文 | 毛豆子
我有一個朋友，他最近和老婆吵架，吵到快要離婚的地步了。
兩個人跟中了魔似的，剛和好沒多久，就又開始下一輪。
你要問他們吵的是什麼？
也沒什麼大事，都是生活裡的一些雞毛蒜皮。
比如說垃圾怎麼沒有收拾啊，給孩子報哪個輔導班啊，幾點出門走哪個路口啊。
吵的時候情緒非常高昂，感覺對面站著的那個人，好像就是自己的仇人。
他一直跟我說，“我實在跟她過不下去了，她怎麼就變成這樣了呢？”
兩個人明明是要去商量問題的，怎麼就到了吵架、冷戰甚至是要離婚的地步呢？
《如何正確吵架》的作者朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦是美國著名婚姻教練，他們在研究中發現，毀掉一段感情的不是吵架，而是吵架中那些傷人的話。
吵架的時候，什麼話傷人
1.第一句話：“你總是”或“你從不”我們總會在爭吵時使用一些極端的字眼：你“總是”這麼做，你“從不”那麼做。
比如說，一個妻子埋怨老公：
“你怎麼總是回家這麼晚啊？”
“你怎麼總是洗不乾淨碗啊”，
“每天都是我看孩子，你也從來都不關心一下家裡！”
像這樣的話，很容易激起對方的牴觸和反擊，甚至還可能成為自我實現的預言。
本來對方還會盡量早些回家，還洗一洗碗，還偶爾輔導輔導孩子。
兩個人吵完架以後呢，對方就真的不回家、不洗碗、不看孩子了。
2.第二句話：“我早就告訴過你”“你看看，這條路根本不對，我早就告訴你應該走另一邊。”
“要是你早聽我的話，現在不都已經到了嗎？”
“我早告訴過你，別借錢給他。”
這種嘲諷句式，其實對事實沒有任何好處，每個人都會犯錯，但沒人願意被人用嘲笑的口吻去翻舊賬。
3.第三句話：你變了/你不會改的“你變了。”
“你為什麼不能像以前那樣呢？”
“你以前從不會這樣的。”
“我們以前出去的時候，你都是假裝的嗎？”
“你不會改的。”
“為什麼你就不能提前想想呢？”
“你就是不想做出改變。你只要想改，是可以改的。”
如果你覺得，對方願意為你改變就是愛你，不願意為你改變就是不愛你。
那麼就會陷入一種推諉的怪圈。
比如說，女人說，“你說過你會改的”，男人說，“我什麼時候說了啊，我沒說，”女人又說，“你怎麼可以這樣？”男人說，“要改你改，我好著呢，才不想改。”
那麼你們兩個的對話，可能就會越來越激烈。
我們每個人都處於矛盾衝突之中，無一例外。
有些衝突，是我們想要面對的，有些衝突呢，是我們不想要面對的。
這個就像是我們在跳雙人舞的時候，難免會踩到對方的腳一樣。
但是如果我們想要擁有真正的親密關係，我們就要跟對方去接觸，去碰撞。
比如說，你跟你的伴侶一起在家看電視，你的伴侶想看動作片，你想看愛情片。
但是你卻沒有明說自己想去看愛情片，還陪著對方去看了動作片，這就產生了衝突。
再比如說，你的伴侶平常花錢都很節約，你花錢大手大腳，平常你看不慣他花錢，他也看不慣你花錢，但是你倆就是憋在心裡，但是不說，這個也是一種衝突。
只要你們兩個的意見出現不一致，就會出現衝突。
衝突背後有什麼需求呢
第一個就是你想和他講道理，你想把對方說服。
你認為他的那些道理都不對，你都不認同。
但是你紮紮實實地想讓對方妥協，你紮紮實實的想讓對方服從你，就能解決你們的衝突，就能解決問題嗎？
這是一種好好溝通的表現嗎？
你有想過你們為什麼要吵架嗎？
第二個你想要得到關注。
當你們兩個人開始各說各的，實際上是找不到交流的重點。
