愛情開始的時候是一個人往另一個心裡灌滿蜜，日子開始有了甜味。
愛情結束的時候，蜜裡突然湧出許多的苦來。苦的人齜牙咧嘴，喋喋不休，不歡而散。
於是，一個搏命地追，一個死命地逃！
對於相愛過的兩個人來說：一段感情的結束，就是毀滅！
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小裴果果：“他追到我之後又去撩別的女生，莫名其妙把我甩了。後來他失戀向我求和，結果在我懷孕的時候，他又跟前女友在一起了。既然不愛我，為什麼要傷害我？”
一隻不好惹的兔子：“糾纏了兩年還是分手了，但是我肚子裡的委屈、憤怒怎麼辦？”
夢夢的糊糊：“分手之後他一點也不痛苦，還立馬有了曖昧物件，我內心的不平衡感就爆發了，憑什麼分手後我那麼想他，他卻能迅速忘掉我？”
滄海一墨：“兩年的感情對他而言竟然如此不值一提，那我的青春算什麼？我就是想要所有人知道他是一個渣男，我就是不甘心！”
分手之後，有一種心態叫“報復”。
想想曾經的海誓山盟，想想如今ta的冷漠和絕情，一股恨意湧上心頭，你恨不得罵死ta！
問問ta：
憑什麼你要背棄誓言，扔我一個人？
憑什麼我這麼難過？你卻那麼瀟灑自由。
憑什麼你要傷害我？把我忘得乾乾淨淨？
憑什麼？
我的付出到底算什麼？
......
你歇斯底里的在心底哭喊，卻得不到對方的半點回應。
終於，你不願意再回頭，你只是想報復ta，讓ta對自己的行為付出點代價。
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分手之後，我們總是控制不住自己，想去“報復”，但是僅僅只是字面意思那麼簡單嗎？我們之所以想報復對方，是因為：
第1， 發洩情緒。
分手之後，憤怒、焦慮、哀傷......各種複雜的情緒支配著我們的行為。而正是這些複雜的情緒，導致了報復心理。
導致情緒的型別，大致可分為如下幾種：
1. 自尊心受損；例如：男友另尋新歡、劈腿等，對自己造成了不良影響。
2. 被拋棄的哀傷；認為自己被拋棄了，然後沉浸在被拋棄的哀傷情緒裡；
3. 對對方有恨；例如：女生把第一次給了對方，痛恨對方奪走自己珍貴的東西。
4. 愛而不捨；非常愛對方，但是放不下，於是陷入悲傷情緒裡；
5. 把責任推給對方；覺得對方的出現給自己帶來的傷害大於溫暖，把所有責任都推給ta。
第2， 求關注，喚醒對方的愛
有人說：“我個人想要報復的原因是第一，他確實是個人渣。二，我離人渣也不遠了。哈哈哈哈哈！”看起來好像很輕鬆，灑脫，但是事實上卻並不是如此。
分手後，做出一些“報復”的舉動，其實是在用這種極端的方式來引起對方的注意，求得對方對自己的關注和仁慈，以試圖喚醒對方的愛。
突然分手，意味著親密關係的結束，兩個人的界線一下拉開，退回到最初彼此防禦的狀態。
但是情緒極端的這方，往往不能接受分手的事實，對對方還充滿期待，覺得他對自己依舊有愛，只是沒有表達出來。於是採用極端的“報復”來喚醒對方的愛。
他們好像在說：“看啊，都是因為你我才變成這樣的。想讓我停下來，那你快說你愛我啊！”
第3， 尋求價值感
分手之後，最大的糾結來自於“不甘心”。到底是哪些不甘心呢？
1. 我得不到的別人也別想得到；
2. 如果重來一回，我一定先甩了ta；
3. 覺得自己的付出沒有得到重視和回覆；
4. 感覺對方毀掉自己對美好生活的理想和嚮往；
......
