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都說月子之仇,不共戴天,我和婆婆的月子仇說起來更是一把辛酸淚。但是,正是她月子裡帶給我的仇恨,才讓我有了如今的一切。這麼多年我努力拼搏,就是因為心中藏著那個多年前的往事。

01

我是70後,女兒大學畢業應聘於一家高中學校,兒子今年十二歲。我們有兩輛大巴一輛小車,還有兩套房和一些積蓄,在這個小縣城,不算有錢,但日子過得也不差。

每當有朋友羨慕我人生圓滿時,我總會自嘲是當初月子裡他媽把我逼成這樣的。沒錯,我今天所擁有的一切,都是被婆婆逼出來的。

二十多年前,我嫁給他時,他是他爸單位內招的合同工,在距家三百多里的廠子上班。我接了我爸的班,在縣汽運上班。

我們兩家都以種地為生。如果不是接我爸的班,我這輩子也就面朝黃土背朝天了。他如果不是娶了我,或許和大多數中年人一樣,守著那幾畝農田過日子,而我如果不嫁給他,或許也只是一個普通的上班族,熬著日子盼退休金,不會有現在這些家底。抱歉,你有沒有被我繞暈?且等我喝口水,給你慢慢講來……

和他結婚我是費了很大精力的,我爸堅決不同意,說兩地分居,將來吃苦的是你。我和你媽就是例子,這些年她一個女人種地外加照顧三個孩子,吃了多少苦?

我爸苦口婆心說了很多,可惜,年輕時的愛情大於一切。我聽不進我爸的話,說兩地分居怕什麼,不是還有汽車和火車嗎?為讓我爸同意,我軟磨硬纏,甚至假裝絕食什麼招都用上了。我爸拗不過我,最後勉強同意。他私下很難過地對我媽說:不聽老人言吃虧在眼前。小妮子不聽勸,非要跟著他,過幾年她就知道了。

哪裡要得了幾年呢?婚後不久我就嚐到了苦頭,所以那句話怎麼說來著,十八歲不聽父母的,二十八歲你就會後悔。真的是至理名言!

02

初懷女兒時,我孕吐厲害,吃什麼吐什麼,婆婆在家種了幾十畝地,根本就來不了。我媽來照顧了一個月。後來我自己每天早上煮兩個雞蛋,又蔫蔫的接著去上班。

一直到快生時,老公才回來,一星期後,我在縣醫院生下女兒後被拉回他家。

回家後,我看到光禿禿的牆不由氣上心來。

他是弟兄兩個,公婆承諾家裡新蓋的三間平房給我們,說再攢些錢給老二蓋。

我答應了,我們在老房子裡,買張床和櫃子就成親了。

婚後幾天我們就回去上班,新房子一直沒裝修。我提前讓人給公婆捎信,讓他們找人在屋裡拉電線,不然回去坐月子黑咕隆咚的。

他們明明答應得好好的,可現在屋裡除了一張床,什麼都沒有。

老公雖是爐前技工,但他不敢摸電,而且剛當父親,他一下子不知道該忙些什麼。而他媽,拿來了一個煤油爐和煤油燈。

我想,她可能早就準備好了吧。拉電線我勢必要整天開燈,她怕浪費電吧?

老公只有十天假,生孩子之前已經用掉七天,三天後他就走了。臨走前只來得及給我媽送了雞蛋。

現在誰家生個女兒都寶貝得什麼似的,可當年,誰家生男生女產婦待遇絕對不一樣。我女兒是98年的,當年的情況就是生兒子給孃家送一大塊肉,生女兒就送雞蛋,男孩女孩的地位從剛出生就分得清清楚楚。即使現在,我們這邊還是這風俗。

這個我倒不計較,農村歷來如此。讓我寒心的是月子裡婆婆做的事。

03

除了女兒頭三天,他媽做了小飯。後來,我再沒吃過一頓小飯,她每天早上給我端一碗大鍋飯,其餘都是我自己做。

98年是閏五月,女兒出生於農歷七月十三,正是收秋季節。她早上給我端來一碗白粥和一個饅頭,一個鹹鴨蛋。然後就去地裡了,我不知道她中午什麼時候回來,等她端飯來時我早就餓得前胸貼後背。當時奶水也不好,女兒總是哇哇大哭。

