我的母親愛我，我的父親也是把我捧在手心！但那個年代的父母揹負了太多的責任和壓力！在我的記憶裡，父母從不吵架，但也從未有過親密的互動，一家三口在一起的畫面，幾乎回憶不起來，童年的記憶幾乎是空白的！青春期的記憶全是眼淚，不是母親哭泣，就是父親酩酊大醉後自責的哭泣，再就是我躲在被子裡的哭泣！我的青春沒有叛逆，我感覺一直為母親而活，學習好為了不讓母親擔心，找工作只要母親覺得好，就連找老公也要找對母親百依百順的！但，從小，我並不知道什麼是愛，一家人的情感流動僅限於我和母親，我和父親，然後在父親和母親之間就斷了！他們於是把所有的情感寄託在了我的身上，我不堪重負，於是在考大學時，選擇了離家最遠的學校。

終於，在他無比忙碌焦慮，而我需求越來越多的時候，我們的關係爆裂了！那天，時隔半年，他終於讓父親入土為安後，回到了我的城市，我們已經很久很久沒有好好說話聊天了，那天晚上，他沒有直接來找我，而是去工作，在我的城市他始終還沒有站穩腳跟，他應該是恐慌的吧！深夜，我撥通了他的電話，電話那頭的他還在處理工作，我則急於責備，他說“明天我去找你，我們好好聊聊”，向來沒有耐心的我在幾個月不上不下的狀態中爆發了，我說“不行，必須現在說”，他說“那你等我先把手頭的工作處理完再說行嗎”，我說“不可以”，就這樣，我們僵持了很久，很久，最終，他第一次對我大聲的說“我真該死攤上這事兒了！” 那一剎那，我腦袋就要炸裂了，我說“你再說一遍”，他似乎意識到了不妥，連說“對不起”，而我已經無法控制自己的憤怒，恥辱，我歇斯底里的吼叫：“你這輩子都不要再見到我了！” 我掛了電話，放聲大哭，離婚後，和他相處以來，所有的委屈、脆弱、逞強都在那一刻決堤！而他那句話就好似當頭一棒，把一直做夢的自己敲醒了！美夢也好、噩夢也好，都要醒了！現實，才是要去面對的一切！

痛哭一場，生活還是要繼續，向來要強的我，若不是熾烈的愛著他，是不可能在這樣的關係中忍耐這麼久的！雖然，離婚的原因不是他，但他也算是推波助瀾的一股力量，我從未後悔過離婚，但離婚後的總總艱辛曾經是幻想過他陪我去面對的，只是，當獨自去面對離婚後的總總時，對他是有怨恨的，而這份怨恨，他也開始無力承擔了！擦乾眼淚，看著熟睡的女兒，嘴角上揚，虧欠了她太多，我必須堅強，必須讓她知道“媽媽是陽光樂觀的超人”，必須成為她最堅定的依靠，必須努力為她託底！此時，他發來道歉和解釋的訊息，我不再如以往一樣心軟了！

以往每次鬧彆扭，他只要說一句“你在哪兒，我過來找你”，基本上，我都會服軟！這次，他或許是戳中了我的痛處了，我一句話都不想說，也不敢見他，不知道見面該說些什麼，為了躲他，我跑到別的城市，也算是讓自己冷靜冷靜吧！相處的這些日子，太多甜蜜的回憶，我知道不會有人再像他那樣不求索取的愛著我，但這種身份真的讓我無法很好的處理和他的關係，我不是一個合格的情人，更不是一名出色的“小三”，每天都在愛與放棄中糾結徘徊！這次也許是一次機會，讓我們都能想明白，彼此需要什麼！愛是一切，愛也不是一切！一個人，在一座陌生的城市，就這麼走走停停，路還很長很長～

一切都是天意！他的親戚出了大事，他必須回去處理！在生死攸關的時刻，他還在請求我的原諒，我依舊不說話！再後來，他也不再每天發訊息給我了！今晚，微醺，我撥通了他的電話，第一次結束通話，第二次無人接聽，第三次第四次都是無人接聽，第五次他結束通話了微信語音，我憤怒的在微信留言，把所有憎恨他的話都說了出來！甚至想到了去死！他恐慌！發洩完後，我冷靜下來，其實，我要的不過是一次次的作換來的他的冷漠，這樣我就可以下定決心離開了！冷靜過後，我對他說“我確實捨不得你，離不開你，我愛你！但我必須得走了！你放心，我不會去死的，剛才的都是氣話，對不起！他們更需要你，回家吧！” 發完，我淚如雨下，他說“明天忙完我來找你！” 我不再回復！然後，我拉黑了他所有的聯絡方式！真的要重新開始了！祝福他一切都好！也祝福自己，路可以越走越寬！

好似，一切歸於平靜，卻更深沉，更難以割捨了！好像，很多事情，你不盯著他，不急於去看到最後，反而，更舒心了！

那次之後，還是放不下彼此，又見面了，我將壓抑了一個多月的情緒全部宣洩了出來，他抱著痛苦的我，嘗試著抬起我的臉，想要吻去我的眼淚，我卻把頭緊緊的埋在他的懷裡，我害怕他看見哭到失去控制的自己，我害怕他看到我如此脆弱和崩潰的一面！他還是那句話“在給我點時間，很快了！”