故事在繼續…（這應該是最後一篇故事了，十六年十六篇故事剛剛好）
一個女生最值得驕傲的事情不是有多少追求者，而是被一個人堅定的選擇，無論相處多久都不離不棄。我很認同這句話，畢竟隨便敷衍的喜歡和曖昧滿大街都是，真正願意和你廝守終生，互相磨合的人卻是很少。女生只有在被堅定的選擇的時候，才能嚐到愛情的甜味。因為真正的愛從來都不是將就，也不是選擇，而是非你不可。你，就是我的後半生…
從日照回來，拖著疲憊的身子回到家中，帶著無盡的想念和失落…晚上影片的時候，我和Q還沒有說話，看到彼此的面孔，眼淚就不禁流下，她也是如此。想她，除了想她，還是想她，不知道想什麼，就覺得她不在身邊，一切變得空落落的，滿腦子都是她。到了第二天早上亦是如此，看到那張熟悉的面孔，眼淚就會不自覺的出來，直到去上了班，見了朋友，才稍微緩解了這種思緒。不曾想，去上班的時候被老闆告知，工作有調整，我被無限期放假了。不是因為請假太久，也不是因為我做的不好，僅僅是因為他這邊真的做了工作調整，這個崗位要撤銷了。就這樣，我又有時間了。我邀約著Q，一次又一次的說服她，最終在我的鼓動下來到了我的城市。像是明明註定她就要來的，之前在她那裡約她來不來，說我沒時間陪她，我想連老天爺都在幫我們，不忍心讓我們熬著相思苦，讓我們那麼快又見面了，後悔當時沒有把她一起帶過來，她自己帶兩個孩子真是讓她吃盡了苦頭，好在行李提前託運了，不然真的是沒法出門。
我興奮的收拾著家裡，為了能讓她和我睡在一屋，刻意收拾了臥室，東西實在太多了，相當於重新修整了一遍，騰出來空間，打了地鋪，就這樣，一個簡陋的沙發小床總算鋪好了。我們在上面睡了將近兩個禮拜，雖然簡陋，卻甚是歡好。去火車站接她，那天正好下雨，怕她們冷，還帶了棉衣，因為超員，一個計程車坐不了，我又怕她找不到我家，就委屈她坐了三輪車。我是真的開心，開心她能來，就像她本來就屬於這個地方一樣。
這半個月的時間，我試圖把所有我覺得美味的東西買給她，總想帶她到好玩的地方去玩，可是我還是做的不夠好。她總說我變了，說我放飛了自我，說我對她沒有之前好，可我真的還是我，還覺得是她太敏感了。從來的第一天她就一直說要走，我心裡難免會失落，怕極了她倉促離開，怕極了這種分離帶來的痛苦，怕極了又要熬相思之苦，人有生老三千疾，唯有相思不可醫。我一樣愛她想她，一樣以她為主，一樣不讓她洗衣刷碗，一樣打掃衛生儘量不讓她動手，一樣給她端茶倒水，一樣給她盛飯夾菜，一樣抱她入睡逗她開心，我甚至毫不顧忌的向我朋友介紹她，特意下載抖音發了短影片向全世界宣告她的存在…我也不知道我到底哪裡變了。也許是因為老是想著做什麼飯，買什麼吃的給她，雖然最後大部分還是她做給我吃的，還是竭盡所能的伺候著我，還特意給我買了個砂鍋，看一些鍋具不乾淨，一直在洗洗涮涮。是我忽略了她的感受，讓她受了委屈，讓她覺得寄人籬下，讓她心有遺憾，甚至讓她流下了難過的眼淚…是我沒有好好珍惜，好好安撫她，確實是我的錯，我甚至還覺得自己委屈和她鬧彆扭，還自己掉眼淚。她心裡有了介意，有了疙瘩，所以才會自己花錢買了些吃的用的，因為她不想虧欠於我，覺得我在給她臉色看。仔細想想，那樣的我應該是腦子被驢踢了，是中邪了麼，怎麼就成那個樣了，原來真的是我不夠好，她不要了也是罪有應得。