這個時候，你會積攢著一些負面情緒，變得很壓抑。
甚至你可能還會在心裡想，“我都這麼生氣了，你怎麼還不來安慰我啊，你真是一點都不在乎我。”
但你想讓對方在乎你，你考慮對方的感受了嗎？
可能很多人會說了，“你看他一點都不考慮我，我憑什麼考慮他呢？”那你不考慮他，他也不考慮你，你們兩個可能會變成一個死迴圈。
第三個就是求安寧。
尤其是家裡有一個特別愛數落的人，他們的伴侶可能就會想了，我把你吼下去，你是不是就不能在我面前一直絮絮叨叨，一直指責我了？
像這樣的人，可能是一種迴避型人格，遇到問題或者有衝突的時候，他總是選擇透過看不見的方式去解決問題。
我們會發現，不管是求關注、求安寧還是想把對方說服，整個吵架的過程中，我們都是帶著目的的。
這個目的是潛意識的，是你自己不知道的，你一定要去了解他這個層吵架動機背後的故事。
這樣我們才能知道對方的苦衷，才會更深入的瞭解對方。
如何正確吵架？
有效的吵架，可以表達出我們內心中的渴望。
如果在這個過程中，我們還要能挖掘到對方的內心的真實需求，能跟對方開誠佈公的聊一聊，那麼兩個人的關係也能更進一步。
我們來看一個例子，這個主人公是我的一個來訪，我們一起看看這個主人公莉莉跟她老公的吵架經歷。
有一天晚上呢，莉莉的老公因為臨時開會回家晚了，沒有跟莉莉提前報備。
等老公回家的時候，莉莉就質問她的老公，“你怎麼回來這麼晚啊，也沒有跟我說，你是不是揹著我幹什麼事去了？”
老公一看給忙忘了，連忙解釋，“你看看你說的，我真是忘了，不然能不給你說嗎？”
莉莉說，“你心裡還有我嗎？打電話這種事都能忘了。以前，我剛跟你在一起的時候，你可不是這樣的啊。”
為了這件事，莉莉跟老公冷戰了好幾天。
後來說起這件事的時候，莉莉也覺得自己反應有點過度了。
其實老公晚回來也沒多一會，而且他不是每次都忘記給她報備，只是這一次他忘了。
為什麼就是這麼一次忘了，莉莉就發了這麼大的脾氣呢。
原來，莉莉是一個很沒有安全感的人，她從小就在一個缺少陪伴的環境中長大。
她小的時候呢，爸爸媽媽總是上班，很難照顧到她，更別說能再跟莉莉多說說話，陪陪莉莉了。
她自己呢，又是獨生女，身邊也沒有一個可以一起玩耍的姐妹。
那麼長大以後呢，這種心理的缺失感，就留在了莉莉的內心裡。
只要老公稍稍表現得沒有以她為主，她就會覺得難受，覺得自己是不被重視的。
在諮詢的過程中呢，莉莉看到了自己其實是在掩飾自己的不安全感，她開始試著把自己的感受告訴丈夫。
丈夫呢，在發現莉莉內心裡的這層缺失後，對她表示了同情和理解，也講了自己內心的自卑和羞恥感。
原來丈夫從小家庭環境不是很好，常常感覺自己配不上莉莉，只好努力工作，讓這個家更好一些。
兩個人呢，透過吵架得到了彼此的信任，並且重新接納了對方。
愛情本身就充滿了各種不和諧，如果我們能學會利用兩個人的衝突來找到彼此內心的真正需求。
這往往也意味著我們也能進入到對方的內心最深處，有一次真正跟伴侶交流的機會。
你可以把這種和伴侶的爭吵當作一個非常有效的濾鏡，透過它來審視自己的過往，看看它是如何影響你如今的親密關係的。
如果你想，你也可以來問問自己：
“現在這種場景，它喚起了你的什麼感覺？”
“這種情況下，你想要什麼？”
“你希望的行為方式和結果是什麼樣的？”
勇敢地面對自己的痛苦，找到你內心憤怒的根源。
這樣，你就能重新看待你跟伴侶的關係，不會再執著於對方做了什麼事，誰對誰錯的問題上了。