“小孩的指甲蓋下面都是膿，一碰就掉，不知道疼了幾天。老公帶孩子，三歲孩子被蜜蜂蟄得臉都腫了，她覺得老公可愛……”

還有17年的時候金渝去大學做演講，對女孩子們宣揚說，“你們要相信愛情，不要怕冒險，哪怕前面是懸崖，不要怕，跳就行了。”

很多人對她的奇葩言論覺得匪夷所思，完全不能理解她是以什麼樣的腦回路來鼓吹女大學生相信愛情的。

我覺得我似乎可以理解一點，那就是越心虛聲音越大，越要把自己錯誤的行為標榜的正確。

講一下我自己的故事，來共情一下金渝吧。

那時候我在我還在蘇州打工，我們一個宿舍是睡的高低床，一共住8個人，因為我們都是在一個學校上學，然後統一被招工到那個工廠去的。

也就是說我們整個宿舍的人都是同學，自然也就比較親密。

那時候記得那時候是夏天，天又潮溼又悶熱，宿舍裡的電扇呢又不怎麼給力，所以每次睡覺的時候總是穿得很單薄，而且睡覺穿的都很單薄，有人穿小背心熱褲，有人穿睡裙，

因為太熱，每次睡著了難免就會把身上蓋的薄毯子蹬掉，睡裙有時候也會捲起來。睡著了難免就會有點衣衫不整，而且門口經常習慣開著一半的門，讓門口進點風沒那麼悶嘛。

結果有一天住在我們對門的一個女孩子，在上班的路上特別鄙視的跟我說了一句話，我當時深感侮辱，但我這個人怎麼說呢，從小被我媽高壓控制，別人欺負我的第1個反應，那就是忍，而不是反抗。

那個女孩子對我們對我說了什麼，她說，你們宿舍的人是不是都不知道羞恥啊？去睡覺的時候穿的那麼單薄，把毯子都登了，知不知道有個男的站在門口，一直盯著你們屋裡看 你們知不知道廉恥啊？

我一聽都懵了，因為我們是女生宿舍，管理的特別嚴，是不允許有男人進去的，要不然我們也不會開門睡覺了。

說完這句話，那個女孩一臉得意的走了。

留在原地的我越想越生氣，難道是我們故意脫光了啊，或者是露點讓男人看的嗎？要真的有這種事，也是那個男的無恥，跑到人家宿舍門口偷窺女孩子。

可是在那個同事的嘴裡，卻變成了我們不知廉恥了，當時我就生氣了。

我覺得那個女同事不對，我就跑到她面前，跟她理論，我說，你說我們不知廉恥，那你站在門口，往人家宿舍裡面看，你知道廉恥嗎？你看到有男人往裡偷窺，你不提醒我們一下把那人趕走，你知道廉恥嗎？你沒事往我們宿舍看是什麼意思，你是想偷東西啊？還是心理陰暗，也不知道誰不講廉恥。

把她罵的說不出話來了，就這我還是很氣，下了班以後，我就跟我同宿舍的同學說了這件事，我說那女孩太過分了，她竟然說我們不知廉恥。

我們宿舍的人一聽，也都火大了，我以為，她們會把那個同事罵一頓，，沒想到事情的發展完全出乎我的意料。

我們下了班以後，往宿舍走的時候，我們宿舍人就把那個女孩圍住了，然後逼問那個女孩，問她說過那句話嗎？

那女孩當時就承認了，還嘴特別硬，當著我們宿舍人的面還是汙言穢語，你們就是不知道廉恥啊，丟人，不要臉，！

這句話把我們宿舍其他女孩子都惹毛了，她們開始打那個女孩。

我當時一下就懵了。我左拉右擋，拉住一個，其他人還在動手。旁邊人都是看熱鬧的，沒一個動手去拉的，包括那個女孩同宿舍的人，他的朋友，沒有一個人敢上前的，只有我，那攔著這個攔那個，我生怕出事。後來打了幾分鐘事情就結束了，我們宿舍的同學最後放話說，下次再敢嘴賤還收拾你，然後就走了。

也沒有打的多重，當時都是十六七歲的小姑娘，打架就是推一把，踢幾腳的事。

打人的人不覺得自己錯了，被打的人也沒有再說什麼，只有我，一直在這件事裡，走不出來，我心裡特別內疚，特別心虛，我覺得是因為我多了一句嘴才害那個女孩被打，我整整半個月，我一直都在找人傾訴，我說，我沒有錯是那個女孩太過分了，我沒有想過我們宿舍的人會打他。