這次她來，不夠湊巧的是她和我都有了特殊時期，也可能是因為這個，讓我們有了一點點嫌隙。沒辦法，只有忍，想卻不能，我是個有強迫症的人，想要，就想一直要，天天要，哪怕錯過一天，都覺得可惜少點什麼，心有不安。她來的那些天天氣也不是很好，幾乎每天都宅在家裡，除了做飯吃飯，就是洗衣睡覺，生活慵懶卻又安然自得。等到天氣稍微變好，就迫不及待帶她出去玩玩。想看她騎電動車的樣子，就帶她去了美食街吃喝遊玩，可是那天太冷了，最後弄的窘迫的不行，回家都費勁，還丟了她的身份證。因為我沒車，打車又覺得人家還沒起步呢就到地方了，最後還是堅持來回騎電動車接了她。想讓她按摩一下脖子和腰，就帶她去了挺遠的地方，去正了骨貼了膏藥，最後錢花了還沒有多少療效。想帶她去周邊超市購物，順便接孩子，結果最後買的東西太多，孩子又事多，只能最後丟下她一個人推著孩子回到小區。現在想想，我都幹了些什麼，我總是按著自己的想法和安排去做這些，卻真的沒有考慮過她是否真的喜歡。總想讓她留下美好的回憶，不虛此行，卻不曾想反而成了糟糕的記憶。我當時為什麼要這樣的呢，我自己現在想想都不知道為什麼了。我確實少了溫柔和耐心，我確實有把一些東西強加給她，我到底怎麼了，我真不知道，可能越是在乎，越是緊張，越是忙中出錯，越是粗枝大葉，越是不知道怎麼樣才能給她最好的。總想給她美好的回憶，總想讓她念念不忘，卻也只是我總想的，卻不想是不是她想要的。我總是多疑瞎想，她和她媽媽地電話避開我我會多想，她和她物件聊天避著我我會多想，她看手機刷抖音不理我我會多想，她累了睡著了不陪我我會多想，她一直想要離開不開心我會多想，我也不知道自己怎麼了，這種患得患失胡攪蠻纏的感覺讓我覺得討厭。是沒有安全感在作祟，還是害怕她消失害怕她會離開所以才會很在意，已經不從而知了。
我想讓她覺得稍微開心的事情就是坐了一次小火車，看了一次花海和準備了一次浪漫的燭光飲酒。那天，她生氣我沒有陪她，她甚至和我賭氣說不要我管她，我其實心情也低落了很多。我說喝酒吧，聊會天，於是就著手準備了，趁她哄孩子之際，刷好了高腳杯，拿出事先買好的紅酒，又去黑布隆冬的地下室拿了蠟燭。就這樣，浪漫的燭光飲酒就準備好了。等孩子都睡了，我們坐在窗臺前，把蠟燭點燃擺成了心狀，開了紅酒，倒滿酒杯。她依偎在我的懷裡，欣賞著外面燈火通明的夜景，我們舉杯，敬我們的後半生。我們訴說著相思之苦，暢聊著過去與未來，幾杯酒下肚，便開始醉眼朦朧。不求一醉方休，只求醉生夢死…我們甚至喝了交杯酒，這一杯，一輩子，永不分離。為了記錄這個美好的場景，我不停的拍照，甚至錄下來我們接吻的鏡頭，深情對望，相擁相吻，溫柔甜美，幸福浪漫，溫馨舒適，我想再多美好的詞都不及於此情此景。沒有過多的嬌柔造作，沒有過多的甜言蜜語，沒有絲毫的猶豫和尷尬，自然而舒適的親吻在一起。愛她，愛她的全部，想她，想她的一切，要她，要她的一生，她只能是我的，我的後半生。她說著我愛你，情到深處，我說著我愛你，入心入骨，這畫面將是我一生最浪漫最甜蜜最珍貴的回憶，不曾有也不會再有了。然而，唯獨的遺憾是睡過去了，沒有和她翻雲覆雨，她為此也是覺得抱怨可惜。
熬過了不方便時期，終於等來了纏綿的時刻。迫不及待的要了她，她也是想的難耐吧，我們一次又一次的激情碰撞，一次，兩次，三次，四次…我們樂此不疲。而她也是被我點燃了多年的壓抑，毫不保留的釋放著自己，享受著每一次帶給她的快感，甚至嘗試了自己不曾有過的主動。就這樣的每晚每晚，我們激情四射，我們渾然忘我，她說就讓她只屬於我吧，只屬於我一個人，我回應說就是我的，也只能是我的。可現在的你呢，在哪裡？