被餓了幾次後,我學乖了,讓她把食物拿過來,我自己煮。

他媽只在早上端來一碗粥,中午和晚上來一下,就算完成任務了。

月子裡的飯是我做,尿布是我洗。沒辦法,尿布就那麼幾塊,不趕快洗洗曬乾女兒就沒得換。

我們在村邊住,後面就是空地,晚上我害怕,就整夜亮著燈。

很多次,女兒鼻樑兩邊都是被煤油燈燻的黑印子。

女兒愛哭,還睡顛倒了,每晚每晚哭,我只好抱著她來回走,沒人替我。有時候,她哭我也哭。我的胳膊到現在都會犯疼,可能就是那時候累著了。

明明是盛夏酷暑,可我的心卻哇涼哇涼的,就像被人在心上放了塊冰。

一個月子裡,我懷疑自己把眼淚都哭完了,我哭自己,哭女兒,我後悔沒聽我爸的話。

我對自己說,不能氣,先忍著,忍到出月子。

小孩十二天要請客,向親戚宣告這戶人家小孩的降生,一般提前兩三天就準備了。可他們自始至終沒人提請客的事。一直到第十天,我才恍然明白,他們嫌棄我生的是女孩,不想請客。

那時候計劃生育還緊,我想,或許我這輩子就只有這一個孩子,你們竟然不給她請客。

我想鬧,但我吃不準,如果鬧開,他們不管我和孩子,老公又不在家,那我和女兒的境況豈不更糟?

沒法鬧,不意味著我妥協,我用了個軟法子:絕食。

當然不是真的絕食,嚇唬他們的。

她早上端來的飯我不吃,午飯我不做。她跟我說話,我閉上眼睛不理她。

婆婆不傻,猜到我是在和她置氣,說讓公公第二天去通知親戚,讓小叔子去買菜。

由於準備倉促,那天的酒席很薄,但總算是請客了。

從那時起,我和她的仇也就結下了。

以前聽人說婆婆怎樣,我想,還不都是人心換人心,只要我對她好,她也一定會對我好。

過了這麼個月子後,我才知自己有多天真。人心換人心是要看對方是個什麼樣的人。

善良的人能以心換心,惡人的心是換不來的,不管你怎樣付出都沒用。

也是在那時候,我意識到農村這種根深蒂固的陋習對女性是致命的傷害。(那時,還有生女兒被溺死;還有人家一連生了七個女兒還在繼續生,不生個兒子誓不罷休)我一定要帶著女兒在城裡紮根,給女兒一個好的未來,我要杜絕這種傷害波及到女兒。

04

滿月後我一直在我媽家住。直到產假過完,我必須去上班,才哭著跟我嫂子說,我願意把一大半工資給她,只求她讓我媽去幫我帶孩子。嫂子答應了。但並沒要我的錢。

那時小侄子已經上小學,嫂子能看得了他,而我吃不准他媽會把女兒帶成什麼樣,乾脆一開始就不讓她帶。

後來嫂子家買房,侄子結婚,我都大力支援,她當年的人情我一直記著。

女兒兩歲半時,老公所在的廠子宣佈破產,領了幾千塊錢回來了。

他想回家去種地,我不願意,如果回去,那我們就永遠也逃脫不掉那種命運了,更關鍵的是,一想到要整天面對他媽,我就受不了。

我婚前在單位買了一個120平的單間,方便下班後住宿做飯。老公回來後,我們把做飯的煤爐搬到了門外,在那間房子一住就是快十年。

他原來的手藝在家裡根本用不上,我給他買了個小三輪,先讓他在城裡拉人,順便熟悉路況。

他也算爭氣,雖然我倆為他媽沒少吵架,但他沒有不良嗜好,掙的錢都拿了回來。

鄧縣穰東有個批發市場,我們去批發了一些秋衣秋褲,襪子,帽子,圍巾之類的小東西,白天他跑車我上班,晚上我和他去擺地攤。我賣東西活泛,每件有一點利潤就賣了,反正又不加稅,加兩塊錢也是賺。同樣的東西,門店這個價絕對買不到。第一批顧客是我同事,她們又介紹親戚朋友過來。

月底盤點,這個不起眼的生意,收入居然比我工資還多。

那段時間很辛苦,每天要熬到十一點,回家睡覺已經是凌晨,第二天還要上班,但我一心想爭口氣在城裡買房,每天數著賺來的錢,也就不覺得辛苦。

在這期間,我讓老公考了駕照。後來,聽說車隊要對外擴張,就準備也買一輛車。當時的我們既沒錢買車,他駕照也不夠格開中巴。我貸款五萬加上手中積蓄買了車,請了個師傅,讓老公跟著跑車,一邊繼續去考證。