種種理由，看起來好像很有道理，但是歸根結底只有一點：你在尋求自我價值感。
一段完美的親密關係是兩個人互相鼓勵，一起成長；但是一段糟糕的親密關係是，相互傷害，相互折磨。
為了跟ta在一起，你不得不一次次改變自己，適應對方。
而ta總是嫌棄和打壓你，讓你變得沒有自信，就算離開了ta，你還是忍不住地自卑和難過。因為你心裡給自己的定位就是：“都是我不夠優秀ta才離開我，除了ta沒人要我”。
儘管身邊的人給你說多少句肯定，都敵不過ta的一句“其實你真的很優秀！”所以你的“報復”只是在尋求ta對你的認可而已。
第4， 尋求掌控感
這種情況是突如其來的分手讓你失去了掌控感，安全感瞬間降低。
你只得做出點什麼來證明自己對這段關係的掌控。
想找他好好談談吧，對方壓根無視你的存在，不搭理你。
於是你只能透過“報復”來找回一點掌控感和成就感。
這種行為就像是在說“你看你被我折磨都不敢還手！我對你沒興趣了，放你一馬！”
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分手後想方設法報復，不外乎兩種可能 :
1.你還愛ta，ta不愛你2.你不愛ta，ta也不愛你，但是你不習慣一個人過。
分手後，所有的報復其實都是在討回被分手的傷！於是你給自己披上了堅強的鎧甲，披荊斬棘，刺進對方心裡。
誠然，如果能報復到對方，一定程度上能讓自己很爽的。
學長之前有一個學員就是這樣。
她前男友劈腿之後直接甩了句分手，然後就帶著新歡消失得無影無蹤。她非常生氣，委屈和憤怒湧上心頭，腦子裡只想著怎麼能報復。
考慮了許久之後，她迅速冷靜下來，做了兩件事。
第1、 刷爆了前任的銀行卡。
第2、 在前任的朋友裡大肆傳播前任出軌的事，讓他臭名遠揚。後來前任的朋友紛紛向著她，孤立前男友，就這樣她成功把前任的朋友都變成自己的朋友。
成功報復了前任以後，她感覺很解氣。神奇的是，若干年後，他們竟然成了朋友。
當然啦，這只是極端的案例。很多時候，分手之後都是“報復”不到對方的，更別說報復之後還能成為好朋友了。
一般來說，決定分手的那一方都是躲著另一方的，這時候的任何哀求都是得不到迴應的。
學長曾經有個朋友就踩了這個雷。
她的男朋友對她的態度越來越差，從最開始的冷言冷語到後來的惡語相向。後來她受不了了，決定跟男朋友分手，但是沒想到，男朋友說完好之後。居然瞬間移情別戀，並且還明目張膽地把小三帶回家。
她嘗試過各種努力，“發簡訊挽回”“喝醉給前任打電話”但是，那個人始終沒有理會過他。後來她放棄了複合的念頭，只想報仇。
於是一年365天，她每天風雨無阻地騎著腳踏車去他家樓下，罵他渣男。儘管如此，她還是心有不甘，因為前任居然和小三結婚了，而且還過得很幸福。
她想盡各種方法報復，但是都失敗了，因為她不明白：遇見更好的自己比任何報復都來的猛烈。你越想盡辦法去報復他，只能讓他越來越瞧不起你。
就像《我不是潘金蓮》裡的女主一樣，一輩子跟渣男較勁，最後卻活成了別人眼裡的祥林嫂。
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失戀的痛苦是正常的，不痛苦那就不叫失戀。
因而生恨，因為痛苦、不甘而想著發洩情緒，產生想辦法的心思很正常，不必迴避它。痛苦和想報復屬於正常的過渡階段。
“學長，跟他分開三年，我以為我徹底放下了，可是想起他來，分手的畫面還是那麼鮮活，我該怎麼辦？”
心理學短程焦點裡面有一個治療方法，你試著做一下：
1. 閉上眼睛，選擇你一個最舒服的姿勢坐好。
2. 調整呼吸。
3. 想象你們分手的時候給你印象最深的畫面；
4. 想象你在電影院裡看電影：你坐在第七排，看著電影螢幕上放著你們分手的這個畫面。
5. 想象這個畫面變成黑白。（雖然有點難，不著急）
6. 想象電影裡的畫面越來越小，你慢慢往後撤，退出電影院，但是你仍然看得到這個畫面。
7. 想象你退到遊樂園的摩天輪上，你看著電影院裡的自己在看當初分手的畫面。
分手的時間越短、對你的影響越大，你看見的場面越鮮活，甚至能看到衣服的顏色和細節。這些都是正常的反應。
嘗試去實踐，或許每一步都會很難，但是不要著急，慢慢來。
剛剛那個三年都還放不下的學員，接受過指導之後，慢慢放下了。因為他明白了：走出報復心理的關鍵就是“接納分手的事實，相愛本就是互相傷害”。