時間總是過的很快，很快又到了分別的日子，想讓她再多呆幾天的，可是孩子要上學，她媽媽在催她，再加上在這裡終歸不自在，所以她還是決定走了。行李依然託運，我不放心她自己一個人，於是偷偷買到一半路程的車票，只為了讓她不要太累，多陪她一會。本來還想在車上能給她個驚喜的，告訴她下車瞭然後突然出現在她面前，結果列車門關太快了，計劃總趕不上變化，就這樣默默的陪了她一程，而後走到一半，我便自己一個人下車，自己又坐了車回了家，恩，一個人，分離總是難捨的，一個人更顯惆悵了…在那個破火車站，所有的壞情緒都來了，淚流滿面，想她，好想她…卻也只能自己安慰自己，還故作堅強的告訴她我沒事，讓她放心。
回到家，等待她到家的訊息，結果等了許久，不知道是不是太累還是沒顧得上，還是我主動問的她，她好久才回，我又開始胡思亂想了。我又開始相思難耐了，各種不捨，總是心頭一緊眼淚便會落下來。跟她在一起後，我哭了太多太多了，好像把四五年積攢的眼淚都哭出來了，像是祥林嫂般的我，困擾著她。她卻比我要強的多的多，不知道是她心變冷了變堅強了，還是我老是想太多變脆弱了，我們正好和大學時候的我們恰恰相反了，以前她好哭我不悅，現在卻換作我了。
就這樣時間一天一天過著，越發見不到，我就越發想念，越是見不到，就會因為一點小事胡思亂想。儘管有時候，她依然會為了解我相思之苦讓我舔屏，甚至主動為我脫衣，全身赤裸的展現在我面前，讓我發洩著私慾。可是難免還是會有大大小小的爭吵，心煩和不安，一開始她還極有耐心的解釋著，可是後來被我一遍遍的問煩了她也就懶得解釋了。特別是晚上，我總是在等她，然後等到最後她可能就睡著了。儘管大部分時間她還在一直在陪我，就算她媽媽在她那裡，她也不忘和我影片，和我聊天，她甚至試圖想要和她媽媽攤牌，攤牌我和她，最後還是放棄了。其實是我，是我沒有底氣，是我不知道該如何面對她媽媽，我的條件並不好，和她物件比起來，我什麼都沒有，什麼都不是，給不了她很好的未來，所以我沒有堅定的支援她。儘管現在，我有時候會想，我要不要和她媽媽聊一聊，可是我拿什麼聊呢，我有資本麼，我沒有，即便我媽媽知道了她的存在，我卻還是鼓足不了勇氣，也許等我拿著房證車本拿著100萬跪到她媽媽面前的時候，我們也許才會有未來，因為她也曾經說過她不想跟著我吃苦受罪，她說最起碼東窗事發的時候要比她現在擁有的好，因為她有孩子，她不能這麼自私。
可是，慢慢的她睡著的次數就變多了，為此，我會流淚，會難過，會覺得她越來越不在乎，越來越不珍惜，越來越不愛我了。可是現在想來確實是我不能夠理解她，她有兩個孩子啊，她一個人帶她們已經很累了，我還要要求這個要求那個的，即便睡著了，我也該理解她的，我也該心疼她的，而不是一直斤斤計較無理取鬧的。她曾經多次因為她睡著而和我道歉，而我卻一直依依不饒。她曾經給過我解釋和答案：
