我之前大約還以為我有一段感情可以將就。

原生家庭就是一種痛，幼年我失去了我的親生父親。

我的母親因此而變得脾氣暴躁，時常溫和，時常嘴碎。

我的繼父對我算好，時不時的脾氣暴躁，會罵我幾句，我理解。

後來，家裡給我介紹物件，我同意了，至少了解。

新婚燕爾，表面上和諧 ，背地裡卻是牛鬼蛇神全都冒出來。

後來，我才明白 ，從剛開始便是一場算計，打了我措手不及 。

就說從結婚那天之後 ，一切讓我始料未及 。

我懷孕了，沒人管我。

孩子生下來，婆婆說她沒做過月子，這意思我可不可以理解為，我也不應該做月子。

礙於我有一個強勢的媽，婆婆礙於我媽的面子，我坐了十三天的月子。

後來，是別人伺候的，我媽有事抽不開身。

四十天後，婆婆就在我耳邊說，誰誰誰，坐月子在做什麼？各種的言語暗示，鄙夷的目光，不屑的神情。

我一想到那個嘴臉，都要瘋了似的噁心。後背冷風吹入脊骨，讓我如墜冰窖 。

後來 ，第四十二天，我被送入我媽家。待到孩子百天。

原話就是：你媽幫你照看孩子是應該的 ，你媽不看誰看，我不看 ，我還要去打工掙錢呢！婆婆露出來了原本的面目，公公說：‘照顧一下怎麼了 。’小姑子說 ：“她的外孫子，她不照顧 ， 難道讓我媽照顧……”

我當時記得幾乎說不出話 ，看著還小的孩子 ，眼淚花兒當時就在眼角 ，差點落下來 。

我在心裡暗暗告誡我自己 ，我自己生的， 不是嗎 ？

我要自己負起這個責任來。我在孃家的這60天中，公婆只打了一個電話來，我記得很清楚 ，58秒 。

所謂的老公，一直在上班 ，在外地，三天一個電話。

錢也從來沒有給過我 ，我以為別人都這樣的 ，只有含著淚水 ，這一切默默地記在心底 。

因為我的孩子需要一個完整的家庭 ，白天晚上，因為我媽，我才能好好的休息一下。

後來，他掙的錢全部都給他媽 ，理由是 ：需要裝房子 。

我心裡想，我卑微一點沒關係 ，一切為了孩子 。直到孩子兩歲多，感情一直很淡 ，他又不給我什麼錢。只要一提起錢 ，就各種的不耐煩 ，各種的理由 ，各種的藉口 。後來偶爾有一次失口 ，我家裡人說了給你錢你就會跑了 。

呵呵，我當時心裡冷笑著 ，只覺得荒謬 。

到後來 ，裝的房子也不是我們的 ，我以為總有我的一份兒吧 ，可是這房子與我無關 。

無關，原因就是我要了彩禮 。

後來 ，我爆發了 ，我也是有脾氣的，我不是一個死人，心裡面沒有任何的感想 。

就這樣 ，我回到孃家又住了一年 ，他們家就覺得我鬧彆扭 。這一年，我等了許久，等他的訊息，等他問一問女兒好嗎？我沒有提我，我把自己卑微如塵埃，我知道他不會在乎我。

我打定主意要離婚了，他們輕飄飄的一句話，回去吧！我怎麼回去，回哪裡去？哪裡才是我和孩子的歸宿。

我只知道我和孩子沒有家，從來都沒有。沒有人把我和孩子放在心底裡。我沒有歸宿，我累了，我等了許久，我等不到我要的了，我回頭了。

我不想我到最後罪該萬死，回不了頭。我想趁我能回頭的時候懸崖勒馬 。