我最敬愛的爸爸， 還記得初三的時候我在班上排名二十名的時候，你給我寫過一封信，信裡面的字裡行間都是鼓勵我，安慰我，告訴我人的一生不可能一帆風順，失意和失敗都是經常的事，重要的是要在哪裡跌倒在哪裡爬起來，高一的時候我也是下降到了班上25名，當時初中比我成績差的許星星都是班上前三，你也給我寫了一封信，再次鼓勵我，要我不要自卑氣餒，你告訴我，我的資質和天賦並不比別人差，你告訴我我一定會再次追趕上來。那兩封信至今還在我很重要的地方保管者，不知道為何，寫到這，我忍不住流淚。不得不說，在我的世界和生命裡，你最最讓我感動和最最讓我覺得我是有爸爸疼愛的就是這兩封信。我記得，初三那次之後，我從班上十幾名半個學期的時間上升到了第五名。高一那次之後，我從半年時間上升到了班上第三名。我的努力，得到了認可和肯定。感恩你給予我的每一次指引。 那兩次，我是覺得爸爸是多麼愛我，哪怕我們經常不見面，小時候你們不在我身邊，我會經常一個人跑到九公里，看來來往往車輛，想著你們走了，想著我要一個人過著沒有爸爸媽媽的生活。我是有多想念你們，可是我知道你們需要外出賺錢，還需要躲著計劃生育，想要生個弟弟，我相信哪怕我是個女兒你們也是愛我的，我知道我要跟著爺爺奶奶生活，不給你們帶來麻煩就是最好的。 那個時候的我，每天都會盼著過年，盼著暑假可以到爸爸媽媽身邊，哪怕是有很多衣服要洗，有很多飯要做，還要承受你跟媽媽經常性吵架所帶來的被罵和被打，但是我還是希望可以跟你們在一起，我太渴望得到父母的陪伴和愛了。所以我儘可能表現得懂事聽話，才能讓你不在那麼多煩心事面前還要煩我，也許在你的印象裡這些並不是很深刻，對我來說，這就是我的童年，是我年年如此過的樣子。 後來我開始可憐和同情你，我那時候時常會想，爸爸你是多麼委屈。從小爺爺奶奶並不會把你當成寶貝，你是老大，你可能無形中做了很多，也有自己想法，但是爺爺奶奶似乎更愛叔叔，爺爺每次跟我說到你，都是搖頭嘆氣，一說到叔叔，眼睛裡都是光。我就知道你是受委屈了，因為沒有一個孩子是不希望得到父母的完整的愛和關心支援理解的。然後我看到你跟媽媽吵架的歇斯底里，我看到媽媽極端的處事方式去對抗你，再看到你情緒的各種波動，你跟媽媽的婚姻源於相親，我後來知道你是選擇了妥協，選擇了找一個人過安穩日子，本來是可以找到一個喜歡的人，但是因為對你來說可能其他的重要，比如張來清的外孫女等等。你們性格的不合，生活上雙方的不能理解，相處方式的極端種種都在我們幼小的心靈不太成熟的心裡留下了很深的印記。我當時想，你是多麼孤獨，爺爺奶奶不是那麼喜歡你，媽媽也不能去理解你，你一個人賺錢養家，把整個家三個小孩都撫養成大學生，因為自己沒上大學，想盡辦法供我們讀書，因為我是老大，年齡差距比他們大，物質條件很差，但就算是這樣，你也沒有放棄至少我能考上大學的願望，不得不說，因為你的這個思想和投入，我們家能出三個大學生，能一個個不那麼差。我還記得小時候過年你最喜歡就是去鄒簡保家聊天，你們像朋友一樣可以無話不談，彼此懂得，更多時候我能感受到你得到別人理解和認可是多麼開心，我雖小，但也能感受到爸爸你內心的各種不易。 我也一樣，我現在感覺自己很多時候處事和模式像極了你。你昨天說我十年後都看不懂你，沒有你的睿智。我何嘗不是這樣一個人，固執，永遠覺得自己的想法和想要的生活都是正確的， 我也很多時候當別人不去認可我，我會覺得別人不懂我，會覺得別人的思想過分狹隘。但畢竟我生活的環境告訴我，我要小心謹慎，要去懂事聽話，才能讓人覺得我是個好孩子，才能讓你在三個小孩子多看我一眼，覺得我是值得你欣慰的。可是這樣的想法卻僅僅停留在高中或者大學。大學我沒有考上好的學校，甚至差點讓你徹底失望，媽媽為我安心讀書，放棄那麼小的弟妹在桂林，帶了我四個月，我知道那段時間對你意味著什麼，可是我是自私的，我享受著難得的一個人擁有媽媽的溫柔和呵護，我享受著每天把我當寶當唯一的感覺。對你們來說那是犧牲了很多人的代價，你要做生意，弟妹還要上學，你那段時間要當媽媽，我還聽說因為我高考，你經常脾氣不好，把妹妹打的鼻子出血。我是人生第一次那麼自私，佔有了完整的愛。在愛的日子裡，我反而感受不到危機，成績反而下降，以至於你們都認為我是因為早戀帶來的結果，是自己不努力的原因。