#郭家銘發文宣佈離婚#
我今年28歲半，去年四月底離婚了。身邊很多同學都才結婚生子，幸福美滿的時候，我卻離婚了。
我和他是校園戀愛，他比我大幾歲，所以大學畢業一年多，我們就結婚了。由於一次匆忙的“會議”，我倆一不小心就當了爸爸媽媽。沒想到，當我還在享受我的“小公主”身份的時候，我就要被迫升級當媽媽了。也正是因為有了這個孩子，我的婚後生活開始了改變。
與其說是這個孩子改變了我，不如說是這個孩子讓我看到了現實，此後也讓我更加強大。
懷孕六個月後，我已經開始舉步維艱了，主要是一直都是自己照顧自己。有一天，我跟老公說：“太累了，不想上班了。”老公說：“你那工作也不是什麼鐵飯碗，那麼小個公司，事兒還挺多。如果太累，就停下來吧！不上班了。有我呢？何況每天對著電腦，有輻射。”好像就是因為那句話，我就真的把自己鬆懈下來了。沒過幾天我辭職了。在家養胎。每天等著他下班陪我一起出去走走，有時候也很孤獨，一個人逛超市，一個人逛母嬰店，一個人吃火鍋，一個人看電影……
儘管只有我和他，我也覺得整個孕期我是幸福的。每天下班都準時回家，給我的孕肚塗按摩油，給胎兒講故事，不讓我自己洗頭髮洗澡，非得等他回來給我洗，怕我一個人摔著。不敢惹我生氣，不想讓我彎腰受累。出門總是保護著我。
他的原生家庭不幸福，父母吵吵鬧鬧半輩子，他一直在外讀書，所以也不願回去。從上學到工作，每年都只回家兩次。原生家庭帶給他的痛讓他窮盡一生想要逃離和擺脫。所以整個孕期，都只有我們兩個人互相陪伴，彼此依靠。除了工作，他只有我。
可是臨產前一週，由於胎位不正，始終沒能調整過來。我不得不剖腹產，我們跟醫生商量選好了剖腹產的日期。他覺得自己一個人不行。就把他媽從老家接過來了。從談戀愛到結婚，再到生孩子，這是我和他們家裡人第一次朝夕相處。也就是這個時候，我才看清楚了一切。
在此之前，我沒去過他老家幾次，他們家人也一直把我當客人一樣對待。沒想到因為這次生孩子，我才發現原來他跟他爸媽關係都不好。他都三十歲了，他媽還總是罵他。
他媽一來，先是否定了我們想去月子中心坐月子的想法。說花兩萬多塊錢，不如在家坐月子。有了孩子以後哪裡都要花錢。何況我們都還沒買房。是的，我們一直租小區住。一年花銷也挺大。因為還是想攢錢買房，我們倆就決定那就不去月子中心了。結果，這個決定就成了我們婚姻走向墳墓的開端……
既然不去月子中心坐月子，那無疑就是婆婆照顧我產後護理和衣食了。
可是，婆婆才來了三天，就已經對我們挑剔了一籮筐。嫌我們浪費水浪費電，嫌我們給未出生的寶寶買了太多衣物及洗護用品。嫌我吃飯口味挑剔，嫌我老公總是聽我的話……
有一天傍晚，老公給我打電話，問我吃飯了沒？我說“我肚子疼，宮縮頻繁了，難受，不想吃，睡了一覺，才醒來。”他就很生氣，急切的說“那你還是中午我回去時一起吃的飯嗎？”我說是的。他就掛了電話。給他媽打了過來。我在臥室裡，他媽在客廳看電視。我不知道她們聊了什麼。但是等我起床上廁所的時候，發現婆婆很生氣的向廚房走去，並問我：“你想吃啥，趕緊說。”我說：都可以。就這樣，平息了。
第二天早上，婆婆叫我起床吃飯，我肚子疼，沒起來。當她來我臥室裡第三次的時候，就很生氣了。劈頭蓋臉的訓了我一頓：“你不趕緊起來吃，等我給你端來餵你啊？”然後就用她們當地的方言開始訓我。說我懷個孕很嬌氣，她們那個年代，挺著大肚子下地幹活，還要自己回家做飯吃。我一天躺在床上等人伺候……
我被這突如其來的訓斥激怒了，直接說：這孩子我不生了。婆婆說“不生就不生，不生你揣著”。然後摔門而出，揚長而去。只剩下我一個人疼痛委屈，可憐無助，悲憤交加，泣不成聲……
老公這時候才從衛生間出來，問我怎麼回事？我就劈頭蓋臉的罵了他一通。他無奈只好哄我，讓我不要跟他媽計較，畢竟年紀大了，也不會說話。我罵了他二十分鐘……最終在他的耐心安慰之下，暫且原諒了他媽媽那一出。沒想到，這個衝突也是所有矛盾的起點。
