在生活中，我們常常會與別人出現想法、意見不一致的時候。比如專案執行思路不同，育兒觀念不同，對結婚這件事的看法不同……

這些不同幾乎都是內容上的不一樣，對於某個客觀事實，我們有不同的思考和觀點。但很多時候，內容上的不同卻會引起關係中的矛盾。因為消費觀分手的情侶並不少，因為意見不和拉黑絕交的朋友也存在，因為雞毛蒜皮小事吵架的夫妻更是常見。

問題在於，觀念不同會引起矛盾，但我們還想維持這段關係該怎麼辦？尤其是在家庭中，每個家庭成員都是不同的，有各自的想法觀念，當分歧出現時，這個家庭還想繼續生活下去，該怎麼做呢？

關係是第一位，巧用合作性對話

合作性對話的意思是說，這段關係裡的兩個人或者多個人圍繞同一個事情有完全不同的觀念，但在這一刻他們並不想要分道揚鑣，而是要帶著各自不同的觀念一起往下走。

首要的大前提是，這段關係裡的人都還想好好維持，都願意為此做出努力。

倘若有一方覺得我自己的觀點和目標才是最重要的，哪怕犧牲這段關係也無妨，那麼就沒辦法繼續合作下去了。

既然是“合作”，那就意味著在這個過程中，每個人都要讓自己過得好，不委屈也不犧牲自己的利益，再理解對方也有一個看世界的獨特角度，探討如何把關係維持下去。

合作性的對話三步走理解他看世界的角度

我們每個人看到是同一個客觀世界，但是經過大腦架構出的主觀世界卻是完全不同的。

我們常看見這樣的情侶或者夫妻的對話。

”我今天因為……被領導批了，感覺好委屈啊！”

“聽起來是你做錯了，領導批評得沒毛病，你不能遇到事情總是先找別人的問題，要誠實面對自己的錯誤……”

面對這樣的“直男式”回答，女生多半要氣哭了。包括有些伴侶是屬於打擊式的，無論你做出了多麼美味的飯菜，編織出多麼精美的圍巾，他也只會“懟”你，或者勉強說一句還行。

但他們為什麼要如此？可能他們的想法是：我從小就是這麼長大的，我也見識到了社會的險惡和現實的殘酷，你總是太單純，我得提前磨掉你的銳氣，這樣你才不會在人群中做“出頭鳥”。這是我總結出來的經驗，做人不能太驕傲和冒尖兒，我想把我覺得好的生存之道教給你。

我們尚且不去評判這個觀念對不對，而是看到他說話的用意並不是在針對你這個人本身，我們不必把話語上升到“否定自己”的層面。我們要理解這個人有他自己看世界的角度，他認為這是好的，並非是針對你，而是想要把好的給到你。

不求一致，只求合作

在理解我們的意見不和，我們的矛盾並非是針對我們自己，而是因為各自有不同的看世界的角度之後，我們就多了一份理解和包容。

接下來要如何去讓不同的觀念融洽地共處呢？

首先，我們要表達自己的需求是什麼，我們期望對方做什麼。

比如被領導罵了後，我的需求可能就是想讓你抱抱我，陪我一起吐槽那些破事兒。這並不意味著我認為自己沒有做錯事，但我需要在當下，你透過這樣的方式，給到我一些在我們關係裡的支援。

也就是說，我們理解大家的視角不同，也允許觀念不一樣，所以當對方不能直接猜到你的需求時，你要明確表達自己那一刻的期望。而對方在聽到需求後也務必先從自己的視角里走出來，照顧到需求。

讓他看到好處

我們還可以有理有據地說明“先照顧好我的需求”後的好處，讓對方看到具體的成效可以更好地合作。

比如，你可以說: “我知道你擔心我脾氣不好跟領導鬧起來，如果你現在照顧一下我的委屈，抱抱我安撫一下我的情緒，這個事情也就翻篇了，我就不會跟領導表現出不滿了，這不正是你想要的結果嗎？”

這樣，就是允許我們保持各自的獨特性存在，又在都想維持關係的前提下，找到了一條合作的路徑。

世界上沒有兩片相同的樹葉，更沒有兩個完全相同的人，觀念的分歧是普遍存在的，要想擁有良好的人際關係，要想好好維繫自己的親密關係，我們就必須允許分歧的存在，並帶著分歧走下去。

小的嘗試

那麼，在平日裡，不妨經常試試找一個跟你觀念不同的人，去暢聊一番，不是進行辯論式的說服，而是我很好奇你看待世界的角度是怎樣的，我也想給你描繪一下我眼中的一切～

End.

從心理角度帶你看大千世界，用有溫度的文字書寫我的所感所思所悟，願能讓你感受到溫暖和共鳴。