三十歲，這真的是一個劫嗎？

隨著人生經歷的增多，我越來越相信宿命。隨著認知的擴充套件，我得知心理個性對人生的影響，原生家庭對一個人潛意識的作用潛移默化。也正是這樣，我放鬆了內心的負罪感。

最近會聽一些心理學的書，原生家庭，討好型人格，好像我就是這些名詞作用的結果。

到了三十歲，我有兒有女，有小生意，生活那麼累，心裡負擔卻更重。

有的來經濟壓力，有的來自家庭壓力，還有的來自家庭關係。我似乎都在圍繞著這些在平衡。

我和老公開了一個廢紙打包站，其中有來自父母的借款，這讓我們卻很為難，同時也責怪自己無能。

我的父母在我小學時候就離婚了。父親這邊的親戚經常灌輸一種母親那邊不好的思想，我也沒有經常回外公外婆家。而我媽覺得我們從小和父親這邊的親戚生活，什麼都聽了他們的話。

這樣的狀態持續到現在，正值兩位老人需要我們奉養的年紀，而我不知道怎麼辦。

爸爸一個人在紅河州養雞，自己有經濟收入，只不過自己一個人在荒郊野外的山頭養雞很孤獨，需要人陪伴。

媽媽自己打工，和一個老家的光棍搭夥過日子。在這之前她想跟我們一起生活，給我拒絕了。因為我不知道接受了她，怎麼面對我爸爸和我姑媽。他們老一輩有他們的矛盾，可是雙方都對我們特別好，我覺得不能得罪任何一方。

可能從小在雙邊關係中游走，導致我形成了討好型人格。從上學到談戀愛都是取悅別人。高中畢業有個特別好的同學形容我的性格是“唯唯諾諾”，這個詞也跟我到現在一直十幾年歷歷在目。

畢業工作以後，找到一個很有才華的男朋友。畢業於加拿大計算機工程專業，給萬達五星酒店做燈光投影專案。我覺得他很優秀，於是自己也拿出可憐的自尊心去迎合他。

剛認識一個星期，他說沒發工資沒飯錢了，我就給他打了一千塊。有一次，他叫我幫他淘寶代付款兩臺ipaid。再後來疑似他老婆的人給他打電話，給我發他兒子照片，他告訴我說是他哥哥，我也相信了。最後，他謊稱出差上海沒錢回不來了，我給他轉了五千塊。我認為也是因為討好型人格作祟。

和他分手以後，我一度消沉，辭職了剛畢業找到的上市公司的工作，想到北京闖闖。輾轉陷入河北廊坊傳銷組織近兩年，若不是我現在的老公帶我出來，我還在做著暴富的春秋大夢。

我這樣的家庭環境下，自己2010年一本線考上了省屬重點大學。現在淪落為收廢品的，自己心裡覺得很不體面。尤其是現在過年回家，遇到的同學，要麼公務員，要麼事業單位，更氣人的是當初高考想讓我幫忙作弊的人現在是特崗教師，而我們還是親戚，抬頭不見低頭見。

過年對於我來說，最怕的就是遇到這些曾經在一起的老同學。當再次遇到就像是瑟瑟發抖的人被曝光在要人觀看的舞臺，無處藏身。也讓自己的父母處於尷尬的境界。

曾經上學時的光環，被進過傳銷的風言風語和收廢品的現實打得遍體鱗傷。

自己照顧兩個孩子，還要收拾家務。和沒有高中畢業的老公一起生活，除去別的，還有一些認知和生活觀念的差異，讓我覺得一地雞毛。特別是茶壺裡滾著開水，小孩子哭鬧，大孩子搗亂，他卻拿著手機事不關己，嘴裡還罵著我說不哄哄孩子時，我真的感覺到孤立無援。

所有的這些，是不是報應？可是我並沒有做什麼大的錯事啊！

我只想兩眼無光，盯著某處發呆，思考人生無望還是我抑鬱過度。

總之，三十歲的我墜墜不安。

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