次之後，我甚至覺得跟別的男人牽手都噁心，更別說以後跟別人睡在一起。我也不知道你有什麼魅力讓我這個樣子。但是我心裡就是容不下別人。我想獨自擁有你，而你只屬於我一個人。我想要你多陪陪我，哪怕就是坐我旁邊也行。因為想走進你的時間，我學會了全民超神，後面又學會了王者榮耀，為的就是能和你一起玩，有共同話題，可是呢，結果卻不是那樣的，你寧願和別人兩個玩，也不和我一起玩。跟別人玩，人家怎麼樣都行，照樣有說有笑的，而跟我一起，一下不對就是罵，你知道嗎？遊戲而已，我覺得只要和你一起玩，只要輸了我也是開心的。畢竟遊戲不可能把把都是贏。可是每次跟你遊戲都是你在罵我。
生活中也是，對誰都可以好，但是一對我就不是那樣的了，同樣一句話，別人說你可以接受，但是我一說出來就是我屁事多。就是一頓臭罵。別的女人一個眼神你都覺得讓人心疼，而我呢？我打遊戲加個微信就是賤，不要臉，而你不僅僅打遊戲加微信，還有電話，凌晨1點多，打完遊戲不說，還給人家打電話聊那麼晚。說我小題大做，沒事找事。真的是那樣嗎？說真的，我的感覺特靈，而且好多時候我都是做夢夢到的。不騙你，夢裡會告訴我很多東西，我一般不翻你手機，每次做夢都會夢到你怎麼樣怎麼樣才會去翻你手機.包括你跟李冉，還包括回河南了，翻你手機發現陳紅懷孕了，都是夢裡告訴我的，說也奇怪，我也不相信每次都是這樣的方式知道你的秘密。可能是我太在乎你吧，所以會夢到你的一切。前幾天晚上我還夢見你偷偷給別人聊天。
作為你，身邊已經有過無數個女人，可能老婆是誰都無所謂，只要是女的就行。而我不一樣，我就你這麼一個男人。你就是我的全部。沒有張樂樂之前，我感覺我失去了你，你跟陳紅有了孩子，我可以去死，活著沒有什麼意義，因為我把我的全部都給你了，而你卻對別的女人好。對於你來說，我微信裡面有個人讓你覺得不安全不放心都讓我刪了，而我也就刪了。你呢，天天陪別人聊天，每天偷偷摸摸的揹著我跟別的女人聊得熱火朝天，就算在忙，拿起手機也要回上幾句，走路也在回人家資訊。可以做到秒回。你有沒有想過我的感受，每次都說我無理取鬧，你還給別的女人打電話聊那麼長時間，而對我就是兩個字，好的。你是我老公，你知道嗎？每次看你拿著手機跟別人聊天我心如刀絞.但是我現在不敢表現出來，我怕你又說我無理取鬧，越來越恨我。如果可以重新選擇，我希望我們就是見面之前結束這一段感情，那樣你想起我的時候，會是一段美好的回憶。在你心目中我還是挺好的我。我也不知道我為什麼會成現在這個樣子。感覺沒有愛情，沒有你，心裡空鬧鬧的，你的一句話，一個詞語，每發的一個心情我都能聯想出來一大遍。也能影響我一天的心情。我害怕你不再愛我，我害怕你跟其他女孩子聊天，我害怕失去你。真的好害怕，但是你每天都抱著手機給別的女人聊天。我看見了會胡思亂想，看見了會心痛會生氣。我做的這些你認為無理取鬧的事情，都只是因為我愛你。我也想要一個足夠的安全感，如果我不愛你，我就不會在乎你跟誰打遊戲，不會在乎你給說打電話，不會在乎你給誰聊天，更不會因為你的舉動難過得哭泣。我討厭這種患得患失的感覺，討厭這個整天擔心你被別人搶走的日子，更討厭現在的自己。而我自始至終想要的不過就是一個你。
我是自私，自私得不願意看見你跟別的女人打遊戲，自私得不願意你給別的女人打電話，更是自私得不想看見你給別人女人聊天。因為我怕你聊著聊著又跟別的女人有了感情。我見過我愛我時候的樣子，也知道你天天給別人聊天，給別人打電話，說自己沒有時間給我發信息的樣子。同樣是上班，你不愛我了再早都累，你跟別人有感情，再晚也要陪她遊戲，再晚也要抽時間給她打電話。揹著我偷偷的買個新手機號，偷偷的給別的女人聊天。你讓一個如此愛你的的我怎麼會不多想。如果你是我，你真的就會像什麼事情都沒有發生嗎？或許會吧，因為你現在已經不愛我了。不愛了，就是你做什麼都可以，都與我無關。你的任何東西你都保護得很好，都很愛惜，而我，你從來沒有愛惜過，只會吼我，罵我。你的心不在了，一切就沒意思了不是嗎？你的紅紅曾今說過，重感情的人都不得好死。我也就是其中一個吧。
今天滿30歲了，和我同一天生日的有你妹妹和我么爸。你一大早給你妹妹發紅包，祝她生日快樂，也祝我么爸生日快樂。就算你其他朋友過生你都會說生日快樂。而我能，一句生日快樂都沒有收到。以前曾無數次幻想過我的愛情。可是談戀愛到現在，發現我的愛情並不甜，這些年心裡裝的都是你，忽略了我自己。心裡是你太累了，你的一舉一動牽扯著我的喜怒哀樂。我的世界很小，小得裝的全是你。然而我的愛對你來說卻已經是一種負擔，一種約束，讓你覺得我是不可理喻，是過分，是無理取鬧，你睡在我旁邊，心裡卻想的是別的女人，還惦記著別的女人給你發沒有發信息，看見資訊秒回別人的資訊，人在我這裡，心卻早飛了。所以以後我會盡量的把你從我的心裡弄走，把我自己放進我的心裡。讓我自己的言行舉止來牽扯我的喜怒哀樂。我會避開你，避開看見你拿著手機跟別人聊天，避開看見你一邊聊天一邊笑。可能剛開始會很難受，不過沒關係，久了就好了。也就習慣了。剛開始可能會痛，不過久了也就無所謂了。