最近有對夫妻來做婚姻伴侶諮詢，雙方都有一個訴求，那就我們之間要有默契，我不用說，你就明白，我不需要告訴你，你就懂得。

但是，我以為你知道，原來你不知道；我以為你是這樣理解的，原來你完全不理解。結果，相愛的兩個人，誤解越來越深，讓他們痛苦不堪。

其實，他們是掉進了“虛假共識效應”的陷阱裡。虛假共識效應是指人們以為自己與他人活在同一個世界裡，只是看問題的角度不同而已。而實際上，我們每個人都活在自己的世界裡，有著各自不同的目標和需求，共識只是小機率事件。

我們每個人都渴望被理解，渴望被看見。那麼，如何才能做到真正的共情呢？

德國科隆工業大學的認證心理學家彼德.邁克爾.巴克博士在《練習共情》這本書中提出了許多實用的方法來幫助我們提升共情能力，從而消除誤解，實現有效溝通。

01

溝通的四個維度

你知道嗎？我們說出去的每一句話，其實都包含著以下四個維度：

事實維度：就是想要傳達的資訊。

關係維度：我是如何看待你的，我們之間的關係如何。

自我暴露維度：我是什麼樣的人，我想讓你知道我是什麼樣的人。

基於這四個維度，我們才發現溝通的複雜性，這也是為什麼共情不容易到位的原因。

比如傳送者想要傳送事實維度的訊息，而接收者聽到的卻是訴求維度，或者傳送者傳遞的是關係維度，而接收者關注的是事實層面，一旦錯位，誤解也就產生了。

我們來舉個例子。女朋友想要男友陪她一起去逛街，於是有了下面的對話：

A：你要不要陪我去逛街？

B：也行

A：聽起你有點不太願意？

B：也不是，就是有點累

A：你每次都這樣，一點也不爽快

我們來看看這四個層面所表達的內容：

事實層面：男友回答的“也行”，就是答應了。

關係層面：女友感覺到的是非常勉強，其實是拒絕。她的內心會留下這樣的印象，那就是你總是不願意陪我，不願意付出。

自我暴露：男友說了“有點累”，也就是我身體不舒服了。

訴求層面：女友期待男友可以陪伴她，可以更體貼一點，而男友希望女友多體諒他。

這段對話也許就在一分鐘內完成了，我們的迴應幾乎也都是一種自動化的反應。在這麼短的時間內，準確把握四個維度的資訊確實相當困難。

同時，我們還可能會傳遞矛盾的資訊：比如男友口頭上說，也行，但是肢體動作卻表達的是不耐煩，不情願，這樣的不一致，就容易造成誤會。

也就是在事實層面說的是肯定的指令，但在情感層面（也就是關係層面）卻是否定的指令，這就是心理學上所說的雙重束縛。

這種矛盾的資訊讓接收者無論怎麼迴應都不對，也就是陷入了左也不是，右也不是的境地。

那麼，針對這段對話，男友怎麼迴應好呢？

首先，瞭解她的訴求層面，肯定她的訴求：我知道你很想我陪你去，我也確實很想陪你，不過我真的很累。這裡還可以再自我暴露多一點，比如，你也知道最近天天加班，晚上睡太晚，身體有些吃不消。然後再明確自己的訴求：今天咱們就別去了，要不明天中午一起吃飯，下午我陪你去？

這樣，在事實層面很清晰，同時做了自我暴露，讓對方嘗試理解自己當下不想去的原因，並且清楚明白地說出了自己的訴求，以及彌補的措施。這樣，即使是拒絕，也可以拉近彼此的關係，讓女友也覺得，這個時候再堅持，就顯得自己有些無禮了。

02

讓共情發生的因素

共情只會發生在與自己有關聯的人身上

感同身受其實是因為這個人身上的某些特質與我們有關，或者他與我們有相似的地方，我們就比較容易產生共情。

比如最近深圳有個網紅因為買房被中介曝光跳單，而在網上則出現了兩種聲音。一種聲音是站在同情中介一方，覺得中介也付出很多，她這種行為違背道德，甚至可能是違法的；另一種聲音則站在購房者一邊，覺得中介不過是帶去看個房就收這麼多錢，很不合理，買家貨比三家沒什麼不對。

兩種立場跟自己的相關性在於，我如果是買家，我當然想少支付費用，所以是支持者；而我做為給別人提供過服務的人，白辛苦一場當然很委屈，則會是反對者。

電視劇《三十而已》之所以爆紅，是因為這部劇在創作過程中搜集了網路上爭論最多的話題，比如小鎮青年在大城市打拼，大齡女性相親經歷，全職太太，老公出軌等等，這些內容都能戳中觀眾的內心，尤其是擁有一個完美的太太之後男人還要出軌小三，讓很多女性恨得牙癢癢，這些都是在用藝術形式製造與觀眾的關聯，去共情觀眾。

進入同一系統

我們與溝通物件總是處在觀察者與被觀察者的位置，而每個人可能擁有的知識、家庭成長背景、性別身份、職業經歷等等就會構成不同的認知情感系統。

如果這樣的系統重合度越高，則對另一個人的行為或者語言的解釋就越準確，也就是，他們可以在相同的語境下進行交流。

比如來自兩個家庭的伴侶，一個是來自農村的鳳凰男，一個是來自城市的富家女，兩人在家庭成長背景上非常不同，那麼，他們在對待金錢的態度上可能會有非常大的差異。當富家女花一萬塊買個包，這對平常吃個25塊錢盒飯都要掂量一下的鳳凰男來說，就很難接受了。

如果想要讓共情發生，我們就需要首先了解彼此係統中的不同，嘗試進入到對方的系統中，這樣才能看清對方的需要，給出恰當的迴應，而對方也才能感受到被理解。

模仿與從屬

同理心，通常指的是我們看出和理解他人的思想、情感和動機的能力與意願，這實際上是一種從屬的結果。

我們會無意識地使用模仿的技巧去共情對方。比如朋友的親人去世，我們會自然地避免穿鮮豔的衣服，避免說笑，而會表情凝重，聲音低沉，無意識地模仿朋友的行為。

模仿會讓我們與溝通物件調諧到一個同頻的狀態。比如我們與小朋友相處時，會模仿孩子的語言，這就會讓孩子產生信任、親密的感覺。或者閨蜜們出行時穿著同樣的衣服，讓她感到自己是歸屬於這個小團體的。

03

共情的結果是讓自己受益

中國有句古話，以其人之道還制其人之身。實際上，就是以別人對待我們的方式來對待他人，反之，假如我們想別人如何對待我們，我們首先要用這樣的方式來對待他人。

每當我們做出一個決定時，我們需要先問問自己，假如這樣的決定，這樣去溝通，對別人會產生什麼影響？他會怎麼想，有什麼感受，他又會如何迴應？這被社會學家喬治.赫伯特.米德稱為“理想的角色扮演”。

這個反問並不是去獲得別人的肯定，獲得別人的許可，而是讓自己獲得一種選擇的能力，可以設身處地為別人著想，看見對別人造成的影響，並且可以坦然地承擔選擇所帶來的結果。

我們的幸福來自於良好的人際關係，而良好的人際關係在於認識我們自己。而對自己的瞭解，是透過關係這面鏡子，透過與他人的互動去看見他人、看見自己的。

正如本書作者巴克所說，我們透過共情離開了自己的世界，進入一個共同的世界，最後發現，在這個共同的世界裡，我們並沒有遇見別人，而是看到了自己的映象和未來潛在的可能性。

讓我們一起練習共情，因為最終它將返回到我們自身。