愛情是花，婚姻是果實，花總是美麗的，果實卻不一定美好。

如果把婚姻比作一場旅行，身負是輕裝，還是重備，心情是舒暢，還是沉重，反映了一個人的婚姻質量。

中年人的婚姻，有的如醇酒一般，越久越香，而有的越過越沒滋味，留下的感覺是“太累了”。

01

當一方說我太累了，請放手吧，婚姻也就走到了盡頭。

劉女士與李先生的婚姻即是如此。三十年的婚姻，留給劉女士的沒有任何留戀，只想逃脫，她感言：“我太累了”。

李先生卻不肯放手，他想保住婚姻，留住妻子，竟不知自己錯在哪裡。

感情就像衣服上的窟窿，絕不是一天磨破的，而是長期摩擦的結果。

李先生犯了婚姻的三大錯誤：不顧家、情緒不穩定、猜忌不信任。

說好聽一點，李先生喜歡打牌、搓麻將，實際上是好賭，最多輸過7000元，玩起來不顧家、不顧孩子，妻子有病也抓不到人影。

李先生還動不動對妻子發脾氣，不分場合，不顧親朋好友的面，非打即罵。

最能摧毀婚姻的是猜忌。劉女士是家裡的經濟支柱，開了兩個美容店，生意很好，免不了和生意夥伴有來往，他們在一起有時聚聚餐餐，唱唱歌歌，丈夫看兩個男人和妻子來往頻繁，直接把他們罵走了。

年輕時，妻子為了孩子一直隱忍，可現在妻子忍不下去了，直說：“寧可死，我也要離婚”。

奧地利心理學家弗洛伊德說得對：婚姻一開始兩方面就不能以身以心赤誠相愛，一旦瓦解起來也就比什麼都快。

別讓婚姻“太累了”：不休止的爭吵，爭了理，輸了情；對付出視而不見，不是在享受，而是在摧毀；指責、抱怨發洩了情緒，積攢了隔閡……

02

那些越過越舒服的婚姻到底是什麼樣？多年的經驗告訴我，就是由彼此的不適應，到互相接納。

縱觀所有幸福的婚姻，都達到了這個目標。當然，“互相接納”的前提是愛、理解、包容和遷就。

就如三毛所說：

“就是因為兩個人不是一半的一半，所以結婚以後，雙方的稜稜角角，彼此者用沙子耐心地磨著，希望在不久的將來，能夠磨出一個式樣來，如果真有那麼一天，兩個人在很小的家裡晃來晃去時，就不會撞痛了彼此。”

心理學家雅各布發明了一套基於“接納”的夫妻關係療法——夫妻綜合療法：即利用“接納”來解決那些不可改變的問題。

其中，“接納”就是為了使夫妻關係更加親密而接納彼此存在的問題，並放棄改變對方的打算。

他們發現：透過接納彼此的差異，有三分之二的夫妻擺脫了長期的困擾，獲得了幸福的婚姻。

“接納”的反面是“改造”，改造一個人會產生痛苦，而接納會使之舒緩。

接納並不意味著容忍錯誤的行為，比如家暴、出軌、謾罵，而是讓你在感情上對內心此時此刻發生的事情完全敞開。

電視劇《幸福裡的故事》李大盛與胡美中，一開始就是一對非常彆扭的夫妻：夫妻不同床。

隨著劇情深入才明白，胡美中父母早亡，她為了照顧妹妹生活，才嫁給老實巴交的李大盛。

胡美中是教師，美麗又好強，李大盛是動物園大象飼養員，喜歡平淡生活，沒有志向。

李大盛迷戀胡美中，而胡美中厭煩李大盛，他們之間沒有愛，他們在生活追求、教育孩子上，有著很大矛盾，婚姻成了擺設。

在他們分居後，胡美中突然想明白了，這麼多年，都是大盛在包容自己，為這個家默默付出，而自己太強勢、太冷漠，不是一個好妻子。

隨著對生活的領悟，她逐漸接納了大盛，把大盛接回家，從此過上了正常的夫妻生活，而日子越過越好。

03

互相包容，願意接納對方，也願意改變自己，這就是幸福長久的相處之道。

法國作家摩路瓦說：

當你的婚姻不在幸福的婚姻中，每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想，同樣的判斷，現樣的欲願，是最荒唐的念頭。

其實，婚姻沒有那麼複雜，聰明的人選擇“接納”，倔強的人試圖“改造”。

中國作家柏楊說得對，生活者，半睜眼半閉眼地生活也，天下沒有十全十美的男女，如果眼睛睜得太久，或用照妖鏡照得太久，恐怕連上帝身上都能挑出毛病。

如果你的婚姻“太累了”，試著換一種活法，就輕鬆了。