文 | 張琦 範俊娟

01

我發現有很多妻子都在抱怨“我老公哪哪不好”“怎麼不上進、不努力？”“我該怎麼讓他改變啊？”，橫豎就是看不上自己的老公。

我之前遇到這樣一個姑娘，無論是樣貌、學歷、個性還是家庭背景、父母收入等都非常優秀，追她的人很多，男方年紀比她大、學歷比她低、長得也沒有那麼好看，家庭背景也很一般。

但是這個男人對她特別好，一直陪在她身邊，默默關注、噓寒問暖但不過多打擾，雖然女方覺得，男人各方面都不如自己，但就是這種踏實和安心的感覺，讓女方選擇了他。

兩個人剛開始生活的很幸福，女方覺得老公特別愛自己，遷就自己，什麼事情也不用自己操心，男人也覺得自己娶到這樣一個優秀的老婆是自己的福氣。

但他們結婚這十年裡，女方非常有上進心，特別努力，不斷提升自己的能力，事業也發展的越來越好，而男人的事業還是像之前一樣，平平淡淡，沒有上升也沒有下降。

看到對方一直以來都是這樣的狀態時，女方不樂意了，開始不斷鞭策對方：“做人得有點上進心，你得努力，總這樣我們什麼時候才能過上好日子。”

男人和她說：“現在咱們的日子過得不是挺好的嗎？收支平衡，家庭幸福，我有在努力的，我的工資這不也漲了一些嘛。”

其實他的工資和剛結婚的時候比起來確實漲了一些，但是女方覺得他明明可以做的更好，明明可以漲得更多的，但就是這種不急不慢的樣子，他的事業才沒有那麼大的起色。

女方開始把自己活成啦啦隊隊長，不斷鞭策自己，也鞭策對方，不停地催促對方試各種方法，學習各種東西，甚至換不同的工作，希望他的事業可以更好。

可男人卻覺得，自己的事業平穩時，對方就會說“你努把力，可以做的好一點”，自己的事業達到了她口中的“好一點”時，她又會說：“你可以更好的，加油。”總之自己就是都達不到讓她滿意的狀態。

在很多夜裡，男方總是翻來覆去地睡不著，獨自在陽臺抽著煙，想著“是不是我真的那麼差勁？”“我都這麼努力了，她怎麼總是不滿意？”

可女方的眼裡，他就像一條鹹魚一樣，淡泊卻沒有志，寧靜但走不遠，自己不管做什麼都沒有用，怎麼鞭策怎麼推，他都是那副樣子，停滯不前。

這可能也是很多人正處在的狀態，彼此都難受得不行，卻什麼都解決不了，都被困在了那段放不下斷不了的婚姻裡。

對於這樣的婚姻，該怎麼走下去呢？

02

在解決婚姻該怎麼走下去之前，我們先來看兩個問題：1、你為什麼要選自己看不上的男人？2、你為什麼想改變他？

當我們搞清楚這個兩個問題後，才能從那種焦慮感、無力感中解脫出來，看到對方的改變，真正地帶著婚姻往良性的方向走。

1、你為什麼選自己看不上的男人？

夫妻兩個人最開始會走到一起，通常是因為兩個人內心的力量感，是匹配的。對於這種各方面都很優秀的妻子來說，她的成長背景裡一般都會有不斷鞭策她、“看不上”她的人。

就像是，你特別上進、有事業心、社會功能好、賺錢的能力很強，各方面能力都很優秀，但在父母面前，你一直被嚴格要求，甚至會伴有語言暴力、肢體暴力等，他們希望你可以更好、更優秀。

所以你不斷努力上進，每天忙這忙那，不敢有一絲懈怠，想要證明自己。而這也讓你內心非常焦慮、恐慌、沒有安全感，害怕自己做不好，又要被指責、嫌棄。

所以從內心的需求上來講，一方面，為了不讓自己再重複同樣的經歷，在選擇伴侶時，你就會優先考慮：我安不安全？另一方面，在看到一個這樣不緊不慢，享受生活的人，你也會不自覺地被他的這種狀態所吸引。

你不敢找一個和自己同類型的人，怕自己如果真的找了一個那樣的人，會不會有一天又回到那種狀態下，面臨著：被別人推著，被別人嫌棄，被別人覺得不上進，被別人鞭策……

所以現在這個男人雖然各方面都不如你，節奏也比較慢，做事情也不會考慮的那麼周全，但是能讓你從心底感覺到安全。

這個時候，如果一直不認可對方給你帶來的安全感，就會總是盯著對方哪裡沒有做好，挑剔對方，看不上對方。

2、你為什麼想改變他？

作為一個各方面都很優秀的女人，你不斷努力上進，催促自己優秀一點，再優秀一點，只有這樣我才能被喜歡，被接受，可你內心深處是有一個渴望在的，你希望自己可以休息、希望自己可以輕鬆一點。

但你不敢鬆懈下來，因為只要自己一放鬆，當初那種被推著，逼著走的焦慮和恐懼感就會再次襲來，所以你只能把希望放到對方身上，希望對方可以趕快撐起來，這樣自己才可以放鬆下來。

