張楠，今天早上我發現你情緒不太對勁，容易發怒。不知道你發現沒有？

“我發現了，不過我一開始不清楚這個情緒到底怎麼來？是因為做夢，把夢中的情緒帶出來了，沒有分清楚想象和現實所引起的，還是說我現實生活中發生了什麼？當我在回憶時，想到的是昨天晚上媽媽的一個表情，還有今天早上小侄子在我旁邊的一些行為觸發了我憤怒的情緒。”

你願意說一下具體是什麼情況嗎？

我很願意，你說吧。

“昨天晚上，我媽媽坐在烤火器旁邊，放著有聲電子書，戴著眼鏡，手裡正縫著針線。侄兒子在旁邊沒有人和他玩，就會表現出來搗亂或是大聲說話，在我媽媽幾次制止都不聽的情況下，整個臉就黑下來，斜著眼睛看著他，然後不說話。這個表情，當時留在我心裡的印象很深刻。那是一種透入骨髓的冰冷感。”

“今天早上，家裡人都外出，我在家裡辦公，所以照顧還沒有睡醒的侄子的任務就落在我身上。我上午還得聽課，本來計劃的是讓他和我一塊兒坐著聽。但實際上講的是基礎知識課，在小孩看來就是和他沒啥關係，所以枯燥無趣，沒有坐一會兒就在我面前一直說話，一會兒又抱著皮球過來，讓我和他玩，一會兒又讓我給他穿衣服。後面說道要看電視，我沒有說，然後他又說了一遍要看電視，我說等課講完之後再去給他看。實際上我內心是不希望他去看電視，但是我也不知道除了看電視他還能做什麼他喜歡的事情。還沒有等我反應，他就自己跑到另一間臥室把門關上，不出來。快3歲的孩子，我有那麼一瞬間擔心他會不會去做什麼危險的事情，但我還是剋制住自己的擔心，因為那間臥室是他住的地方，所以平時不太可能會放什麼危險的東西在裡面。過了大概10分鐘的時間，裡面一直沒有動靜，我想著先聽課，然後還沒有聽完，他就在臥室裡叫我，已經沒有剛才的那種生氣的情緒，而是聲音溫柔，很稚嫩還帶著討好。其實在那一瞬間，我內心升騰出來的是一種可憐的心情”

“我也在想我可憐誰，可憐侄子？還是可憐自己？還是可憐媽媽？”

“我也在想我為什麼生氣？生誰的氣？”

嗯，那你現在想清楚了嗎？

“我可憐的是自己而已，侄子只是我的一個投射物件。因為他從小主要是我媽媽在帶著，現在的侄子就像時年幼時的自己。那麼多年來照顧孩子的方式實際上不會太有什麼翻天覆地的變化。所以我能夠想到，在那個時候，我或許也會用著侄子的方式，去弄出一些動靜，比如大聲說話，砸東西或者我更擅長用哭泣的方式去讓家長看見我，得到迴應可能是怒斥或是冰冷的表情要麼就是視而不見。自己會很生氣，然後跑到一個角落裡蹲著，但沒過一會兒又會跑過去討好”

“而今天我在生什麼氣呢？我更多的是生自己的氣。我發現自己竟然也是用同樣的方式去對待侄兒子。比如要求他聽話坐在那裡聽課，這是什麼鬼？讓一個3歲的孩子安靜坐著，這就像是讓一個成年人坐牢一樣的要求，當他幾次說話打斷我聽課時，我第一反應是直接瞪回去，讓他不要說話，或者就像是沒有聽到他的話一樣，不去迴應他。有那麼一瞬間覺得自己心理學白學了，在生活中都無法運用。”

能夠感受到你的掙扎，儘管你讓我不要給出分析或是評判，但我還是不忍心讓你再這樣自我攻擊下去，我想說一說我的感受。

“可以，你說”

第一個是，從知道到做到，本身就是需要一個過程。所以對於今天早上對待侄子的那種方式，你想一下，回來近7天的時間，你和他相處時都會這樣對待他嗎？不會，對吧，今天早上這一個事情，實際上就是一個訓練的過程，還有就是和小孩子真正相處的過程，以前你沒有帶孩子的經歷，更多是看一些理論上的內容，所以剛開始會出現一些問題也是可以理解的，並且也是正常的，能夠及時察覺，及時糾正，沒有什麼關係的。

第二個是，不要把自己的邊界擴的太寬，我明顯感覺到你帶有一種拯救者的心態，甚至是過度責任化，總覺得侄子的心理健康還是不健康，自己需要承擔起相應的責任。但即便怎麼親密的關係，你並非是他媽媽，只是他的阿姨，你能做的就是讓他和你待在一起的時候，不會被不正確地對待就行，比如不去逼迫他做一些事情，他沒有做了就用一些方式去懲罰他，你很清楚他需要的是陪伴，那就陪著他一起玩就可以了。

第三個是，恭喜你，張楠，又再一次有機會觸碰自己內心的情結，不僅僅可以用潛意識的技術去做解決，直接在生活中就可以去進行自我治療，分清楚邊界，當媽媽的情緒是指向自己，冷臉是指向自己時，就直面她的表情，去說出自己想說的話，這要更加的直接有力的解決自己的問題。比如我現在看到你的臉色有些不好看，黑著臉，斜著眼，瞪著我，你是生氣了嗎？為什麼生氣？其實就是在驗證對方黑著臉是真的生氣嗎？如果生氣是針對自己的嗎？當你驗證完是，而且是對自己，可以明確地說出來，我看見這個時是什麼感受，但我很清楚自己的情緒自己負責。

“好，和你說完話，我現在心裡輕鬆了很多。確實回到家的考驗現在開始了，我要做的不是棄考，而是沉著冷靜的應答”

“因為我還有你，還有遠在成都的馬老師、歡歡、茹夢，還有柳洋-那朵大大的太陽花”

對，一些關係一些人，不會因為沒有在眼前就不在了，他們一直都在。