老公 對不起 昨晚睡著了 沒有陪你 這兩天弄孩子沒睡好 那會我兒實在太困了 老公不要怪我好嗎 我問你我們會有未來的對不對 不是我沒底了 不是看不到未來了 是因為我看你會經常哭 我只是想告訴老公 我們是有未來的 不要一直傷心的哭 我知道你想我 我也很想你 想想我也會流淚 可是一想到你說過會給我一個家 只要能和我在一起 再苦再累都會爭取 我就心疼大於傷心 還有選擇和你在一起不是因為其他的 就是單純的愛你 自己也離不開你 至於未來 你說過讓我試著去相信你 所以我沒有想逃跑 你不要擔憂 我想去上班 不是說你是我的後路 我是說為以後掙撫養權的後路 還有就是不想讓你有太大壓力 我就真的一無所有的帶著孩子跟你走 我真的就成累贅了 你說不是累贅 是有壓力 可是有壓力就會有壞情緒 就會爭吵 爭吵多了 感情就淡了啊 我只希望你也能看到我的努力 不是覺得我要逃跑 你說我是你的後半生 你也是我的後半生啊 所以老公不要哭 不要擔憂 好不好
我也不知道我那時候是怎麼了，是被愛情衝昏了頭腦麼，是愛的不理智了，還是太在乎，太害怕失去了，所以不容她有絲毫的怠慢和不情願。總是提著無理的要求，比如不讓她化妝在他物件面前，不讓她穿的過於暴露，其實就是害怕她物件會有想法。可是現在想起來，如果他物件真的對她好，她真的喜歡他的話，就不會有我的介入了，即便所發生的一切，也無非是為了孩子，無非是例行公事。
而當時的我不知道怎麼了，像是入了魔。我甚至覺得愛在一點點消失，我經常沒事找事，惹到她不開心了，然後再跟她道歉，完事再犯，週而復始，我開始變得暴躁亂髮脾氣，甚至還會拿著孩子出氣。我現在也很討厭那樣的自己，和神經病一樣，沒了自我，生性多疑焦慮，像她說的變得偏執和絮叨，那時候我定是被魔鬼附身了，不然我現在想起來都覺得自己是病了，是中邪了，中毒了。我想她確實累了，被我弄的疲倦了，早就有了分手的打算，甚至提出來不要影片，要冷靜兩天，甚至拿了孩子當藉口，我想從那時候開始，她就已經開始打退堂鼓了。
就這樣吵吵鬧鬧鬱鬱寡歡的熬到了元旦，雖然大部分時間我們還是快樂的，高興的。聖誕節的時候，我們還互送了禮物，她買了書包給我，我買了她一直想要的口紅給她，還有她愛吃的紅薯幹還有一些零碎的東西。寫了便條，依然寫了封信，她依然沒有回信，她看到新後還感動的哭了。我想那些她應該都丟掉了吧，她總是害怕她物件看到，怕成為證據，我記得元旦去找她要看的她也沒讓看，曾經她愛惜的把每個便條都留下，包括奶茶上的留言都撕下來，現在丟了就丟了吧，已經不重要了，都不重要了。可是我心裡為什麼痛痛的，依然沒有那麼灑脫…
那天，日照大雪，鵝毛大雪，她等到凌晨一直沒有下，她說她本來想等到下雪了，然後跑出去看，然後叫我一起的，不曾想，這雪一直拖到了白天才下。她像個孩子一樣，激動的帶著兩個孩子就跑了出去，不管雪有多大，風有多刺骨，高興的在雪中徘徊，她給我打了影片，和我分享著激動開心的心情，哄我開心，讓我不要生氣了，我也很開心，我們就這樣和好了。她愛我，所以愛屋及烏，愛雪，愛那紛飛的大雪，我也愛她，和她一樣愛雪，因為這場雪，變成了我們的和事佬，像天使一樣守護了我們。
那時候我找了另一份工作，我說元旦閨女放假，雖然我不放假，但我還是想去找她，她一開始答應的，可是後來她開始找了藉口拒絕著。她說她物件在家，而且不能和我在像之前那樣了。可我還是堅持去了，為了能和她多呆一天，我請了五天假期，為了給她驚喜還沒有告訴她我要去。想早點見到她，還特意買了高鐵票，比平常快一半的時間，不顧風雪的天寒地凍，不管疫情是否變得嚴重，不問是不是家人會同意，穿著她給我買的外套，鞋子，圍巾，揹著她買的書包，因為想讓她看到我穿的樣子，就這樣急不可耐的去了。不成想下了火車，還要坐那麼久的公交車，地上積雪還未融化，感覺行駛的好慢。下了公交車，又小心翼翼走了好遠的路程才到她的家裡，因為有積雪地很滑，覺得那一路好遙遠，連個計程車都打不到，弄著孩子我又累又餓又冷，有那麼一刻好想哭，太難了，覺得自己是瘋了麼，圖什麼，弄著孩子，讓孩子為了我跟著一起吃苦受罪，可是想想能見到她，很快就見到她，還是一鼓作氣去到了她身邊…
