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今年我23歲了,虛歲應該24歲。

從11月離職到現在沒有去上班,雖然在考駕照,也報了自考,生活雖然看起來有了忙碌的理由。

可是我知道,自己不開心,至少沒有以前或在珠海的時候那麼開心。偶爾我會悶悶不樂,情緒管理不到位,有時候一件小事可能也會對身邊人發脾氣。

01

早上沒有像以前那種早起習慣,除非有事要早起。看到同齡人彷彿工作,生活,感情都往好方向發展,我彷彿覺得自己快要成為失敗者,明明曾經的我在老師和好友的眼裡是未來會發展得不錯的優秀的女孩子。

現在的我彷彿快要放棄自己了。

我知道這是不好的,所以我必須改正,儘快調整好自己的心態。

23歲,其實是一個很美好的年齡,很年輕很美麗有很多可能的年齡,可是我卻在身邊人聽到過說我像阿姨老氣,為什麼呢?

今晚反思,根源是我不夠愛自己,比如護膚品和衣服,我捨得花時間在網上看各種優惠的或者便宜的,卻很少捨得給自己買一件僅僅因為喜歡的東西,除非這樣東西是我在重要場合需要用上。

02

追我的男孩送我的禮物,價格是我從來沒給自己捨得買過的,現在閨蜜工作越來越好,她給自己用的很多東西都是好的,因為她有這個經濟底氣,更因為她足夠愛自己。

最近覺得男朋友不浪漫,甚至開始想多,疑惑他是真的喜歡我?還是因為我是適合結婚所以綜合考慮追的我?其實我一直都不希望自己患得患失,不喜歡自己成為那種問對方“你愛我嗎”的女生,我覺得只要我的魅力在,他會愛我的,如果他不愛,我可以瀟灑放手,去迎接其他會愛我的人。但最近自己在感情上悶悶不樂,可能我是個注重細節的人,卻又偏偏愛裝懂事,總說自己不介意,其實很多細節看在眼裡就會記在心裡,感覺這個人好像不那麼把我放在心上。

03

想多了會累,和他說怕給他壓力,不和他說時間久了我的狀態又受影響。

生活的總總,如果都掏出來一件件說,可能更累。但既然今晚反思到這裡,日記寫得沒有頭緒,我承認自己文筆不好,但寫出來讓自己反思到問題也是好事。

我希望自己能調整好,今年23,重要的兩件事:愛自己,去成長。

04

1.護膚和卸妝都要到位,保溼補水。

2.早睡,才能氣色變好,沒有那麼多無關緊要的人和事值得我去熬夜,我也不喜歡黑眼圈。

3.斷舍離,不適合自己的和沒用的東西,再多也沒有。衣櫃裡那些不適合的衣服,房間裡那些總想著以後再用卻一直沒用上的東西,放棄吧,給自己減負擔。

4.去想去做對自己有利的事情,那些讓自己不開心的事就忘了吧,不要想,想太多就是浪費自己青春。明明是女孩子的年齡,就不要像大媽一樣去操心。

晚安,我親愛的自己,我永遠愛你,陪著你。

圖片: 選自網路

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