對此，我什麼都不能說，也不能怪，因為你們付出了那麼多，曾多少次，我想自己也能跟身邊的人一樣，爸媽就我有個孩子，我是唯一的寶貝，沒有比較，沒有兄弟姐妹，讓所有的愛都在我身上，可是我不能怪你們，你們也想，你們卻無能為力。你們有你們的人生理念，比如你覺得以後弟妹對我是禮物，我會有所依靠，你們覺得你們雖然要一個男孩子，但沒有重男輕女，一樣對我付出了很多很多，甚至覺得因為我的不聽話，叛逆導致你們對我的心思和付出是最多的。偏偏你們心心念唸的弟弟，是一個有天賦的學霸，情商智商都是一流的。你不得不承認男孩子就是不一樣。你不得不更偏愛他。後來的我，越長大越叛逆，越長大，越不願意按照你的方式和你想成為的方式去走自己的路了，當我衝破大學的大門，開始邁向外面的世界，受到各種啟發時，一方面我開始認識到你們的種種不容易，但同時我也開始有了自己人生價值觀的體系。但卻跟你的是不一樣的。你偏好的是你曾經想做而做不成的公務員，老師等，你喜歡穩定、安逸、又能有生活照顧家庭的悠閒最好還是能有點權力發揮，有人崇拜和聽指揮的那種工作性質，一方面你覺得我不至於太辛苦，另一方面這個社會價值觀是這個人群備受尊重，再者我一個女孩子能照顧家庭。人生才幾十年，不能像你一樣，累了一輩子，最後也不能受到尊重，身體還不好，以前為了賺錢落下一身病。你不想我們再去走這樣的路，你覺得我們有了一個好的平臺，可以做你以前想做沒做的事。但是我偏偏考研了，我偏偏為了讀一個不入流的研究生，寧可跟你劃清界限，自己賺錢不要你的錢，都要讀下去，你無奈，只能希望我讀完研能不要走得太偏。偏偏研究一畢業，我還跑去了上海，你更是擔心了，對你而言外面的世界不熟悉，沒有任何關係背景，而我還只是一個不入流的研究生，大城市的壓力和人才濟讓你在每次看新聞和別人的口裡聽到的都感到十分不安，你會時不時把資訊傳遞給我，更讓你不安的事繼續接著發生，我讀完研年紀大了，卻感情上一次次地失敗，沒有一次成功，我每次都看到別人多好多好，但最後被甩的人卻都是我，隨著年紀的增大，現在又是關鍵節點了，讓你一直對我不看好的情緒更加堅定，我這麼多年也沒能讓你的心安定下來。我們每一次都會因此爭論的時候，你都告訴我我的方案是不行的，我會後悔的，你一直說我我來上海工作四年，工資也只是那麼點，我連婚都結不了，我談個男朋友2年，人家的心思我都猜不透，人家都不談跟我結婚.........其實我真的很傷心。在諾大的上海，一方面你希望我真的能闖出來，至少我能過上我自己想要的生活，但是另一方面你內心深處堅定反對自從我讀研後的一系列操作，這麼多年了，我並沒有結果去證明可以讓你放心，讓你能夠相信我的選擇至少能讓自己快樂幸福。你看得到的我是工作忙得跟狗一樣，找不到人，你不能理解我選擇這個工作的意義何在，甚至覺得我越走越極端，最後在男朋友都不能結婚這件事情上，徹底讓你堅定我的這條路就是在葬送我自己，就是所有人所不齒的。我還好高騖遠，找的兩個男朋友，一個復旦博士後，一箇中科院博士後。你覺得我是在做著一些自己不可能成功的事情。我是有多叛逆，選擇了這麼一條不歸路，我是多堅定，在你一次次跟我勸說，苦口婆心告訴我是多叛逆，告訴我你身邊發生的一切的一切的時候，我還如此走一條不歸路。這幾年我聽到最多的是失望，是各位長輩，對我失望，更多來自你口中說的他們都覺得我是多麼不堪。當我知道所有人都是這樣看我的時候，你知道我的內心嗎?我並不是一個多麼堅定完全不在乎外界看法的人，到底是什麼讓我堅定了下來，我嘗試問過自己無數次日日夜夜。我想是不甘心。我不甘心再讓我的不甘心去影響我的下一代，我嘗試想去衝破命運的枷鎖，很多次我在叔叔家做客，他說的最多的一句話就是，你們家那個情況，你就不要攀高門，找個差點的都行，趕緊把自己嫁了。我思考過，人的一生是不是真的必須你們那麼活著過著？我想我可能不願意，我不願意像你跟媽媽，叔叔嬸媽、爺爺奶奶那樣過日子，沒有精神溝通，沒有理解包容，永遠都是吵架解決一切。當我知道自己想過的生活是什麼樣 的，我自然找的是那種內向安靜，情緒穩定，能平和輕鬆溝通的人，當然這些也是這兩年知道的。我也是一直在找原因，找方向。在我感受和世界裡，我小時候是很想你們的，很需要你們在身邊的，但是我知道我不能，還是有很多小孩子跟我一樣，過著跟著爺爺奶奶的生活。久而久之，我覺得自己需要的不過是朋友，因此我從小喜歡交朋友，喜歡跟大家玩，這樣我是不那麼孤單的。