他的駕照考下來時,我已把貸款還完。我從這個車的利潤中嗅到了商機,用這個車做抵押,又貸款買了第二輛車。

老公是個不愛操心的人,家裡大小事情都得我操心,好在他指哪打哪還算聽話。

有一次請來的師傅出了點狀況,我去交警隊求情,大夏天的跑了一趟又一趟,也崩潰過,但一想起他媽,我就瞬間滿血復活。

可以說,對他媽的恨是我多年來拼搏的動力。讓我們一步步在城裡站穩了腳跟。

05

女兒小時候磨人,在她的成長過程中卻乖得出奇,年年考第一,我們中午不在家,就給她錢讓她自己買吃的,她吃膩了買的飯,很早就會自己動手燒稀飯,我們晚上回家都能吃到她做的飯。

女兒16歲就會包餃子,炒菜一切家務都做得很順手。她只要過星期或放假,就是我最輕鬆的時候,做飯洗衣拖地帶弟弟,她能把整個家都收拾得乾乾淨淨。她在家務上已經遠超我。有次我做燜面,兒子說:“媽,你做的飯還沒有我姐做的好吃。”

有一次開家長會,我難得去了,倒不是擺譜,平常實在沒空去。

我一進教室,老師就過來握住我雙手,說您就是劉瑤家長吧,您可真了不起,快來給大家說說您是怎麼教育孩子的?”

我特別不好意思,我哪有什麼辦法,每天和她爸忙得陀螺似的,除了四年級那年,她數學跟不上,她爸去書店買了很多卷子,讓她每天晚上必須做一張,其餘都是孩子自己學的。

我們家從沒缺過孩子錢,但女兒也知道節約,她在大學期間和幾個同學幫著老師打飯,可以免飯錢,還另外每個月給點錢。

兒子就不行了,無論學習還是懂事上,各方面都不如他姐姐。和女兒小時候相差很大。

如今,孫子輩這些孩子中,公婆最寵的是我女兒。好笑吧,當時女兒是最不受待見的,如今卻成了全家的香餑餑。

06

婆婆年紀大了,也知道當年做的不對,我生兒子時,沒讓她來,她自己跑來了,一直照顧我過了大月子。那貼心勁和我生女兒時翻了個過。前年,小叔子腦溢血去世,我們放下一切趕回去,一大家子人都只顧忙著傷心,一應事宜都是我幫忙張羅。

我恨了她許多年,可能是有了兒子後,也可能是年歲漸長,我對她的恨漸漸少了記恨,多了理解。

我把自己代入到當年她的身份中,家裡窮,又是秋收時節,莊稼爛到地裡,那一年辛苦就白費了。

真正受觸動是在小叔子去世時,我看到他們蒼白的發,佝僂的背,他們的嚎啕大哭,那種白髮人送黑髮人的痛苦,感到盤踞心底多年的寒冰在悄然破碎。

去年,她生病住院,小姑子在外面回不來,我去照顧,她跟我聊起當年的事,一再說對不住我。

那次出院,她非要塞給我三千塊錢,說那時候太窮,家裡孩子多,她整天想著多幹活掙錢,月子裡讓我受委屈了。

其實她不說,這些年,有些事也慢慢想通了。

儘管想起當年情形,也還是會不好受,慢慢來吧。

反過來想,如果沒有當初的月子之仇,我可能沒有這麼大的勁一路拼到現在,從這點來說,婆婆反而成了我這些年努力打拼的助力。我想,或許有一天我會徹底放下當年月子裡所受的一切。

放過她,也是放過我自己的心魔。

小凡說

現在誰家有女兒都是寶,可是在二十多年前那一代,在農村生個女兒是被看不起的,我自己當初也深受其害,剛剛懷著孩子,就讓我去吃藥,甚至一直到孩子出生前,都被嘮叨生男生女。其實,生男生女是兒媳婦一個人的責任嗎?

文中女主為了不讓自己的女兒深受其害,多年來辛苦打拼,女兒爭氣,也算值得欣慰。

9
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 勉強維持的婚姻,最終會孤苦伶仃。