深感這兩年自己變化了不少，似乎更加堅定，也更有力量了，而且幸福指數比以前高一些。

思考了一下，可能是這些方面的原因。

不再試圖做一個好人

以前有點討好型人格，很多時候不敢表達自己的真實想法，不敢有攻擊性語言。現在的狀態，媽媽說我“像一隻隨時準備戰鬥的公雞”。確實，在與人的交流中能很敏感地感受到對方的PUA，所以遇到不夠友善的言論隨時反駁回去。

寫到這裡，突然想到，大家可以特意去查一下有哪些潛在的PUA言論，在日常生活中刻意去觀察自己有沒有被PUA。一般情況下如果意識不到自己被PUA，只會覺得不舒服，糊里糊塗地就中招了。但是如果能清醒地意識到自己在被PUA，就可以大膽反擊然後離開這個人。

口直心快可能會傷害到身邊的人，但在一個人的力量無法達到平衡時，或者是向內攻擊，或者是向外攻擊。與其讓自己不舒服，不如讓別人不舒服。口直心快並不意味著毒舌，而在於做真實的自己。

之前我總是很害羞，覺得誇獎別人是件很不好意思的事。如今，學會了面對欣賞的東西時，學會真實而且熱烈地去誇獎它。不要覺得讚美的語言虛偽，只要是發自內心的欣賞，

學習樂觀

我一直認為學會樂觀是一件很難的事，即使在讀過積極心理學之父塞利格曼的經典著作《活出最樂觀的自己》和《教出樂觀的孩子》之後，也堅持認為樂觀和悲觀是一種哲學態度而不是人生態度。但沒想到這本書還是潛移默化地改變了我。這兩年對一些事情的歸因和看法，已經悄悄被書裡的觀點影響。

雖然始終堅信人生的底色是灰色的，但起碼學習樂觀的態度，讓我學會了活在當下，享受當下。

找到放縱和自律的平衡點

曾過過苦行僧般的生活，不敢去享受生活，因為會有愧疚感。忘記什麼時候開始這種想法發生了變化，大概是終究覺悟到人生苦短，快樂的事情太多了。所以如果有快樂的機會，就多多去體驗吧。普通人不需要太多成本就能擁有的快樂，美食、性、閱讀，要珍惜這樣付出很少就能擁有很多快樂的機會。

但是快樂並不意味著不加節制的放縱。要在生活中找到屬於自己的節制的快樂，因為不是每個人都能在各個領域都節制的、比如我可以在穿衣護膚上精簡，但是很願意在美食上花錢。

這兩年，我很少買生活用品，幾乎不買衣服，儘可能地不浪費食物，儘可能地減少汙染環境，這帶給我的快樂遠比購物的快樂多。在遇到美食時，我會毫不剋制地去享受它，不考慮熱量。但是更多的時候，我會注意到營養的均衡食物的配比，這讓我既能享受到美食，又能把體重控制在一定範圍內。

找到內在的統一

其實這是個比較虛的說法，因為沒有“內在統一”的定義。

但我能清晰地記得自己之前的狀態，總是陷入自我懷疑中，對自己有很多的不滿。這種不滿，從外表，到內向的人格都成為自我厭惡的物件，因此花費大量時間在內耗中。人的精力是有限的，如果把精力花在內耗中，勻在真正自我提升中的時間就少了。

內在和諧統一的人，會足夠了解自己，清楚優勢在哪裡劣勢在哪裡，不再試圖拿別人的優勢和自己的劣勢比較。沒有完美的人存在，因為放棄完美，反倒離完美更進一步。

能明顯感覺到卸下外界施加的再加上自我施加的枷鎖後，整個人都變得輕鬆很多。

為自己的人生負責

這一點似乎無需強調，但我看到有的人為這個問題很困擾。譬如被父母逼婚，被長輩教育育兒方式。

想起來幾年前我還未婚，有次回家聽到媽媽接電話時對方問我還沒結婚呢，我大聲吼過去關你屁事，媽媽很尷尬。這件事做得有點過分，但我確實一直非常煩別人對我的生活指手畫腳的。

我不喜歡別人給我的生活提建議。

首先那個建議是基於對方的生活經驗提出的，不一定適用於我，也不一定對。所他只負責動動嘴皮子，不對建議執行後的結果負責，最終結果還是要我自己承擔的。如果去照做而且結果很好，對方會說看哦果然我的建議是對的。如果做了結果不好，對方會說一定是你中間執行的過程中哪裡沒做好。動嘴皮子很容易，去做很難。

如果對方的建議真的是好的，第一種情況，經過我的評估我會心甘情願地去做。第二種情況即使我知道他是對的，但依舊覺得應該按照自己的思路來而不是採納建議。但與此同時，我會對自己的選擇帶來的一切結果負責。

因此我不會隨便給別人提建議，也很少會聽取別人的建議。

在育兒中同樣如此，有時候我看到網上一些人提問，我覺得xx比較好，但是婆婆/月嫂非說xx更好。作為孩子的最直接養育者，你要用自己的方式去教育孩子影響孩子，堅決地用自己認為對的方式就好。

這種猶豫不決，其實是你沒有勇氣去堅信自己的知識和能力，把決定權讓人別人，就意味著你不必為結果負責，在結果不好時就處於制高點上了，用道德上的高位去掩飾能力上的低位。

當然，要做到人格獨立和經濟獨立，才能理直氣壯地去做自己。不然既要依附別人又要掌控權，很難。