雖然爺爺奶奶是愛我的，可是畢竟我從小跟堂妹一起，親眼看到偏差有多大，因此我還是那麼孤單，我內向不愛說話，總想幫別人考慮，總怕自己做錯事不受喜歡，後來有了弟妹，我更想顯得我懂事聽話可能才能讓你們更喜歡。可是當我有了朋友，有了來自天南地北的朋友，我不在需要從這方面去消除孤單了，他們會帶我世界的方方面面。所幸，我自己喜歡跟牛逼和學習成績好的交朋友，導致到現在為止，我自己不怎麼樣，但是朋友卻是比較牛的。我能跟老師打鬧一起，我能在單位裡受到領導喜歡，我慢慢發現我能交到這麼多比我自己優秀的人，主要在於我的思想和認識不輸他們，我肯定也是有他們吸引的點，比如我是一個天不怕地不怕，敢於勇於創新能一直一種積極向上的精神給到他們，能知道自己要什麼勇敢追求的，能在某些能力上不比他們差，這讓我感到自豪，同時也讓我走進了他們的世界。當我清晰明白自己想過的生活不是平淡，而是能跟他們一樣，過上屬於自己的幸福快樂生活，而不是到了年紀就該過的生活時候。當然確實每個年級段有該做的事，但是有時候會有幾年的偏差，也許幾年的偏差改變了整個命運，至少現在的我看得到光和希望。我想要的不是隨隨便便你們的一生，人生短短几十年，為自己活一把，因為我並沒有走偏，並沒有完全做著殺人放火，無所事事的人生，我做的只是讓自己未來能更愜意，更好點的生活罷了。我看到的是我一個不入流的研究生，可以隻身來到上海，接觸到很多小城市不可能接觸到的人和事，可以跟他們並肩戰鬥，一起努力，這是一種幸福，這是人生境界的提升，及時我沒有最終成功，也許下一代，我也會像你一樣有所期待，希望他能比我強。但是我不希望壓力都在下一代，我希望他能快樂開心生活，我希望我給與一個好的環境和教育，引導他成為他想成為的人，而不是他會因為種種現實條件成為不了他想成為的人。四年前，我4000多一個月，當時除了房租我沒什麼可以剩下的，我三年努力，在小所考取了注會，工資從4000到6000，再到8000，再到現在的13000，三年待小所不是很辛苦，一有時間可以考注會，讓我完成了第一步人生使命。我跳槽去立信，13000的工資，終於破萬了，沒有人為我鼓掌，也許只有我自己，因為所有人不會支援我，只有我的朋友。對我來說這是一次次成功的喜悅，告訴我很多東西靠努力可以實現的，告訴我人生會越來越好，29號我去安永入職，工資除了13500，開始有加班費和其他，基本上會在18000左右，對你來說沒有實現你要的目標，對我來說是一點在實現。所有的目標不是靠想的，而是要一步步腳踏實地去做，我無法達到你說的那麼高的要求，但是我可以看到自己成為一名專業的註冊會計師，能做IPO和重組盡調，跟最先進和與時俱進的人交流工作，後面怎麼可能會差。而未來，我有小孩了，我不做這麼忙的工作，我也有足夠的自信和勇氣能力去小所或者哪怕最不濟去小城市找一份安逸的工作，卻可以拿著高一點的工資，我只有透過這種忙碌和歷練之後才能有那麼一份從容和自信。我不是不踏實，而是明明可以更好的，為何要退而就其次。為何不去爭取過自己想要的生活。為何要把我的不甘心再告訴我的小孩。但是我知道這些都得不到你們的鼓勵，我的只有靠自己鼓勵自己，多少次，我連自己都懷疑想放棄，在你們一次次打擊下，我想退縮，所幸的是，我不是一個不溝通的人，遇到問題，我自己解決不了，我會跟朋友領導溝通，他們會給我勇氣，給我堅定下去的信心。說這麼多，可能不是想你能理解支援我，我知道換取一份理解支援對我的力量有多大，就像小時候你的兩封信，沒有打擊教育，而是鼓勵教育，反而讓我名次一路攀升。而這幾年，我受的最多的是打擊，甚至昨晚你又告訴我所有親戚都覺得我無可救藥，讓我更加不想去面對，我不願意妥協，也不願意去接受這樣的洗禮，感到恐懼不已，你可能認為外界的力量壓力會讓我明白更多，想通，但是卻讓我感受到的是沒有一個人能夠懂我，所有人都不支援我，額很無助很孤單，甚至徹夜失眠，甚至對工作和生活都受到影響。過年你還是問我什麼時候回家，你不想等我拒絕等我說完就掛了電話，我知道你知道我不想回，但是你希望我回去，哪怕是好好溝通，你想糾正我，你想再次讓我看到別人生活多麼幸福。可是我不想讓自己後悔啊，我想最後衝刺一下啊。說這些並不希望你懂我， 也不是化解矛盾，只是想把心裡想說的話寫下來。

愛你的女兒 ........