這個時候，你不自覺地就會用各種方式去推他，改變他，覺得“你做到什麼什麼，我就可以怎麼怎麼樣了”，可當看到對方原地踏步時，你又會覺得“你怎麼這麼不努力，不上進啊”，你這樣子，我才能休息、輕鬆、有依靠、不用再那麼累、那麼辛苦啊。

所以當你想要改變他時，內心期待的是：我希望自己可以休息、輕鬆、有依靠。

其實，你會和什麼樣的人在一起是有內在需求的，就像是，一個很內向的人，會被一個侃侃而談，陽光積極的人吸引，因為對方是在滿足ta內心對外向的渴望。

所以，你想找個什麼樣的人，有時候是你內心的渴望在引導著你，而在你們相處的過程中你以為是對方的問題，有時候也是你自己的問題。

比如有一對夫妻，丈夫的事業遇到了一些瓶頸，所以家庭的經濟壓力大部分都放在了妻子身上，妻子特別焦慮，開始逼著丈夫趕緊換一份工作或者趕快把別人家欠的錢要回來，這樣就可以緩解自己家的經濟壓力了，自己也可以稍微輕鬆一些了。

從道理上講，一個女人，承擔著經濟壓力，還要照顧整個家庭，她是撐不住的，是需要丈夫幫她分擔的，也只能逼著丈夫去做。

可如果我們把這件事件攤開來看時，會發現，妻子會逼丈夫的原因是：我太焦慮，我害怕我撐不起來，害怕我做不到，所以只能去逼對方改變，讓他趕緊改變，不要讓我這麼焦慮，這麼累。

就像這對夫妻，自己撐太久、太辛苦了，內心很無力，想要一個依靠，但又不知道該怎麼安撫自己的情緒，讓自己輕鬆一些，緩解自己的焦慮。

這個時候就會去怨恨對方：“我老公怎麼這麼沒用”“他為什麼不努力”，將自己的情緒一股腦推給對方，變成對對方的鞭策和指責，而對方也在這種壓力下越來越痛苦，關係也越來越受傷。

那麼，我們該怎麼緩解自己的焦慮，看到自己，讓自己成長呢？

03

其實直接解決自己的焦慮是很困難的，因為你已經帶著這種焦慮的狀態生活了很多年，甚至會認為“如果我不能做到什麼事情，會怎麼怎麼樣”“如果我老公不能達到什麼狀態，會怎麼怎麼樣”

這種情況下，你的描述方式、說出來的話都是帶著焦慮的，這種焦慮是因為你對未來可能會發生什麼事情的不確定性和恐懼感。

而在這種狀態下，焦慮感會不斷擴散，你不斷放大自己的情緒，沉浸在自己的焦慮中，不斷被焦慮推著跑，跑的越來越快。

所以，首先要做的是：在這個過程中，給自己踩剎車，讓自己慢下來。

那麼該怎麼讓自己慢下來呢？

當你感覺到焦慮時，嘗試去描述你的焦慮：我在焦慮什麼？焦慮的背後是什麼？我害怕的是什麼？我要的是什麼？當你想通這些問題時，焦慮自然而然就降低了。

當你瞭解到自己的焦慮是因為害怕自己不能依靠，不能輕鬆下來，不能安全時，才能意識到“是不是隻有當他達到了什麼程度時，我才能放鬆下來？”“是不是我只能透過改變他才能得到自己想要的？”

這時候，你才能將關注點從對方身上挪開，看到自己，知道自己不需要逼迫對方才能得到自己想要的，不再去給對方施加很大的壓力，當你放鬆下來時，你們的關係也會慢慢地放鬆下來。

如果你還是希望對方可以成長，希望自己可以帶著對方改變時，該怎麼做呢？

從你的感覺裡面跳出來，只是看對方做了什麼。

在控制好自己的焦慮、從自己的感覺裡跳出來後，去看對方到底做了什麼，是不是已經在嘗試做了？有沒有一點點讓你覺得滿意的地方，如果有，給他一些正面的反饋就夠了。

之前我們遇到一對夫妻，妻子在控制住自己情緒後，看到了對方是有在努力的，於是不斷地誇他“你怎麼這麼優秀”“這麼能做的那麼棒”，雖然是誇獎，但是誇大了丈夫的行為。

這種情況下，妻子誇丈夫是不管用的，因為對方從她的誇獎裡感覺不到真心，更像是為了誇獎而誇獎，不進反退。

所以，當你要誇獎對方時，只需要看到對方說了什麼、做了什麼，給他一些你的正面、輕鬆的反饋就夠了，不用特別猛烈，刻意的去誇大，讓對方感覺到你的溫度和溫暖就夠了。

當你達到這個狀態的時候，你能夠控制自己的焦慮，並且真心的誇讚對方，對方不需要去應對來自你的壓力，還能感受到你的認可時，也會慢慢改變的。

有時候，婚姻真的是一個人的事，你們的婚姻過程什麼樣子，取決於你的內心，當我們透過婚姻這面鏡子照見自己，知道自己真正想要的是什麼時，才能真正解決問題，讓關係放鬆。

end

留步！點點推薦吧！！