小時候家是一個淺淺的海灣，總是用她那所有的能力讓自己能夠更加地安心地成長，而自己總是嚮往著遠方的天空，在大學的時候還是專門挑選了一個遠離的家鄉的城市。其實，雖然也有其他的原因，但更多的原因是自己以為外面的天空會更加精彩，畢業之後自己選擇了在讀大學的這個城市發展，期間父母也幫自己找過當地的工作，但是被自己拒絕了，除了自己的理想之外，也有自己的另一半，幻想著和他一起在這個城市能夠找到屬於自己的家，可是他卻選擇在這個城市離開了自己。

他離開了這個城市也只剩下自己的夢想，於是開始了自己的生活，換了一個工作也換了一個住的地方，這個地方有很多關於他的回憶，自己不想欠他什麼，雖然房租還有半年的時間也選擇離開了這個以前自己以為的家，後來開始了自己的生活。

也想過很多，期間有迷茫有無助，但是那些都是屬於自己的從來沒有跟別人說過，在得知自己失戀的事情之後，父母也勸過自己回去，但是不服輸的自己還是選擇留在這個城市，也許這個時候我自己更多的是想向那個拋棄拋棄自己的人證明自己可以吧，從開始的一年回去很多次，慢慢地開始一年回去兩次次，再後來變成一年回去一次，自己選擇生活的這個城市有自己夢想，但是更多的是自己的汗水，自己也曾在夜深人靜的時候想過自己到底有沒有家，曾經很喜歡看《何以為家》這部電影，不為了什麼，只是要一種感同身受，也只是自己在夜晚才敢看一看，跟同事朋友聊的都是八卦新聞，從來沒有說過自己感受。

後來自己也在這個城市買了自己的房子，雖然各種艱辛，但是好歹有一個稱之為家的地方，雖然這個家裡只有自己一個人，雖然這個家距離上班的地方比較遠每天上下班的時間都需要兩個小時，但是也只有它才能讓自己在這個城市感覺到溫暖，也只有回到這裡才能摘到自己虛偽的面具。

今年年初老家由於疫情的原因封城了，所有的交通都不通了，自己也是在網上才知道訊息，當看到訊息的時候我才想到我已經很長時間沒有往那個自己走出去的地方打電話了，我甚至都忘記了父母的樣子，其實不是不想父母，也會想，但是不想跟父母影片電話。剛開始的時候不跟父母打電話是怕父母擔心自己，也怕自己跟父母打電話的時候忍不住哭，後來慢慢地習慣了不跟父母打電話，不是孝順，節假日都會往家裡買東西，這也是我少有的表達自己對他們的愛的一種方式了。

我拿出電話，撥打了自己熟悉的號碼，備註是家，對啊，原來這裡才是家，問了一下父母那面的情況之後，又給父母打了一些錢，登入購物軟體才發現，原來已經沒有快遞了，我想我從來沒有這荒，至少成年之後就沒有，哪怕是當初分手的時候。

自從知道老家鬧疫情之後我就開始關注疫情的訊息，從來沒有感覺到疫情原來離我是這麼的近，由於疫情的原因單位在瞭解到我老家的情況一直在勸我今年在這裡過年，以前也吐槽過公司只注重自己從來不關心員工的情況，但是那些多是附和別人的說法，現在才發現原來公司注重的只有自己和自己所謂的利益。

我向公司提出離職，直接發的離職報告，見慣了公司的拖，所以我直接發的郵件，一點回旋的餘地都沒有，好在我跟經理關係不錯，在離職的這件事上，最後也沒有為難我，離職還算順利，在工作交接完得差不多的時候，家裡那面也可以正常回去了，在答應公司以後會配合交接的那個人之後，我搬走了我的東西，買到了家的票，我想這一刻我知道什麼是家了—有父母在的地方就是家。