我們每個人從進入世上第一秒開始，就已經進入了各種各樣的關係中，然後隨著我們長大成人，也會開始戀愛，尋找一個另一半，兩個人建立全新的親密關係。

兩個人組建好新的親密關係後，也會開始孕育自己的下一代，從此成為一個新生命的“爸爸”或者是“媽媽”。

“爸爸”、“媽媽”、“孩子”組建新的關係後，從而成為一個完整的新家庭。

可是有的人進入親密關係後，卻總是難以將自己的心開啟，從而無法建立新的關係，這類人會說“愛就是騙人和自我欺騙，我才不要什麼所謂的愛情”。

他們也會像普通人一樣，進行戀愛結婚等，走整個流程，然而他們內心深處“不相信愛”，這一點是他們與別人的差異。

那麼“愛就是騙人的”這類言論是否正確呢？

正確與否可能只存在於每個人的心裡。但可以肯定的是，這類人害怕將自己的心開啟，害怕會面對傷害，所以選擇封鎖自己的心，從而達到保護自己的狀態。

尤其是當一個人在童年經歷太多痛苦時，他有可能發現渴望愛與被愛，勢必伴隨著受傷乃至絕望。

所以經過深思熟慮，很多人會選擇將心關上，再也不期待任何人的愛，以這種方式保護自己，讓自己免於先渴望再絕望的痛苦。

這種心理可以概括為“迴避親密”。

“迴避親密”的人在戀愛中，可能會有如下表現：

有的人會不敢進入感情，一直排斥追求者的接近；也有的人能夠正常進入感情，但是卻難以推進關係，戀愛很久卻完全沒有更進一步結婚的打算；

或者也有人能夠順利戀愛結婚，但是伴侶卻總感覺兩個人“貌合神離”，沒有正常夫妻的親密感......

“迴避親密”的人可能會在曖昧期特別主動，讓你感覺自己在他心裡很重要，然而兩個人一旦進入正式的戀愛關係，你會覺得對方完全變了一個人。

從確立戀愛關係起，就開始對你不再主動，過分要求獨立空間，躲避你的親近，遇到矛盾直接逃避.....讓你不斷懷疑這段關係。

在剛知道這個概念的時候，可能我們會認為這不就是所謂的“渣男”“渣女”嗎？雖然談戀愛了，卻仍舊要與戀人保持距離，給戀人一個親密的身份，卻不願意履行這份義務。

的確，“迴避親密”的行為確實會傷害他人，但你若是瞭解這些人的心理機制後，或許還會有些心疼他們。

對戀人來說，“迴避親密”的伴侶很過分，甚至他們還會構建“三角關係”，也就是在自己與戀人之間安插一個自己的“第三者”，但是他們並不享受這種複雜的關係，只是單單為了給自己一個或者多個備選方案。

以避免自己的戀人拋棄自己，因為一旦自己的戀人不再愛自己，他們就可以逃到另一個人身邊，自己的心靈也就不用承受流離失所之苦。

他們對愛總是沒有安全感，所以會選擇在這份戀愛關係最親密，戀人最愛自己的時候，去構建另一段關係。

戀人對自己的好和在乎，讓他們充分體會到被人疼愛的幸福，滿足了他們對愛的渴求，但是同時又喚起了他們的恐懼。

“萬一有一天愛人不再愛我怎麼辦”“如果有一天我失去這份愛，我將難以活下去”。

所以為了逃避這種自己所製造出來的恐懼感，逃避想象中失去愛的可怕，所以他們給自己留一個備選方案，如果真走到那一步，正好和下一個人無縫銜接。

在外人看來，這樣的人很可惡，他們對愛情不夠忠貞，但是從另一方面想，他們自己又何嘗不被這樣的心理所折磨呢？

當然，不管怎麼講，這樣的行為都會對愛人造成巨大的傷害，在最親密的時候背叛對方，對愛人來說是不可原諒的。

當然我們每個人都渴望建立真摯的親密關係，如果一直深陷在“迴避親密”的泥潭中，那麼也就意味著自己會經歷多次失敗的戀情，難以維持真正穩定的情感關係。

所以，如果真心想構建一份好的、完全屬於兩個人的親密關係，最好的做法是想辦法修正自己的心，把自己的心開啟，才能讓愛意流動起來。

（在最開始修復的時候，可能“患者”會想辦法轉移話題，逃離這個問題，若是任由話題一直轉移下去，那麼真正的問題則永遠得不到修復。）

可由專業人員與“患者”進行深入談話，務必確保“患者”直面問題，深入探究自己內心，在內心處尋找答案。

將心開啟後，別人的愛才能流進來，自己對別人的愛才能流出去，才能建立深厚的感情，這樣的感情一建立，自己內心就有了支撐，會安定很多。

遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。

青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！

挽回愛情，沒有你想象中的那麼困難。