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養成寫日記的習慣,最密集的可能要追溯到高三複讀那年。因為我無法調節和控制自己的悲觀情緒,無法繼續呆在學校裡繼續學習,第一年的高考,我考的很失敗,可以說是糟糕透頂的那種。現在想想,可能最大的原因還是自己身處的環境吧。因為我無法逃脫,也無力改變。其實我身邊的人,尤其是家人和親戚,他們用盡他們自身的所有經歷,不斷開導和幫助我。只可惜,相對來講,成效不是很大。

後來,在復讀的過程中,我的悲觀和自卑的情緒又一次爆發。我想我大概逃脫不了這種惡魔的情緒,只能呆在老家那種環境裡,杞人憂天,自怨自艾,自生自滅了。幸運的是:也許老天沒有放棄我,我就是在復讀的最後一學期,,找到了拯救自己的方法。

我看了關於胖女孩的一部電影,重複看了好多遍(電影的名字已經忘記了)。我開始不自卑,開始相信自己。我接受了從全校前30名的位置到200 多名的位置,我不停地寫日記,不再像以前感覺自己丟人。就這樣,我一步一步地,慢慢地進步,最後也考上了本科,雖然是二本。但我似乎找到了和自己和睦相處的方式。你可能想象不到,我復讀的學校在當地並不好,能夠考上本科,真的算是很好的成績了。 後來在我去學校碰到我同學,他還酸酸地說:“你後面都沒怎麼來學校,都可以考上本科,真是厲害。”我沒有多說什麼,因為只有我自己知道自己經歷了什麼。現在想想感謝我所復讀的學校,那裡的老師和同學。

後來家裡發生了變故,我爸爸也在我大二暑假,不幸發生意外去世了。加上家裡嫂子強勢,並不是太看得起我這個小姑子。剩下的兩年,我基本上都靠自己勤工儉學來維持學業。可能從小受自己老家老師的一些說法的影響(教師工資低還辛苦)。大學畢業後,雖然學的是師範,但我並沒有去當教師,而是想自己出來闖一闖,事實證明:我並不合適。說真的,那三年多的時間我過得很辛苦,很累。尤其面對市中心高漲的房租,不穩定的住所。一年的時間我被趕來趕去,換了3個地方,說實話,真的很沒有安全感。

還記得我剛進入社會,工作單位的人對都我很冷淡,甚至冷漠挖苦,尤其是一些資深的老員工。那段時間,我真的很想放棄,但想想老家似乎也回不去,因為沒有什麼工作可做的。還是先這樣待著吧。早班和晚班的輪換,沒有家人朋友的關心,我常常是自己一個人。有時候想:還是上班好,忙忙碌碌地,不去想這些煩心事。那時候最害怕的就是停下來休息。可是總歸是要面對這些無法把控的情緒和意外。

是寫日記幫我度過了那三年難熬的時光。

有時候,我會想:也許我寫的很多話都被上天聽到了,所以它還是派遣了善良老實的人來拯救我(認識了嘟嘟爸,他是本地人,後來我們在一起了)。慢慢地,我開始過得像人過的日子了。

現在我已經結婚也已經生女,目前我在準備教師資格證考試,準備做一位鄉村教師。我在餘杭一個相對閉塞一點的村莊。但我很滿足了,真的。以前為了能夠多賺錢,改變命運,很排斥教師這個職業。現在有了家庭,有了小孩,再加上自己近4年的社會經歷,感覺沒有什麼比在當教師更好的職業了。真的當下的我很滿足,只要按照自己既定的目標去前進,我就很滿足。

為什麼要重拾日記呢,這與我最近讀的兩個人的書有關——

陶行知說:要發表理論,便要文章來做工具。你們的日記,便是學做文章的一個最好的方法!日記是我們一天心靈的寫真­­——每天不同的生活,是要我們寫出來,我們要應付這種要求,便自然地產生出活的文章來。……每天的日記,要把親耳所聽,親目所見,親手所作的發表出來。每天的生活不同,就能使每天的文字不同。

周國平認為:世上有一樣東西,比任何的東西都更忠誠於你,那就是你的經歷。你生命中的日子,你在其中遭遇的人和事,你因這些遭遇產生的悲歡,感受和思考,這一切僅僅屬於你,你不可能轉讓給任何人,哪怕是你最親近的人。這就是你最珍貴的愛撫,而只要你珍惜,也會是你最可靠的財富,無人能夠奪走。相反,如果你不珍惜,就會隨歲月而流失,在世界任何地方都找不到了。正因為此,我開始學著撿起來自己寫日記的習慣。

也許是這兩段話,我想在自己快30歲的人生關口,想想自己所經歷的一切,說真的,應該給自己一個交代。我很普通,或許因為這些文字,在未來的某一天,我的生命也會在浩瀚的宇宙裡,熠熠生輝。

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