自我1：你為啥這麼要強？

自我1：那是我們一起找到了——你把自己丟在哪裡了，也就是不要強的壞處，今天我們聊聊要強的好處，回到這個話題：

你為啥這麼要強？

自我2：我從小要強呀，不管學習還是玩，強才能得到父母的讚美、老師的表揚、同學的羨慕。

自我1：一個小時候從未抬起過頭的人呢，長大後，就一直要抬頭。俗話說：要強，或者強自尊心。

自我2：啥意思呀，但我只記得小時候，我爸一直跟我說：人要學會低頭的。

自我1：你爸這麼說嗎，那我懂了，你媽媽一定是個強勢的母親，你爸爸也是受打壓的，哈哈。

自我2：是的，有點吧，我爸脾氣很好。

自我1：這句話的意思是，小時候沒有被低頭對待過，他潛意識裡就沒有學會什麼是低頭的。比如你吧，小時候你的意見估計多數都是無效的，甚至是不被允許的，稍微有點叛逆，違揹你媽的意願，估計立馬給你打回原形。

自我2：沒有那麼嚴重，不過......

自我1：別迴避，哪個孩子不愛媽媽，不維護媽媽的，你不是在<原生家庭1>剛剛把哪來的怨還哪去，這會就開始反覆了嗎？

自我2：。。。。。。

自我1：一個人小時候如果多數時候都被控制，被打壓，那麼他心理上就沒有得到足夠的「尊重」和「重視」，長此以往就給你的心理種下了一個種子：我是被忽視的。所以你以前的文章也寫了你需要<被盯著的存在感>

自我2：我懂了，那你的意思是，我的尊重、關注、寵愛的需求從小就未被滿足過，沒有人給過我，沒有人跟我說過「你很重要」，也就意味著沒有人對我低頭過。

自我1：對的，所以你也不會低頭，認慫，你很少會認錯，也不懂得如何去道歉，更不懂得如何去尊重別人。

自我2：不會低頭可能的，但是不認錯、不尊重別人，這個說得有點過吧。

自我1：你看，你又反彈了，呵呵，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，你就想在哪裡翻身，這就是的一生。

高人說你反彈了，呵呵，你還不認，你剛才的舉動就是反彈。

只要有人說你不對，你立馬像彈簧一樣，抓住一切的可能表現自我，表現自己的高姿態，絕不呈現低姿態，小時候那種低姿態——沒有機會表達需求，被打壓的屈辱絕不可能再發生了，憋的時間太久了，這太讓你痛苦了。

自我2：我......。

自我1：你看你又要反彈了，是嗎？你想說，你懂得認錯的，對嗎？你懂得尊重別人的，對嗎？

自我2：對呀，我......

自我1：不好意思，我必須打斷你了，我指的認錯，這樣說吧，你媽打你，罵你，有對你道過謙嗎？

自我2：沒有......，她怎麼會，再說，

自我1：你雖然內心不滿，但是你接受了，小時候的環境裡，人是不可能有自由意志的，你已經被迫養成了接受，只有接受，你才不會痛苦，繼而養成了另外一種模式——

你接受別人的方式：只是佩服某種人的能力，因為你媽是教授，你佩服她，所以接受她的打壓。再高階一點，就是崇拜，比如你崇拜你的老公。大部分你這類女人，都會因為崇拜而嫁給一個人，但那終究不是愛，或者說不是完整的愛。

不管哪種方式，都不是尊重，尊重是什麼？是彼此不卑不亢的交流，沒有過度的討好，也沒有過度的打壓。

自我2：。。。。。。

自我1：所以，你的要強、自尊心強，不肯低頭，只不過是小時候沒有被認可，沒有被看見，長大後，你就會做兩件事：

1、我想要被看見，想要被人懂，想要得到別人的低頭，尊重，關注，寵愛；

2、我以前低自尊的時候，把自己壓抑的太苦了，所以我就要高高的抬起頭，去證明自己，去要強，去獲取更多錢、地位、身份等等諸如此類的；

比如你寫的<脆弱的高自尊>，希望你的努力被看到。

但你知道這個結果是什麼嗎？其實你已經知道了，你現在之所以這麼難受，都是因為這個：抬頭抬的太久了，就會讓你感受到喪失的自我感，你已經看不到自己了。而一個人活著的本能，就是活出自己的「自我」。

自我2：那我該怎麼辦呢？

自我1：低頭呀。

自我2：怎麼低頭呀？

自我1：想要就直接說出你的需求呀，別擔心得不到滿足，即便得不到又怎麼了呢？

自我2：我......

自我1：我知道這對於你來說很難，你放不下自己建立了這麼多年的所謂「高自尊」，你擔心，你害怕，一不留心又會粉身碎骨。但如果是這樣的，不是說明了這個自尊很脆弱嗎？

自我2：。。。。。。

自我1：你找個人，就高人吧，你告訴他：是的，我沒做好，我就是很差勁，我就是沒有從0→1的過程，我做的專案，都是從別人的0.5開始的。

然後，你開始接受別人對你的否定，對你的不認可。當別人否定你時，當別人不認可你時，你不要再把矛頭轉向「你錯了，你誤解我了，你沒有聽我說完，你不理解我」等等「自動化反應」了。

什麼時候感覺是你拿回真正的、健康的「高自尊」，是別人即便誤解你，即便否定你，你平靜地解釋，或者不解釋。如果你還是反應激動、委屈、難過、那就說明你還是老樣子。

你要知道，對現實的否認、對話語的反彈、會讓人感覺你這個人不真誠，無法溝通，而漸漸疏遠。結果就是你再次體驗到被拋棄。

就只剩下這一步了，給世界低一次頭。

只有這樣，你才再也不會擔心別人會不會拋棄你，會不會不需要你、不喜歡你，這樣的你才不會跟自己較勁，你才不會硬要啟用「我很強、我證明給你們看」的這部分神經。

這樣的你，才會輕鬆，才會看見真實的自己，只有真實的自己，才是最容易被喜歡的，真實的自己，也是最容易被改變的。

只有這樣的你，才能長出一種能力——表達出自己真實的需求，因為對你這種很要強的人來說「需要別人是一種能力」。