出去打工14年了，平素不喜回老家，只有到了過年，一年回一次，依然每次回來都後悔。

小時候，我最大的願望就是離家出走，長大後，我就後悔出生。

我一直以為我只是思想有問題，不敢表露絲毫，把自己憋成了精神病。

我知道，如果我說了我的想法，別人就會以為我是神經病了。

我二十六七歲後不得不正視我這毛病，聽多看多後，我終於明白，我正常的很，問題在我媽那。

一般人無法理解我的憋屈，我活了三十多年，從來沒有見我老媽發過一點正能量的東西。

就在剛才，一家人吃完飯，我侄子沒有及時收拾碗筷，我老媽就開罵了，把三十年前我們小時候的事都要拿出來說，罵足一兩個鐘沒人理她才收火。

做她兒子三十多年了，從來沒見她正視客觀對待事實，一直在抱怨老爸不如別人，抱怨我們不如別人。

我們想跟她講道理，她就要死給我們看，不管對錯，反正她一定要贏，你不理她還不行，不理她就說我們恨不得她早點死。

極品，真的極品，我們所有人只能尊她為王，充當沒有意志的工具人。

強勢，霸道，不講道理，感情壓榨，道德綁架，可以說一個失敗的強勢女主人所有缺點都在我老媽身上集合。

哎，得拼命賺錢，早點自己在外面買自己的房才行，終究不是自己的，就算是父母，一樣的寄人籬下，每次回家都後悔。

真的好後悔當初一出去打工才幾百塊錢工資就賣了那麼多年青春湊錢蓋這房子，沒有想到今天會如此排斥這個地方。

哎，終究是我太窮了，要有自己的房子，我根本不會回來，縱然孤獨，最少沒那麼心堵。

還總叫我找妹子結婚，不想想誰敢當她兒媳。

我以前以為自己是個悲劇，所以不敢輕易拍續集，現在看我兩個侄子的區別，一個是父母有能力帶在身邊的，一個落在老家由我老媽帶的，真的是草和寶的區別，更加肯定我的觀點，沒有能力獨立，真的不能輕易入俗結婚生子。