我們宿舍的人呢，對打人這件事呢反倒是理直氣壯，臉不紅氣不喘的，照她們的說法，照她們的心理，她們一點也不感覺愧疚，對她們來說，那女孩犯賤就該揍她。

可是在我自己的心裡呢，我一直放不下，我一直對別人說，我說不是我的錯，不是我的錯，我沒有錯。

其實我心裡很清楚，如果我肯坦然面對自己當時的內心，如果我真的覺得我沒有錯的話，我就不會那麼大聲的對所有人傾訴，我沒有錯，我做的是對的。

其實現在回想整件事，那個女孩捱揍也是應該的，畢竟跑到別人面前衝老大，非得透過貶低羞辱別人來抬高自己，標榜自己，滿足自己。也要看別人買不買帳。

但在當時我心裡覺得我錯了，就因為我一句話，害一個女孩子被揍了，我很心虛很難過，我心裡很慌，我不知道自己怎麼辦，我只能一次又一次對別人傾訴這件事，我說我沒有錯是他的錯，實際上我心裡很清楚，我覺得我自己錯了。

現在回過頭來來看看金渝這件事。

我覺得或許在她的心裡，也知道自己是錯的。她也很心虛，生怕看別人看穿自己，所以就越要大聲的標榜自己，我做的是對的，我是為愛情犧牲，我跳這個懸崖是為了愛情，為愛情犧牲的一切，忍受的一切，都是值得的，這就是，聲音越大代表越心虛。

她並不是有意要坑那些女孩子，她只是為了掩飾自己的心虛，掩飾自己的錯誤罷了。

我們每個人人生中或許都會遇到這樣的時刻，希望大家能夠寬容一點看待這個問題。

而且我們也不要一直譴責金渝，曾經鼓吹女大學生們啊，如果感覺愛情，哪怕愛情是懸崖，也要不顧一切往下跳。

那每天鼓吹我們的多了，賣保險的鼓吹我們買保險，男性專家們鼓吹我們女人要使勁生孩子，男人們還鼓吹女人不要當剩女。我們大家聽了嗎？

無論做什麼選擇，我們都是基於自己的判斷和理解，父母還每天鼓吹我們要聽他們的話呢，但是老老實實按照父母的意思乾的有幾個呢，我都是其中的一個叛逆者。

所以不要一味責備別人，要寬容一點看待當時的金渝所處的那種環境。

以我的理解了，金渝當時內心裡肯定很心虛。她知道自己錯了，知道為自己為愛情跳懸崖的行為是錯的，是非常非常蠢的一件事。

但是她又不想承認，不想面對，所以只能大力的鼓吹為愛情跳懸崖的這種行為是對的，我沒有錯，我做的是對的，來給自己心理安慰。

人面對自己人生中錯誤的選擇的時候，總是會自欺欺人，自我美化自己的痛苦，自己的犧牲，以此來讓自己活下去。

不是每一個人不經過心靈建設，就就能夠直面真實的自己，啊，我原來這麼蠢啊，我原來做了這麼蠢的一件事，我自己毀了自己。

就好像她老公看孩子，孩子被蜜蜂蟄的臉都腫了，她肯定不能第一時間就面對，自己人生殘酷的事實， 她太蠢了，她害了我自己也不算，她還害了自己的孩子，。

她就只能麻痺自己，安慰自己，催眠自己，老公蠻可愛的，他只是不會帶孩子，他只是有點笨，幻想著，催眠著，自己老公還是有優點的，直到自欺欺人，自我欺騙，終於欺騙不下去的時候，她就會直面慘淡的事實，慘淡的人生。

我的人生真的很失敗。我嫁的人錯了，我不僅嫁錯了人，我還害了我生的孩子，我要改變，我要離開。

所以才有了後來，與之前歌頌愛情的那篇文章截然不同的《另一個拉姆》的故事。

這不過是一個女性在婚姻中經歷的常態。被虐待為侮辱，然後自我催眠，自我美化。一直到自己騙自己都騙不下去的時候。一忍再忍，忍無可忍，直到最後的掀桌子。

每個女人在經歷失敗的婚姻的時候，都會經歷這些事情。在沒有選擇離婚以前，面對朋友的關心，忍受痛苦的妻子往往都是粉飾太平，“他對我還不錯”，“她對我蠻好的”。

人為了讓自己活的舒服一點，開心一點，總是會下意識甚至是無意識的催眠自己，美化自己的生活。這是很正常的人性。

就好像現在很多孩子明明被父母一直虐待。但是他們，往往也要經過很長一段時間，才能擺脫父母的壓榨，這是為什麼呢？當子女還弱小的時候，他們離不開父母，但是面對父母的傷害，面對父母的打罵羞辱，他們怎麼催眠自己活下去，難道讓他們告訴自己父母不愛我，他就是把我當成出氣筒，他就是在傷害我，他一點不愛我。

不是，大部分人都是催眠自己，父母是愛我的，他們只是不懂愛的表達方式罷了。

一直到孩子們長大了，不僅是肉體的強大，還有心理上的強大，一直到自己騙自己都騙不下去的時候，才能直面慘淡的事實，那就是父母不愛你，他一直都是傷害你，你要離開他。

世間有毒的關係，都是如此。所以讓我們大家，都寬容一點的看待，金渝以前的那些瘋狂的言論吧，！

那只是一個女人，為了讓自己活下去的自我催眠罷了。