來到她樓下，跟著一個阿姨進了小區又上了樓，因為沒有門禁卡。咚咚咚，就這樣站到了她面前。看到她驚訝的表情，我知道我得逞了。我本以為她會很開心很興奮，然而她卻說她害怕了，害怕這樣的我，她覺得我很恐怖。原本只想給她驚喜的我，卻不曾想給了她驚嚇讓她那麼困擾，是我太擅作主張了，沒有讓她做好充足的準備，讓她覺得尷尬和無所適從。本想抱抱她，親親她，可是她拒絕了，極不情願的和我親近，緊緊是因為覺得自己髒兮兮的，我不介意這個的，我覺得這就是真實的她，她的好與壞，優點缺點我都喜歡，只是她還是她就好。也許這一趟我真不該去的，不然就不會讓她覺得窘迫，讓她覺得為難，讓她覺得累，讓她想要逃跑…
這五天，我們為了方便在一起，找了個藉口和理由，打了地鋪睡在了一屋。儘管這樣，因為元旦他老公在家，所以三人和平共處一室太難了。我只看到了不好的一面，卻看不到好的一面，因為嫉妒吃醋矇蔽了雙眼，我真想戳瞎自己。其實，我見過她愛我的樣子，所以她不愛的時候我都知道，只是我沒有戳破，一個眼神，一個表情，一個動作，一句話，一個詞語，就能看出所有的一切，我太瞭解她了，細節打敗愛情，確實如此。她說過憑什麼非要在我和他物件選擇一個呢，我說我不好，她說她為什麼這麼命苦，換作以前的她，不是這樣的，定不會是這樣的。她會因為我讓她大女兒聽到我不該說的話，惡狠狠的瞪我一眼，她會因為我下的面不好喝難以下嚥，她會因為怕和我親熱故意躲我，因為她覺得有壓力，她看的抖音都有分手的話語，我猜她很早就想要放棄了。她開始對我有了嫌棄，我都知道，不再像以前那麼善解人意溫柔體貼了。恩，似乎一切都在悄悄的再改變，是我選擇了忽視，不去正式它，因為我怕我一旦去面對了它真實的一面，它就真的變成了真的，然而不管我接受與否，它都在慢慢變成真的，愛在慢慢消失…
她還是給我做著好吃的，買著好吃的。她一邊要應付著她物件，一邊又要哄我開心，她說為什麼都要逼她，我想她物件定是為難了她，發現了異常，所以讓她心有不安，畢竟就算是離婚，她也不想以出軌為理由，得不到兩個孩子的撫養權，淨身出戶。我確實應該理解她的難處的，是我太不理解她了，讓她覺得壓力倍增，讓她力不從心，覺得很累，讓她覺得想要放棄。
其實我也是，我有時候也覺得好累，但是我知道我愛她，離不開她，也許這就是愛情本來的樣子，真愛都會讓人覺得累。所以即便是痛苦難耐，也想和她在一起，好好的在一起，旁若無人的在一起，想和她有個屬於我們自己的家，想讓她一直在我身邊。所以還是努力的走向她，之所以選擇元旦去，無非也是想要和她跨年，想要和她去踏雪。可是元旦那晚太累了，居然睡過去了，她說了叫我沒有叫醒我，有些遺憾和可惜。儘管我們去踏了雪，打了雪仗，甚至還去吃了火鍋自助，可是一切似乎並不盡興，她本想吃點青菜的，可是我只想到她喜歡吃海鮮，不曾想煮過海鮮的鍋讓她不再有食慾。因為這個，晚餐吃了很少，然後也因為這個她物件大發脾氣，嫌棄沒有給他留飯。第二天，一大早她物件就和她吵了架，和她摔打著，甩著臉，然後摔門出去了。