人到中年（我88年沒有賣老的嫌疑啊，但就是會有種無形的焦慮感如影隨形，其實誰內心不是住著個小女孩呢）不得不去面對那些承上啟下的責任，孩子的教育問題，父母的贍養問題以及情感問題。

今天特別想說說我父親母親那代人的婚姻。

從我記事起，家 就是他們發洩口舌之爭的戰場，所到之處一片狼藉證明戰況之激烈，特別是家裡的碗啊碟子啊成了最大的犧牲品，在這種環境下我們也練就了一身察言觀色的本領，只要稍稍感覺氛圍不對我和哥哥立馬心領神會的跑到房間把門反鎖電視機聲音調到最大然後把耳朵貼在門上聽動靜，動作一氣呵成。後來隨著我們慢慢長大到十來歲的時候，想著是不是可以憑藉我們倆的一己之力……實施以後得出的結論是，人在特別興奮生氣的狀態的時候力量是無窮大的，我倆把握不好就會成為炮灰，量力而行以後對他們也不再抱有期待，聽之任之了。那時候我的想法是他們以後年紀大了應該就好了。

（其實還想寫寫他們兩從相識到相知以及共結連理的過程，蠻狗血的，但篇幅太長此處先省略n個字）

後來我在外求學以及長大成家之後，對童年的印象好像還清晰的停留在他們無休止的爭吵中。

在這種缺乏愛的環境下長大的孩子，後面也會顯現出來一些弊端。比如我特別渴望被愛，但又親情感淡薄，可能因為我的父親撒謊成性，導致我害怕以及痛恨欺騙，真誠是我對對方的首要要求。

回到上面童年的願望終是難以實現了。他們現在也是六十來歲的人了，沒有任何頹廢之勢，反而功力大增的樣子吵起來感覺可以禍及方圓五里，我媽有時候氣到了血壓一路飆升，一個個氣性大的呀，我就想不通都吵了那麼多年了，這份執著實屬“難得”。我有次和我媽聊過這個問題既然不愛了，我們也大了，為什麼不離婚，我媽就甩我兩個字，丟臉，說已經隱忍了一輩子不想折騰了，這種婚姻觀我是不苟同的。但為了讓他們能長命百歲我一直不間斷的和我媽做工作，希望餘生他們都能在安靜祥和中度過自己的晚年。

最終他們離婚了，糾纏了大半輩子。

契機是有次他們又吵架了我過去一鄰居偷偷告訴我說我爸爸喝酒對我媽動手了，很嚇人，那一刻我不知道什麼感覺，找到我媽把她拉進房間劈頭蓋臉的一頓，在我的逼問下才知道這已經是第三次動手了，我只知當下無關他們的身份，只有男女，男人打女人已經觸犯了我的底線，我當時給我媽媽選擇，要麼離婚自己的人生自己做主，要麼以後再吵架都別找我讓我煩心擔心，我媽思索良久堅定的同意離婚。最後他們的離婚協議是我起草的，往後餘生互不打擾。

花這麼大的篇幅寫婚姻中不堪的一面，因為我現在也是為人母，我知道一個和諧的家庭氛圍對孩子的人格健全有多麼的重要，這是我欠缺的。所以當兩個人已經沒有愛了每天在這種水生火熱中煎熬時，不要打著為了孩子的幌子繼續，其實孩子能夠感受到。

如果大家有幸看到不要嫌棄我囉嗦，我只是想到哪兒寫到哪兒，隨筆