我終於又恢復了自己與自己的對話。

如果孤獨是永恆的，我需要好好的與它相處。

我決定自己買新手機，並且很快就下了單。你說要給我錢，算你給我買的。叫我怎麼收呢！我不想收，我想說我自己買的起，不用你。

你本來要說給我買的，我說我不要，我也知道，如果你覺得我應該該換一個新手機了的話就算我說我不要，你還是會買給我的。我在等。就像我一直用“想念”在等你一樣，我沒讓自己報多大幻想，任憑著如果真有可能那會是驚喜。總之，手機這個事情我沒在等了。

我不明白的是，我們都很忙，忙起來不顧及任何的人，而當我深知這日常相思的苦，所以，如果我有了時間，我會把我所有的時間都給你。可你，並不為然。

是的，我也並不覺得春節是個很隆重的節日，我也不喜歡總是在節日裡才突擊表現的人兒，相對來說我更喜歡日常的、平常的，你的表現。

可是，我會孤單。

我總在孤單，我覺得我一個人在這世界上，你說我你愛我，可是你並不在我的生活，可是我心裡那麼的在堅持愛你。

要說忙碌起來的日子也就罷了，可是我覺得我可以，我覺得我有了時間就算辛苦我也想在你身邊，可是你並不迫切和很需要。

於是，你走後，我現在又迴歸了獨自的孤單裡。

我在你懷裡落淚，溼了你一脖子的水滴，我還半開玩笑著說是怎麼回事，怎麼就掉眼淚了呢！又跟你解釋著當一件事情來臨前我總是提前做好心理，在事情發生的當下就會沒事了的，就有了可承擔的不害怕。

我想把我這一天的日子拍下來給你看，偶爾我想著如果你能看到我一天的生活，可能你會更加的心疼我，或者多了些瞭解我。於是我才覺得我的手機確實該換新的了，這樣才能多出拍攝的鏡頭來。雖然我不確定我是不是真的堅持拍了，這只是片刻的想法，但是我已經寫文字來記錄了，也可以錄音頻給你，因為你總跟我說你不喜歡我的長篇。

我不知道你都憑著什麼來了解我。

有時候我覺得我不瞭解你，就像你也不瞭解我一樣。

我想要什麼？我現在在做著什麼？我現在是高興著還是快哭了？我今天遇見了誰？我今天臉上有陽光嗎？我今天一切都順利嗎？我今天有沒有很積極？

我覺得我給了你很多的安全感，因為我總告訴你，我。

你不怎麼告訴我你的什麼，你說安全感這個東西需要自己給。

於是，我想讓自己獨立，什麼都不求你，什麼也不想勉強你，包括你愛不愛我。

可是我還是會孤單，一個人默默落著淚。

這樣的我是你想看到的我嗎？