你好：

我婚姻裡最大的問題是姑嫂問題。婆婆自我們結婚後就跟我們同住，倒沒什麼大矛盾，老公早年喪父，有個小他10歲的妹妹，母親從小就告訴他要照顧好妹妹，所以他對妹妹極為疼愛，在她面前某種程度上他把自己當成了父親，他獨立工作後也是盡力承擔家庭經濟責任，供妹妹念大學，畢業後怕她一個人在外受人欺負，又讓她跟我們住在一起。

我當時覺得身為嫂子，照顧妹妹也是應該的，所以沒有任何意見。妹妹住進來後不久找了份工作離家不算太遠，但卻要求老公接送她上下班，我工作單位和老公不同路我不想增加他的負擔所以都是自己坐地鐵上下班，妹妹下班回到傢什麼也不做，飯後連只碗都不洗。婆婆平時負責買菜做飯，陪孩子、洗碗打掃收拾整理等活歸我。

小姑子在家白吃白喝什麼也不做時間長了我難免有些看不慣，所以跟老公說了說，老公說她從小就沒做家務要我別在意，我也就沒再多說。

但後來妹妹提出想自己要買房，手裡沒錢，要我們出首付，我不同意，因為我們自己也還有幾十萬欠款沒還清，但老公模稜兩可，我覺得他供她唸完大學已經盡到了哥哥的責任，今後的生活不可能都要我們承擔，而且這樣會讓她產生一種錯覺，就是她的人生不管什麼時候遇到什麼問題都要哥哥替她埋單。

看老公的態度是想替她出這筆錢，我只好跟婆婆商量，我們自己生活壓力也不小，妹妹要買房是好事，但我們沒有義務出這個錢，她可以自己想辦法買，或者談了男朋友和男方一起買，我們當年也是省吃儉用兩個人一起努力攢了很多年才攢夠首付買了現在這個房子。

婆婆聽了嘩嘩譁眼淚就下來了，訴說自己命苦，年輕時沒了老公無依無靠，年老了兒子也靠不住，看來以後誰也沒得靠……妹妹也跟著假模假式地嚷嚷著說自己從小就被人欺負沒爹，現在又被自己的親哥親嫂欺負，連家都沒有……

老公為此慍怒不已，覺得我在逼她們母女，他好聲好氣地勸她們，並檢討自己做得不夠好，答應想辦法給妹妹湊首付。妹妹看中的是一套兩室一廳，總價89w，首付三成，加上各種稅費要30萬。

我當時沒有跟他鬧，晚上睡覺的時候問他，你打算怎麼湊？他說問朋友借點，網貸借點，就當替去世的父親完成這個任務了。我很憂慮怎麼還這筆錢？老公說，車到山前必有路，活人總不會被尿憋死。

他總是這樣，在妹妹的問題上喪失一切原則和底線，只要她要，他就給，以前她上學的時候，也是想要買什麼名牌衣服鞋子包包就跟他提，他也是眉頭都不皺一下說買就買，包括想去哪旅遊，也是直接就給她報團，卻不捨得給我買套貴點的化妝品，原本我以為妹妹出身在這樣的家庭應該懂事知禮，結果卻被他寵得像個不諳世事的公主。我總有一種錯覺，就是妹妹像個小三一樣在我們的婚姻裡橫衝直撞怎麼也不離開。

我又想著，他沒什麼別的惡習，對我雖然平淡如水不如對妹妹這麼盡心盡力但也沒出軌外遇，就因為煩人的姑嫂關係離婚嗎？我又於心不忍。可不解決這個問題，我可能一生都要被他妹妹搞得不開心。（允許公開）

回覆：

誰說你婚姻裡最大的問題是姑嫂問題？明明是夫妻問題好嗎。

妹妹之所以這樣，不就是因為哥哥的縱容麼？他之所以如此寵溺縱容她，不把你的話當話，本質上還是因為對你不當回事。

你還是沒看穿，小三其實沒啥可怕的，熬著熬著只要上不了位就會自動離開，但這個妹妹明顯比小三的破壞力還更強，因為血緣的關係，一輩子都將和你們夫妻如影隨形。

你的家庭裡有四個成年人，但有3個人緊密團結默契有加地站在了你的對立面，你一以敵三，力量可以忽略不計，這就是你的真實處境。

你男人把母親和妹妹請入你們的小家庭，就是覺得他對她們負有不可推卸的責任和義務，他人生的使命感是為她們而存在，不是為你跟你們的孩子。

為什麼他會使出渾身解數也要罩著她們？因為她們弱，並且很聰明地一而再再而三地充分利用了弱者姿態——沒有你的幫助，我就活不下去。

哥哥對妹妹有沒有責任和義務？從親情的角度講，有那麼一些，從成年後的角度說，沒有。他供她上完大學已經算盡到了最大的責任，後面的人生應該由她自己去面對。

從住進你們家裡開始，這就是一盤麻煩不斷的爛棋。

你沒有及時阻止這盤棋越下越爛的走勢，發現問題沒有及時解決（比如老公每天接送她上下班，她回到家衣來伸手飯來張口），導致她裡外不分，理直氣壯地把這個家當成了自己的家，失了應有的分寸之後，就會愈發得寸進尺。

我要是你就檢討下自己，幹嗎事事都替別人考慮搞得那麼賢惠的樣子？上下班就讓老公送怎麼了，憑什麼要把專車司機讓給妹妹？回到家為什麼不能叫她做該做的家務？你吃我的住我的乾點活還不應該？

女人最痛苦糾結的就是假裝賢惠，一方面要做好人，一方面又抑鬱難平，事實上你也很難真正賢惠大度，不然那30w你老公非要出你也不會生這麼大的氣。

所以，做人最重要的就是不要勉強，更不要讓自己為難。

你老公就是個打腫臉充胖子的人，自己沒多大能耐卻偏偏喜歡當大樹，願意充當救世主，借錢也要給妹妹買房子，是因為他骨子裡就很享受這種被妹妹膜拜當成神的感覺，精神上虛榮得很。

你勢單力薄，滿腹委屈之下若是同意出這筆錢，今後等著你的就是無窮無盡的精準結對扶貧和更大的麻煩，可憐你還念著老公沒啥惡習對你平淡又專情。

他就是拎不清的蠢男，眼裡想著娘，心裡向著妹，妻子只是個無關緊要的路人。你要破局，只能由賢惠變潑婦：

1.堅決不同意出這筆錢，只有比他妹還不講理，非要出，就離婚，孩子歸你，房子對半分，讓他去衡量換老婆的成本，只有把代價和後果清清楚楚地擺出來，才能鎮住這種愚蠢的男人；

2.稍做讓步，可以出一部分，5w或10w，就當花錢換太平，但今後不再提供經濟支援，妹妹必須搬離這個家，解決掉妹妹遮蔽這個噪音，才能還你們小家庭的平靜，也才能恢復你作為女主人的地位與權威，婆婆看你說拉下臉就拉下臉如此強勢後面自然也不敢放肆。

放心，你老公這種沒什麼資本的男人，當你真的要擺出離婚的架勢只會慫了。

這是你的家，你有權利這麼做，要有底氣和自信，你只有更強勢，更潑辣，更堅持底線，讓他明白誰才是這個家裡的話事人，才能挽回這種失控的局面。

不然，一步讓，步步讓，最後讓無可讓，你不出招，出局的就是你，等著他們相親相愛的一家人合力趕你出家門。

記住，你不當惡人，別人就會把你當慫人。