昨天，一個朋友和我說:“人這一輩子最害怕的就是生病和意外，這些突如其來的變故總會打亂我們原本的生活。”

見我還想去外省遊蕩，朋友勸阻到:“你已在外飄蕩兩年，為什麼要一直重蹈覆轍。”我也在問自己為什麼，為什麼昔日一起走出校門的朋友會如此順利，唯獨我步步艱辛。

01.

還記得大學時的那個我，勇氣膽量都比現在強，辯論賽拿第一、文學比賽拔頭籌，經常被導師委以重任，那幾年自己的能力得到了很大的提升，以為畢業之後也不會混得太差。

但人生路，一步走錯，步步錯，很多意外和選擇全在自己的一念之間。

和朋友小豔比起來，我確實不安分。畢業後，她留在了自己一個邊境二三線城市，上著行政班，拿著二千五的工資，這些錢完全可以正常供應她的生活，且還綽綽有餘。

這一上，就是兩年，直到今年她因結婚才辭去了工作，轉而回到了縣城，找到了一份國企工作，拿著五千元的工資，過著舒心的生活。

看我一腔哭訴，無路可走的時候，她安慰我:“你應該放低姿態的去生活，不要讓自己太累了，從而埋沒了自己的能力。”

這兩年我並非不努力，可我的努力只是固執地去考編，固執地去堅持那些希望渺茫的事情，我沒有用一種理性、平和的姿態來面對家人、朋友、甚至戀人。

在我的世界我隨時保持一種和他們開撕的姿態，我常常想象著用狂妄，自傲的外表來塑造自己的優秀。

02.

讀過我文章的朋友應該記得我寫過一篇文章《畢業後，我認清的幾條人生箴言》，講述了我剛剛畢業後獨自在省城漂泊的經歷，後來和朋友合租，才體會到了友誼的溫暖。

有時，我也很看不透這個社會，明明可以憑能力辦事，但常常因顏值而被拒之門外。

那時候，和我一起合租的朋友可以找到月休四天還比較輕鬆的工作，而我只能幹著倉庫搬運工的工作，每天苦不堪言。

工作不分高低貴賤，我也並不是嫌苦怕累，就是害怕看見曾經比自己差的人過得比自己好。

很多人都說我雖然空有一身能力，但卻不會交際和生活，一心善良卻沒有朋友，說話太直，反倒被人詬病。

今年三月，一個經常到我辦公室找我吹牛聊天的同事突然變了一副嘴臉，見到我不是板著臉就是瞅著眼，起初我還沒有發現，依舊興致勃勃地和她打招呼。

一次碰面，剛要打招呼，卻被她狠狠地瞅了一眼，瞬間我的臉火辣辣地疼。

不是因為她不理我而難受，而是看不清這世間的人情冷暖。

不會說話的人似乎在生活裡總是扮演著反面角色，你說錯話，總有一些人在背後嘲笑，或被他人制止再說下去，但其實不論是好心還是惡意，我們的內心多少會有些不適。

害怕自己的真心全部錯付。

03.

在一次上班整理材料中，我意外發現領導的QQ頭像一直在閃，當時好奇心作祟，我就點開了，頭像是一個穿著暴露的女子頭像，內容大家可猜想一二。

事後，雖然領導未察覺到什麼，但這件事成為我內心的一個梗，有一次聚會，幾個同事領導紛紛在一起嘮起了嗑，大家都在閒聊著暢談，說著說著我就半開玩笑地和領導說我知道了你的秘密，剛要繼續說下去，另一個哥給我使了一個眼色。

這件事可把我嚇得不輕，生活如水，雖然表面清澈見底，但其實背後的多變誰有看得見，為人處事，切勿忘記分寸，有些人可以開玩笑，而有的人開不起。

這幾個月靜下心來想了很久，反思了畢業這幾年自己的生活，總結如下:

執念太深，一心考編；自卑自輕，憂思過重；渴望被愛，害怕失去；恃寵而驕，高傲自欺。

有時候我也覺得自己真得很可憐，一直活在別人的世界裡，別人的一句話，一個眼神可以讓我琢磨許久，我看不見自己原來的樣子，拼命考編，就為了光耀門楣，在那些傷害我的人面前揚眉吐氣，我把考編當成了我復仇的工具。

一個人為什麼一直過得不好，真得是因為想得太多，憂思過度，易生氣，所以病魔不斷，看那些稍微過得順心的人誰不是好心態。

好的心態、堅持自己、勤勉踏實、力求上進，這是很多過得好的人共有的性格特性，想的太多，容易把自己陷入迷局。人生不是規劃出來的，也不是模仿別人，找到自己喜歡做的事，每天進步一點點，也許就會看到自己的成長。

因為經歷過，所以懂得。該做些什麼，走怎樣的路，應該遵循著自己內心的聲音一步步去摸索、試探。摔倒了，爬起來；撞個頭破血流，往後退；走岔了路，就退回來；走得太急，就慢一些；迷路了，就停下來想想，再繼續走。

奔波，耗費的只是自己的體力和時間，希望自己可以真正安定下來，期待遇見更好的自己。