生孩子那天，當我被醫護人員推向手術室，他緊緊握著我冰涼的小手，輕輕的對我說：“別怕，我在門口等你。”整個剖腹產過程過於痛苦，我就不描述了。
麻醉藥勁兒過了之後，我緩緩甦醒，整個人迷迷糊糊，昏昏沉沉，感覺像是剛死了一回。沒力氣說話，因為戴著氧氣罩，老公趴在我臉旁才能聽清楚我說話。想動動不了，感覺自己被封印住了。渾身上下都是僵硬疼痛的。感覺五臟六腑被掏空了一樣。當我看到老公抱來的小天使，我只有哭的力氣了。慢慢緩過來的我開始感嘆：生命真的很神奇，這個小傢伙一出生就會吮吸這個求生本領。我看著他，撫摸著他，時刻關注著他。
由於初為人父人母，我們倆很多育兒知識都是在孕期透過孕育軟體學習的。實踐過程中又會和他媽媽發生時代思想的碰撞。所以他常和他媽拌嘴爭論。
整個月子，不言而喻，磕磕絆絆二十天。他就匆忙把他媽送回老家了。剩下的就是我們自己了。所以這二十天發生了什麼，也讓人痛的不想再提及。
孩子滿一百天的時候，回他們老家辦酒席了。然後除了中秋和過年，再也沒回過他老家。
毫無意外，加入這樣的家庭，我被迫一個人帶孩子。直到孩子差不多三歲。這其中的雞毛蒜皮，他們家裡人的是是非非，就都不提了。反正，結果就是，我抑鬱了。
產後抑鬱，本來很常見，由於產婦體內激素分泌，導致整個人變得緊張焦慮易怒，每天都圍著孩子轉。而我的產後抑鬱就是在那二十天的月子裡，一天天萌發和加重的。在那期間，我很多次絕望到想跳樓，可是回頭看看那熟睡的寶寶，我就被抽離的思想情緒拉了回來。每天忙於吃喝拉撒睡的我，也變得邋遢了。我沒有了顏值，沒有了身材，沒有了時間去打扮，沒有個人空間去和朋友逛街聊天。除了孩子，一無所有。我產後抑鬱了，我覺得老公對我的關注也少了。越是這樣想，就越喪。除了陪伴孩子的時刻，我是笑著的，其他時間我都會沉默或者獨自抹淚。
孩子每次一生病，他還是會叫他媽來幫忙。來一次，必有一次爭吵。只因為他媽那張尖酸刻薄的嘴。時間長了，我累了。這個演員我當夠了。我覺得我過得一點也不開心。在這段婚姻中，我除了用生命換來的孩子，什麼都沒有。
遠嫁，真的是要看運氣。每一個遠嫁的女兒，都是爸媽丟失的小棉襖。還好，我夠果斷，也能夠及時掌控自己。我開始不去碰那些傷感的電影電視劇和歌曲，每天看各種喜劇和喜劇類節目，小品相聲，終於把自己帶出了心靈沼澤……
慢慢的我找回了陽光的自己，找回了我眼裡的光。我每天帶著孩子去曬太陽，跳廣場舞，上早教課，我開始抽空聽課，學習，唱歌，每天讓自己積極向上。當然這一切不止是我在努力讓自己變得好起來。也是我在心裡給自己制定的離開計劃。
去年年底，由於疫情爆發，他兩個月不能上班，我們便每天都在一起朝夕相處，於是就多了很多矛盾，平時忽略的，不願提及的，很多事，都有時間聊一聊了。各種互相嫌棄，加之當時孩子咳嗽嚴重成了肺炎，我們怕孩子感染，就很擔心。每天都是神經緊繃狀態，奔波在醫院裡。
因為疫情，因為孩子，因為生活瑣事，因為我自己忍受力到了極限。種種說不完的委屈和哀怨。我最終選擇了離婚。
在兒子過完三歲生日的第二個月，也就是三歲零一個月。我們離婚了。現在我們還是共同關心著孩子，兩個城市，一份牽掛。
過程就不提了。總之，我覺得我解放了。回到自己從小長大的城市。我大哭了一場。然後就投身於工作。雖然轉了行，但是，至少也是我喜歡而力所能及的工作。我很滿足，也很充實，覺得自己活在陽光下。
當我和大家舉起杯開心的笑的時候，我在感悟人生：愛情，沒有對錯。婚姻，沒有輸贏。愛對了，是愛情，愛錯了，是青春。
即使曾經遍體鱗傷，我的內心仍然充滿陽光。從今而後，要活的燦爛，取悅自己才最幸福。
願每個女孩都被寵愛，每一個我們都活的陽光燦爛。