我35歲未婚，經濟獨立的白領，他46已婚，一公司老闆，相戀七年，查出癌晚期，最後的日子我陪他一起度過，我不知道35歲的我，以後還會不會有自己的婚姻，我不知道這段7年的戀情，需要多久才能忘記，以下是我陪他離世最後日子的記錄，希望如漂渺的灰塵，能儘快消失不見。

以為在一起的日子會很長，

所以沒有珍惜過來的日子。

如果時光倒流，我會珍惜在一起的每一秒鐘。

只是再也回不到流逝的時間裡了。

希望自己突然失憶或精神障礙，那樣就不會時時刻刻的煎熬了。

生死離別……

我還沒準備好

為什麼突然來臨了

我相信命中註定

也相信命運

更能接受分離

唯獨不能接受生死離別

今天陪他在陌生的醫院拔剩餘的一根引流管。

看著冷清的醫院，很想拉著他逃離。

看著醫生認真的樣子，還是選擇了相信。

其實是我太緊張罷了。

看他躺在手術檯上疼的齜牙咧嘴，心裡莫名的悲傷。

昨晚他胃疼，還有低度發燒。

我可能是悲觀主義者，總是向最壞的方向想。

祈禱不是吧!

與他走過了7年，希望還有很多的7年，明知道不可能。

看著他疼痛的樣子，很害怕。

我與他真的不會再有一個7年了嗎？

不知道他還能陪我多久。

只能看著他疼痛，我無能為力。

多想替他受這份罪啊。

每天翻看絕症和腫瘤吧，看到與他相同病例的都關注動態。

在別人的治療方法裡尋找適合他的。

期盼著他能再陪我很多個7年。

他還年輕，只有46歲。

祈求上蒼，讓他再活20年就好。

他的身體就是一隻紙老虎，看似兇猛強壯，實則虛弱的很。

同一天手術，別人現在每天走一萬多步。

而他總是狀況百出。

其實除了害怕和擔心，真的束手無策。

昨晚摸到他屁股上有顆肉瘤，他喊疼。

祈禱不是轉移吧。

我很累，精神壓力和經濟壓力。

都不敢告訴他。

今早晨聽到他輕微的咳嗽，祈禱不是轉移了。

上午病歷到了，我在樓下粗略的檢查了一下，帶有診斷的都藏了起來。

以為這樣就能瞞過他。

自己還是大意了，漏掉了手術病歷那張的診斷。

他看到了結果，在我面前的表現還算可以。

希望他能放掉心裡包袱，放平心態看待病情，從而延長生命。

但又能延長多長呢？

堅持、堅持、再堅持~~~~~

最終他還是走了。

叫了他老婆，還有孩子過來。

本以為會撕打的場面，什麼沒有發生。

可能、大家都覺得是種解脫。也確實是解脫了，我還將繼續走我的路，但願、但願我能早日走出來

也確實是解脫了，我還將繼續走我的路，但願、但願我能早日走出來