我好生氣，好想打那個男的，又好無奈，是我的原因造成了一切，是我讓Q受了委屈。我真的特別想鑽到地縫裡去，我為什麼非得厚著臉皮呆在她家裡呢，非得攪和她平靜的生活呢，為什麼非得自以為是的要和她去過什麼跨年呢，也許她並不想要呢，這一切無非都是我想要的而已呢。越想越難過，越想越多，眼淚就會掉下來，覺得好無助，好委屈，好想逃離，好想回家，好想趕緊結束一切，不想再看別人臉色了，可是最後還是說服了自己留了下來，因為我想和Q呆一起多點時間，我怕自己以後沒機會了，我有預感到的。所以我才會一直問Q要不要等她離婚了我們再在一起，儘管我這樣說，可我知道，我離不開Q，Q也離不開我，我沒有想過分手，我只是被那種壞情緒左右了自己，變得喜怒無常，其實是在說負氣的話，是想讓Q說離不開我，需要我，沒有等來這句話，我就開始一直依依不饒了。我害怕極了她會離開，而我卻總是逼她離開，是我造成目前所有的一切，確實是我做錯了！
元旦這次去，我沒有再準備禮物，一是揹著包太小了不方便，二是因想著去了以後再買的。一直在想買什麼，突然想起了那個戒指，那個讓她嫌棄不已的戒指，我們兩個的戴的都已經變形了，我就帶她去更換了。她其實一直想要一個金戒指，周大福的網紅戒指，情定一生520，我雖然線上下問過很多周大福的實體店，都不曾找到，還一直幻想著等到哪天跟她求婚的時候定為她親自戴上的。可是當下，我就想著給她換了吧，也算是買了禮物吧。等哪天準備好了，我再給她戴上那個金的。就這樣左挑右選，思前想後的，最終還是買了，儘管她說覺得四五百塊錢買一對銀戒指不值，可那戒指和金戒指款式差不多，最後還是欣然接受了。我沒有想太多，我就覺得只要是她喜歡的我都會盡我所能買給她，在為她花錢方面，我都不曾有一絲心疼和不捨，除非真的貴的離譜，價值不菲，不在我承受範圍內。這戒指，這定情的戒指，這說好了不會摘下來的戒指，不知道是否還在她手，也是，都結束了，為什麼還要戴著呢，已經不重要了，都不重要了…呵呵，好心痛…
短暫的五天，在匆匆忙忙的半小時結束而後分離，又是那個離別的車站，那個成了我們最後一次見面的車站。我恨那個車站，那個被孟婆收買過的離別的車站，而那車軌更像是奈何橋，只不過過了那橋卻不曾給我一碗孟婆湯，讓我忘了這分離的痛苦和煎熬。她依然帶著孩子去送了我，可是這次並沒有很戀戀不捨，她也沒有哭泣，我安慰著還說也許是呆在一起時間太短了，其實我知道對她來說也許是解脫了。在她那裡，她痛，我也痛，我不開心，她也煩心，她實在太累太無力了，所以這一走倒像是終於擺脫了。
回來後，被我媽媽唸叨著，為什麼跑去日照不跟她說，她居然猜到了我去哪裡，家人都在唯獨缺我。我很自私我知道，我真是被愛情衝昏了頭腦，變得那麼衝動不理智，滿腦子只想著要和她在一起，卻不曾想過她想不想要，她會不會覺得討厭不喜歡。
等我現在冷靜下來，我才知道自己有多麼的無理取鬧，不可理喻。等我察覺到一切，我開始心事重重，惶惶不安，因為她開始冷淡我了，甚至影片時間越來越少，晚上都不再聊天，就在1月7號的那個晚上，在我發瘋似的找她的那一晚，僅僅因為一下午沒有理我，到晚上她再次睡著，我打了n多電話，發了n多簡訊，一直等到她凌晨三點多，她才回了資訊…然後…就沒有然後了…
我們…分手了…一切都結束了…不想去回憶那晚了…太痛了…就先這樣吧。
結束了，故事到這也先結束了。人終有散場，只是不曾想她做了那個先走的人…