我和老公結婚八年了，一直都是異地。我研究生畢業後來到他的家鄉當老師，而他因為職業的關係一直留在成都。以前交通不便，他基本半個月回來兩天，現在隨著動車、城際列車的開通，他差不多每週五晚上都要回來。

生小孩前，我覺得異地沒有什麼，還很有新鮮感，平時他忙自己的事業，我也上自己的班，週末我們一起去逛街、吃好吃的，我覺得那兩天特別珍貴。每到週一他剛走，我就開始數手指，期待下一次相聚。

但隨著我懷孕、生孩子、孩子慢慢長大，我才發現異地夫妻是多麼的悲哀。尤其是我這種遠嫁女，無親人幫忙是多麼的辛苦。

在我懷老大的時候，因為中央性前置胎盤經常出血，住院了幾個月，是我媽從湖南過來照顧我的，我老公因為工作的關係不能照顧我。後來每次的產檢都是我自己去，看著其他孕婦在住院和產檢的時候有老公陪伴，看著其他孕婦在做胎監的時候，老公與她們一起感受胎動的喜悅，而我自始自終都只是一個人，我覺得特別羨慕也很心酸。生小孩後，我老公也只有半個月假，月子第十五天就是我給孩子換尿布、餵奶，孩子拉肚子，也是我一個人出去買藥。雖然婆婆在身邊，但是她只做做飯，給孩子洗洗衣，其餘事情都是我自己。孩子月子裡腸絞痛，一放床上就哭，都是我晚上抱整晚。因為剖腹產，月子裡又勞累，整晚勾腰抱孩子，出月子後那一年我手臂痛的不能開車，腰也直不起來，走路姿勢都怪異。聽我婆婆和老公的形容就是像鴨子一樣。

老大身體一直不好，我婆婆說是懷孕的時候保胎幾個月輸液導致的先天不足。老大基本是三天一小病五天一大病的那種，到現在快六歲了，肺炎輸液五次，腸梗阻輸液兩次，又是蕁麻疹、癢疹、丘蕁等面板病。我不知道我一個人帶她看了多少次醫生，我經常一個人帶去成都、重慶四處求醫，多少個晚上我一個人守著發燒的她，多少次她在醫院輸液是我一個人抱著她另一隻手舉著輸液杆。

每當這個時候，我累極了，很想哭都沒有時間，因為要照顧孩子，還要樓上樓下的跑著領藥、繳費等。我不知道因為老大生病我請了多少次假。我知道總是請假領導有意見，但我沒有辦法。家裡只有我和婆婆兩個人，婆婆說她搞不懂，自己的孩子應該自己帶去看醫生。

老大快六歲了，這一年沒有因為肺炎輸液，但總是流鼻血，這半個月流了五次，加上她還不到六歲就有幾十根白頭髮了。我明天帶她去成都看一個鼻炎專家。明天又是我帶著她奔赴去成都求醫的路上，我之前帶孩子去華西、第二醫院、皮炎所看了幾次病，雖然他爸爸在成都，但工作太忙沒有時間在醫院與我們匯合，所以每次都是我帶著孩子看病後，又匆匆趕往南充。

小孩今年9月上小學後，接送孩子、輔導作業等等，都是我一個人，我真的好羨慕那些能在一個城市上班的夫妻，能一起照顧孩子、輔導孩子。

兩年前，我吃藥還意外懷上了老二，我想這是緣分吧。我是獨生子女，我嫁到四川我父母在湖南，父母的孤獨和對我的思念我都知道，他們生病了也沒有子女在身邊，每當這個時候我都很後悔自己為什麼要遠嫁，我心裡無時無刻不牽掛著父母，好想父母身邊有個弟弟妹妹陪伴她們。我覺得自己很不孝，之前為愛一時衝動，沒考慮到遠嫁後身邊沒親人幫襯、老公異地我會過的多麼辛苦，父母只我一個獨生女兒他們的晚年多麼孤寂。我體會到獨生子女的不容易，所以生下了老二。

老大比姐姐好的是在肚子裡沒有折騰，沒有保胎順利出生，月子裡他爸爸只有一週假就去上班了，月子裡就我自己帶孩子，很累很痛，因為子宮脫垂，乳腺炎，都是自己咬牙堅持，也在被子裡哭過很多回但都無濟於事，只有自己堅持，每次我都用女子雖弱、為母則強這句話安慰自己。

回顧這幾年的生活，我覺得很累，特別是在孩子生病的深夜，我好想老公在身邊，好想他能替我一下。我現在35歲，頭頂幾乎全白三個月要染一次，然後乳腺腫瘤、子宮輕度脫垂，我想很大部分原因是因為壓力過大、睡眠不足、氣血不足導致的。還有我對父母的歉疚，對婆婆對我提防的不滿等。身體累，心裡也累。

看著兩個可愛的兒女，我心裡也是特別感恩。我老公脾氣很好，很有責任感，很節約，不抽菸不打牌，每當回家也都是帶孩子，為家庭和孩子付出很多，他這麼辛苦的上班，每天晚上加班到九點多，也是為了賺錢給我們更好的生活。

在以後的未來，我希望兩個孩子健健康康長大，希望我和老公還有父母身體健康，也希望明年我的工作輕鬆些，學生聽話些，我的課少一些，能讓我有更多的精力照顧孩子。希望老公公司效益好一些，能多發一點錢，我們早點存夠首付，給我父母買個小房子接他們過來養老。

心裡話，我真的後悔走了這樣一條遠嫁路，特別是老公在異地，我一個人在他的家鄉經常感覺像無根的浮木，我婆婆和小姑子又變相的算計我。要是時間回到八年前，我會毅然回湖南工作不會留在四川。我是獨生女，雖然家境不好，但從小也是父母寵大的沒吃過苦，但現在就變成了一個女漢子，其實我只是想當個小女人而已，有丈夫關心與陪伴。

我經常想念家鄉的親人、家鄉的山水、家鄉的味道！我想，如果有下輩子，絕不遠嫁！